是真傻还是假傻、我调皮被老师拿着木棍打、语文课上，某同学睡得正香，同桌突然叫醒他，并、对那个扔纸条的各种暴力啊、工作与级别、你吸烟吗等史上最幽默老师的简短笑话25篇。
1、老师上课没粉笔了，叫第一排戴后眼睛的学生去要，男生出去了。
没过多久，男生从后门探出头来：“老师，有没有粉笔？”
老师没有理他继续上课。
又过了不久，男生从前门走进来：“老师，别的半夜没粉笔了。”
2、读一年级时，我调皮被老师拿着木棍打！晚上回到家我光着腚在门外洗澡，我妈看见我屁 股上有被揍的红斑，我妈热泪盈眶的问我是不是老师打的，我说：嗯。第二天，我妈气冲冲的去找老师讲理，我妈大发雷霆对老师说：为什麽把我儿子打成这样？老师：要是你当老师，学生往你锅里尿你打不打。后来我妈拿根木棍比老师打我的木棍大两倍，追了我两里地………
3、语文课上，某同学睡得正香，同桌突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。“他马上起身大声读了起来。正在黑板上写字的老师吓了一跳，郁闷地看着他问：“同学有什麽问题吗？”他貌似知道了什麽，淡定地说了一句：“这段写得真好！我念给大伙听听！”老师：“……”
4、夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，没扔过去，被老师捡到了。
老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。
上边写着：“老师的衣服是透明的，可以看见罩罩。”
5、【幼儿教师版】在山的那边海的那边有一群幼儿教师，她们年轻又漂亮，她们能跳又能唱，她们一天到晚守着孩子天真又烂漫，她们又当家长又当老师又当保健员。哦，可爱的老师们，哦，可爱的幼儿园，只要孩子每天进步哪怕一点点，她们都会忘记疲劳天天笑开颜。
6、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”甲说：“你当校长啦！还副科级的。”乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”甲说：“教美术算什麽级别教师？”乙说：“应该算正科级。”
7、老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
A很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……。
8、学校放假，老师忘记�贾米饕� 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。
结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群……
9、天气渐热，下午上课的人渐少。
下午第一节课，应到50人，居然只来了25人。
马哲老师气的一点名，奇怪的是50人一人未少，全到齐了。
不是物质决定意识的吗，咋班级坐了那么多鬼魂吗？
10、语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？你就对生活没有一点值得留恋的东西？”小新：“老师，我有！”老师：“那你说说？”小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什麽时候还给我？”
11、记得上小学的时候，不太招老师喜欢。
有一次上数学课老师说：“同学们谁能说说我们的生活中哪些图形是三角形？”
我踊跃的把手举的高高的，老师说：“你来回答。”
我声音洪亮的说：“三角裤衩。”
到现在我都忘不了老师当时的眼神，就这样我站了整整一节课。
12、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：“行，你行。这事就算了。”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
13、老师：大鱼吃小鱼，鱼吃虾，虾吃水，水波荡漾！
小明：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！
老师：别站门口了，去办公室等我！
14、一天，老师布置作文，题目叫《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸，妈妈和我仨人。每天早上一出门，我们仨人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
15、作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学，同学说是 假如我是只猪，于是我写了，结果我在学校出名了……
16、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。
老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。
一同学直接站起来说：杨过！
接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
18、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”
别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什麽不动？”
这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
19、各位传奇玩家当年上学时经历过吗？？？
语文课上，女老师问；"软"的拼音怎麽读？
男生齐喊"日完——软"
老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"
女同学齐声应"日完俺——软"
年级长纠正说：是“日五晚-软”……
老师看不下去了，说应该是"日五晚俺-软"……
20、搞笑的生物课今天我去听生物课，老师说得挺有趣的。
后来老师为了同学们更好的理解，举了一个例子：假如一个人不小心被刀片切到了血管，血是向前流的，设前面是A中间是B后面是C，那么他该按住出血的地方的前面还是中间还是后面？同学们一致回答C。
老师说：“对了。现在同学们可以向老师问问题了。”
一个女同学问：“老师，假如这个人按住了A，那么血管会怎么样？”
老师又说：“这位同学问得真好，问到了重点，如果他按住了A，那么血就会从B喷射出来！！！”
然后站起来提问的女同学脸红了。
我……我……我无语了！
21、打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下？”
我们齐声：“要！”
老师：“不要啊，好的，那我们接着上！”
老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！
22、某日，语文成绩出来了。老师看着拿着试卷的小明问道：“小明同学，你觉得你老爸看见你这23分的试卷会高兴吗？”
小明把低下的头缓缓抬起来：“我想老爸会高兴的！”
老师愕然：“为什麽？”
“因为老板说，我考90以上的时候带我去出国旅游，我考70分以上的时候带我去国内旅游，我考60分以下的时候只能在家呆着。这次我考了23分要给老爸省下多少钱啊！他能不高兴吗？”
23、这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪仟行。
两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”
24、老师叫学生用绠短汲深造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己呢？
25、小米在学校里写作文，他写到有一天我和我的朋友去公园里玩，我看见一坨狗屎，我大吃一惊，小米的惊不会写就问他同桌惊怎么写，他同桌把惊听成了斤，小米便写了大吃一斤，他有叫过他的朋友，他的朋友也大吃一斤，老师给他的评论是：好恶心，你竟吃狗屎，我都快呕出来了，叫你家长来。
