鲫鱼和鲫鱼、无用和吴用、妻教、女婿妙答、子不嫌母丑，狗不嫌家贫、调解的最好方式、出水了，还搞等超级幽默生气的笑话25则。
1、一位老语文教师去市场买鱼。卖鱼的师傅问：“老先生，买什么鱼呀？”“我买两条鲫（jì）鱼。”“鲫（jì）鱼？鲫（jǐ）鱼吧！来两条呀！”说着师傅就去捞鱼。“是鲫（jì）鱼，不是鲫（jǐ）鱼！”老语文教师显出悲哀的神情，“你卖鱼卖多久了？”“卖二十多年了。”“你看看，多悲哀的一件事。鱼卖的快一辈子了，自己卖的啥鱼都不知道。我今天告诉你，叫鲫（jì）——鱼，不叫鲫（jǐ）——鱼，没有鲫（jǐ）鱼这种鱼。”卖鱼的看着“老家伙”有板有眼的对自己的“教育”，把刚捞出来的鱼，又扔进了水池子里。生气的学着老语文教师的口气说：“买鲫（jǐ）——鱼，我这有；买鲫（jì）——鱼，我这没有！”“悲哀，悲哀呀——”老语文教师低声嘟囔着，愤愤的走了。那晚，老先生的桌上没有鲫（jì）鱼。
2、小刚是个“水浒迷”，不过他学习很不认真。
有一次，爸爸生气地对他说：“你将来一定是无用！”
小刚却开心地说：“太好了！爸爸说我是智多星吴用！”
3、妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”
丈夫：“是……可赢了。”
妻子：“为什麽要隐瞒？”
丈夫：“怕你生气。”
妻子：“呆子，你赢了我还生什麽气！”
4、有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的？”女婿答：“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的？…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗？”“这也是天生的。”岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人！告诉你吧，鹤所以会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗？竹叶到冬天也是青的，难道是因为心中强吗？岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的吗？”岳父又羞又傀，无话可说。
5、小学六年级的时候，一天上课，教室外来了一个打扮的很土气的农村老妇。她推开了教室门，班主任问：“请问你找谁？”老妇回答：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身来问到：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气的说：“子不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时候在后排听课的校长缓缓站了起来，走出了教室。
6、看片子是调解的最好方式，我始终相信这一点。女朋友生气了，我拿出一个朋友从日本带回来的正版那啥光盘放，女朋友最后服软了非要让我X她，有一次我爸妈吵架了，我又拿出那个光盘在电视上放，还没有来得及走出家门，就被他们合伙拽了回来一阵毒打，结果他们关系果然好了
7、冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被窝里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
8、婉君和小胡是因“TALK”而认识的站上好友，两人常在午後藉着互BBS诉甘苦。日久生情，婉君越来越在意小胡在站上的活动，生怕其他TALK高手抢走这位好友。她常藉着察询“使用者计划”来观察小胡的一举一动。然而，婉君所担心的事终究发生了。08号那天，小胡首次未依约上站。婉君心想，也许他有事吧！可是09号，10号过去，依然丝毫不见小胡的踪影。有点生气的婉君，决定寄封MAIL给这位负心的小胡，希望小胡能把事情说清楚，若是想再和她TALK大可明白说，何必躲躲藏藏！……
9、有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他学习。还没有学成，那人就死了。燕王对使者非常生气，打算把他杀死。
有个宠臣劝解道：“人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了，又怎能保证您大王不死呢？”燕国这才没杀那个派去学法术的使者。
10、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！你快原谅我好吗？就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也�桓伊耍圆黄鸫蟾纾 钡男苎�
11、如果有人拿你不当回事，没必要因此生气。更别鼓足了劲儿去表现，非要证明自己多出色。这样做会累死你，因为拿你不当一回事的人多着呢，你无法满足所有人的眼光，最好的办法是谁不在乎你，你也不必在乎他。不必为别人的一两句话就改变自己对自己的看法，自己是怎样继续怎样，你的努力，只是为了自己。
12、有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！”
下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：“看你如何骑！”
13、一个小伙子问一老汉：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”
14、本人比较怕疼，有一次学校体检要手指抽血，轮到我的时候很紧张，医生紧拉着我的手，准备扎的时候……
我一紧张，脑子一抽，我的手缩了回来。没错，医生扎着自己手了，哎呀，同学老师那个笑啊～
结果，医生生气了，叫来两个帮手按着我，把我扎了。
15、生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊！
16、现在的小孩都逆天了，一个5岁的小女孩在那里生气，问她怎麽啦，她说：失恋了，她男朋友不喜欢他，从家里拿来4个糖果，只给她3个，留一个自己吃。我说：全部给你了他就没有吃的了，她居然说：他要是全部给我，万一我心情好，会给他一个吃呢！看着她胖嘟嘟的样子，我笑的眼泪都流出来了。……
17、父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不隐瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
18、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：“有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什麽叫什麽吧！”该女生一听，哭的更伤心了。
19、今天出去溜达，路过一胡同口，有个小孩一直拿小石头扔我！我生气了，上去问他：你家里没人吗？！小孩：没有！我：你家长呢？！小孩：不在家！我：一个人都没有？小孩：没有！于是……我上去把那小孩暴揍一顿！太解气了。
20、有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？”
“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
女的一听，气得脸色发白。
男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
21、宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西。妈妈：什麽？宝贝：就是我最喜欢的呀。妈妈故意装糊涂：是米饭吧？宝贝生气的说：不是。妈妈：是青菜和萝卜？宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗？妈妈继续装糊涂到底：是什麽呢？到底是什麽呢？宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……妈妈彻底被击败了，只好说——-好吧，再吃2颗吧！
22、我：大师，我有个问题不知道该怎么办。
大师：请讲！
我：我的女朋友生病了，没有力气，我有个大单子着急签，我就找到我朋友让他照顾我女朋友，晚上回家后女朋友就对我哭，说那个男的不是人，强占了她，我很生气，我要拿刀去找他算账，女朋友就拉着我不让我去，撕扯中就撞到了桌子。
大师：光天化日之下，这厮竟然如此放肆！真是岂有此理，你有什么需要我帮忙的就尽管开口，不要客气。
我：真是太好了，撕扯中我就撞到了桌子，手表撞坏了，我想问问能修吗？挺贵的……
大师：楼主肛裂啊。
23、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
24、今天和老婆吵架，我生气的说：你怎么总是和我对着干？
那货沉默了一下，悠悠的说道：哪有，有时不也背对着你干啊！
老婆，你节操呢？不说了，给她打针去。
25、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪！老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
