领结婚证的尴尬、中学门口接女友放学、婚前婚后说、以前上大学的时候、他叫牛郎，是个流氓、他还不是我老公、跟我前女友处了半年多等史上最污女友的短笑话25则。
1、有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。
2、女友是初中老师。
有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？”
我：“在某某中学门口接女友放学。”
然后，周围一片杀气……？
3、结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———？执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——？尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
4、以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭。
然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。
几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里。
而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“你儿子喊我来做饭，你相不相信？”
5、他从小父母双亡，随哥嫂长大。贫困 的生活、哥嫂的虐待、小夥伴们的嘲 笑，让他的心理蒙上厚厚的阴影，一 直交不到女友，成为大龄剩男。一 天，他到河边偷看姑娘洗澡，看上了 姑娘，就拿走人家衣服。姑娘在河里 着急，他在岸上嬉皮笑脸调戏，要求 姑娘做他媳妇。姑娘无奈，只得嫁给 了他。他叫牛郎，是个流氓。
6、女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：“普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。”
女友：“他……他还不是我老公。”
我立马说道：“快了，快了，呵呵。”
7、跟我前女友处了半年多，分手后不久看到她跟她男友在一起，过去打了个招呼。
我和她男友认识，她男朋友过来对我说：“谢谢你还把她第一次留给我。”
我当场就问她：“你什麽时候去补膜了？”
她一个白眼，说：“不是我补了膜，是你的太短，没够着！”
8、小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！
老张：可恨，你出手了吗？
小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”
9、讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求。……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了。
嘟…嘟…嘟…嘟…
10、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什麽不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
11、“你说话的语气越来越像我的前女友了。”
“啊？你不是说我是你的初恋吗？！”
“你是啊！”
12、损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后第二天他就没来上课。
13、那天去见女友，远远的看见她在路边，便想从背后偷偷抱她一下，我刚将手从后抱在她腰间，便被一个背摔狠狠倒地，满眼金星，后悔啊，为什麽找一个柔道队员做女友呢。
14、本人汉子，前几天和相恋了5年的女友分手了。
当我问她理由的时候，她说：我爱上了另一个男人。
我又问：他是谁？
她说：王某某。然后就潇洒的走了。
过了几天我才想起来那个王某某就是前面几个月合租房子的隔壁老王！我想说老王这是要称霸世界的节奏吗？
15、女友看到我背上有个疤问我怎么回事。
我说我也不知道就问了我妈。
我妈就给我来了句“那是你小的时候给你做的防伪标志”
妈，你是多怕我丢啊……
16、面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
17、前几天看到一个新闻 说是太子妃升职记中的一个男演员自曝和前女友在一起交往的三年里被扇了三百个耳光 看完这个新闻后 我笑了 这他妈的算什麽 我跟我前女友在一起的一年里被扇了不下一仟个耳光头。
18、跟刚交的女友在公然交，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她。
我装不认识说：“美女，200元一次跟我走吧！”
女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我。
看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：“小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢。”
19、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…
20、收购女友一枚，要求九成新以上，出厂日期为90后。各零部件齐全，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：1.65以上。重量：不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。
本人92年制造，经国家质量监督局确定为优质产品，运行二十多年，未见故障，性能稳定，现准备诚招合作伙伴，开发第二代产品。
21、今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了，嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss
结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。
22、今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。“老大爷，我是学生埃”老大爷：“白菜也是菜，�米油纫彩侨狻！迸龅礁呷肆耍〉衣砩侠渚蚕吕矗骸袄洗笠阌兴镒铀锱穑俊薄坝幸凰镒樱收飧陕铮榛Э诎。俊崩洗笠瓦捅迫恕！澳闼镒蛹杆炅耍俊薄�8岁。”“那你孙子上公交买票么？”“不要。”“你孙子去公园要买票么？”“不要。”“……
23、一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
24、前两天和女友在q上吵架了，她气冲冲的对我说：我要和你冷战一个月，还要开除你。正在无奈事，女友用小号发来消息说：傻逼，赶紧哄哄就好了。
25、一次和女友啪啪完顺手把避孕套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出来，去医院，医生把避孕套取出来对我说：“插那么深也不考虑它的感受。”医生你听我解释啊………
