《猪肤汤》、大哥，进来玩会儿呗、经典笑话、嘿不错啊小姑娘、中秋幽默笑话八加十五、找出错别字、到底是我监你呢，还是你监我呢等笑破肚皮的老师的笑话大全20篇。
1、老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”
2、自习课上，老师问大家伙各种动物的叫声，小军你来说“羊”怎么叫？咩！、很好、小丽你来说小狗怎么叫？汪、汪、很好、小明你说鸡怎么叫？大哥，进来玩会儿呗！
3、今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！
4、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”。
5、小明的爸爸问小明：“我听说你的老师，今天教你了二十以内的加减法，是吗？”小明点点头回答道：“是的，爸爸，有什麽问题你现在尽管问吧。”小明爸爸考小明：“我现在考考你，八加十五等于多少呢？”小明得意地回答道：“八加十五等于中秋节。”小明的爸爸疑惑不解：“明明是二十三，为什麽说是中秋节呢？！”小明一本正经地说道：“爸爸！你现在是什麽脑子呀，农历八月份的第十五天，那不就是中秋节了嘛。”
6、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。
一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。
大家呆了……
7、记得高中一次考试，一男生想做弊，一直贼贼的偷瞄监考女老师，女老师火了：戴眼镜那男生，到底是我监你呢，还是你监我呢？
精彩在这里，男生：都行！
8、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”
9、上初中的儿子放学回家，一脸兴奋：“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！”
“哦，不错么。”妈妈也挺高兴。
“以后不要喊我王明远了。”
“那喊你什麽？”妈妈惊愕地问。
“喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”
10、罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎么读呀。这位老师想了想向着全班同学说到：“同学们”，这个字斩时读“米斗”，回去查字典看。
第二天，小王拿着字典问：老师：这个字不是读“米斗”，读“料”.这时这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读“米斗”而读：“料”字。
11、老师：“王龄，你才貌双全，以后可当驻外大使。”王龄：“我不想当大使，只想做天使。”老师：“没出息，当一个全职太太。”王龄：“老师，我是想做地球村派往天空的使节。”老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”
12、她成绩优异，十分受老师的器重。他成绩差劲，在班级是倒数的。两个极端走在了一起。纸包不住火，老师知道了，找她谈话“你是一个很特别的女孩子，可是这种事情你一定要考虑清楚，我并不想强行拆散你们。可是我想给你忠告，现在你们的年龄冲动是正常的……”他说：“我好像拖了你的后腿怎么办。可能我们真的……”朋友说：“男生多的是，也不缺这一个对吧，现在注重学业，以后再说这种事……”她对他说：“我不嫌弃你，你也没有扯我后腿。男生虽多，可我不贪心，我只要一个。她们都劝我放弃，可我想赌一把，拿我的青春赌我的明天，你有信心嘛？我有。”他抱住她“我也有。谢谢你，不放弃我。”“所以你要争气！”“青春代价太大，所以明天会好好的。”
13、语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头、六元六次都能求；英语老师一回头、满口洋文跑全球；物理老师一回头、一根杠杆撬地球；化学老师一回头、二氧化碳变汽油；体育老师一回头、黛玉也能踢足球；政治老师一回头、全班同学都梦游；美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。
14、初中和一哥们一起迟到，到班门口，哥们大喊一声：报告。
随即教室传出老师的声音：谁。
这货一愣，开口到：自己人，别开枪。
教室瞬间爆棚。
15、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”
小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
老师：“……”
16、课堂上学习新的成语－－口若悬河。老师发问：“有同学知道口若悬河是什麽意思吗？”某脑袋一根筋同学：“嗯，口若悬河是说某人嘴巴很大，口很都像条河那么长了，就是超大嘴巴的意思！”某神经发达同学：“不是那样，口若悬河是说某人的口才很好，像悬着的一条河那样涛涛不绝。”某范二同学：“啥比吧你们，口若悬河显然是形容色鬼的嘛！口水挂在嘴边多得像河水溢出了，肯定是看见某位美女导致那样泛滥！”
17、语文老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什麽？”小明：“老师我知道。”老师：“真不错，那你来说下。”小明：要看黄瓜放的地方是哪里！”语文老师：你给我滚出去！
18、提前交卷了。老师问我：“为什麽你的卷子上那么多黑点？”我微笑说：“哪里不会点哪里。”
19、小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
20、学校请病假需要提交医院证明的照片。
同学就把他打针时针头插入血管
和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜４５度小仰拍，还他忒么微笑！
