搞笑段子、老婆：快点，再快点，用点力呀、老婆都嫌爬楼梯太累、浪费体力、我老公不让、说句实在话、夫妻笑话精选长大了却不好看了等精辟老婆的简短笑话25则。
1、去年很羡慕村里一个小学同学。他娶了一个不用彩礼的老婆，很快结婚，还在县城买了房，老婆是县城高中英语老师，快要生孩子了。他妈妈老是在我们面前炫耀。今天听我妈说起这事，剧情狗血大逆转，他们离婚了，孩子一出生女方就闹离婚，孩子6个月就离了，孩子归女方。房子是女方买的，归女方。孩子出生时男方父母都没看过。听说她家是独生女，结婚前就怀了娃儿。
2、老婆：“快点，再快点，用点力呀！”我：“不能再快了，太累了……”老婆：“这麽慢一点都不爽！”我：“整天就知道你自己爽，有没有考虑我呀？我在前面可是又累又热！！”老婆：“一点点就说累还是男人吗？”我：“tmd你来骑这破自行车，后面还带只140斤的猪试试！
3、家里住六楼，每次回家老婆都嫌爬楼梯太累，（老婆略胖）于是每次回家上楼时都是她在前，我在后，我用双手托着她的屁股上楼，这样一直过了几个月，今天自己去买东西，上楼的时候抬头发现前方一个硕大臀部，脑子一抽俩手就托上去了。
4、夫妻两傍晚坐在客厅看电视（看不到一块），忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。
随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的。
5、每天摸着老婆mm睡觉昨晚她睡着了，我刚要摸，这货带着哭腔说：你别这样，我老公不让。
真想知道她梦到啥了？
6、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……
7、我：“为什麽很多人小时候好看，长大了却不好看了？”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
8、大刘天天看足球比赛，老婆不乐意了。
和大刘讲：“咱看电视剧吧。”
大刘正看到节骨眼上就说：“等一会。”
比赛快完了。
老婆不乐意就喊：“这电视有我的一半啊。”
大刘说：“一人一半吧，我看上半场，一会你看下半场。”
9、我：“老婆，你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？”
老婆瞪我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！”
我当时就怒了：“你没烧熟，我怎么吃？！”
10、翻衣柜里的抽屉时，发现户口本不见了，问了老婆和五岁的孩子，都说没有见。然后，就发现孩子的眼神一直游离不定，躲躲闪闪…于是，在我再三逼问下，终于承认，三天前偷拿了户口本埋了起来，准备第二天跟同学小丽去登记结婚的，结果第二天把这事给忘了…
11、那天老婆不在家，独自收拾房间。
无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷�榈木�
我愤怒的把她的行李打包扔出去，结果扔完才意识到。
这是去年的日记，那个时候我就是她的邻居！
12、老婆问：当初为什麽追我？我说：刚开始就喜欢上你，后来慢慢的就喜欢上了你。等等……你给我过来，我保证……好酒好肉好招待麽亲？
13、我叔特怕我婶。记得有次我叔和婶吵架晚上被赶了出来就跑到我家来，我爸问怎麽了，叔就把事给说了，我爸听了以后怒道：你这个熊人，怕老婆怕成这样。这时候我妈在房间里咳了一声后我爸脸色变了说：跟你哥一样，来跟我喝几杯
14、有一对新婚夫妇在一夜的温存之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否。於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯洁感到满意。接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”
15、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”
接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”
陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。
老婆，我没有那个想法……
16、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什麽影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
17、一个穿得破破烂烂、脏兮兮、浑身臭哄哄的乞丐对一个男人说：求求您，可怜可怜我，给点钱吧！喝酒喝成这个样子的吧？！我不喝酒。那就是抽烟抽的？我也不抽烟。那你跟我走，上我们家去吧。我要让我老婆看看，不喝酒、不抽烟的人是什麽样子！
18、小王的老婆怀孕已有几个月了。
去医院查好像是双胞胎。
小王还经常和老婆爱爱。
肚皮里面的两娃娃就说：
这老爸。每次探头来看我们，都吐口痰，真恶心……
哪像隔壁张叔叔、每次都把口痰带走、
19、百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：“这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
20、晚上，和二货老婆吵架中，二货摔门而去。
哥寻思，要出去看看。
在大街上碰到了，二货满脸欢喜，结果楼主目不斜视淡定的从她边上走过。
3米之后，传来她的声音：“哟！小子，装的不错哦！”
21、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”
22、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了，这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没，媳妇没说话，我悠悠的说
了一句，能上树了。
23、老同学聚会，必然聊起婚后在家得地位。大海侃侃而谈，最终大家相信了他在家里得绝对权威。这时，大海手机响起，他拿起电话：“老婆，我们同学聚会，嗯，很多人，可热闹了！”大家顿时鸦雀无声。大海当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……”
24、有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什麽这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。"
25、早上去买包子还剩三个我特意只买两个；老板说：最后一个算了送你了然后回家跟老婆炫耀我是怎麽省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说：爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子老板说：281个我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。……
