诗送小偷、打错了、全车人都傻了、完了现场没了、我怎么感觉我懂了些什麽、居然敢偷我的车票、小偷十秒爬上六层居民楼等最强搞笑小偷的笑话集25则。
1、吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什麽，就慢吞吞招呼道：“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。”小偷听了，含笑离去。
2、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说
3、今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了，直接就挨了两巴掌，爷们一个劲的道歉，全车人都傻了，那一个春光……事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，而且亮名了pol-ice身份，小偷被打的那叫一个惨，全车人又都傻了……
4、有次家里遭了小偷，遂[报][警]。
在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。
得赶紧收拾一下，于是开始墩地，pol-ice进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”
5、隔壁老王说：我有四个儿子，有三个是硕士，羡慕吧？
我说：那你第四个儿子呢？
老王说：从小就没有读书了，在做小偷呢。
我说：那你怎么不赶他出去呢？
老王说：他可是家里唯一的经济来源。
我怎么感觉我懂了些什麽。
6、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”。
7、看见新闻说：小偷十秒爬上六层居民楼。
就打每层3.8米，六层23米，小偷以这个速度爬上东方明珠只要两分半钟，比电梯要快啊。
8、一个小偷本来金盆洗手，但想到要最后一次偷东西就来到一户人家。这里的窗帘都遮住了，没有一丝光线。小偷来到窗前刚要拉开一点窗帘，看到窗帘自动的晃了一晃。当时没什麽，但转念一想害怕的起鸡皮疙瘩，拔起腿就跑。
9、音乐课上，老师讲述：“什麽叫高调？什麽叫低调？”
小吴开小差，被老师抓到，提问他。
他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱！小偷就是低调，悄无声息！可是强盗则是高调！大声恫吓‘打劫！把钱都交出来！’”
听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
10、一位民警审问偷电动车小偷，你为什麽偷电动车？报告长官：我想偷汽车，但是我驾驶证还没下来。长官哭笑不得。
11、有人采访一个被抓的小偷，问他为什麽干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演pol-ice，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
12、公交车上，小偷刚把镊子伸进一男子裤兜就被擒获了，小偷很是郁闷的说：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了个洞又没穿秋裤，谁让你特么的镊子这么凉！”。
13、一个小偷在深夜 进入了公寓。见到了巧克力，就吃了。见到了mp3……就听里面的音乐。突然下起了大雨，把主人吵醒了。主人问；‘你为什麽吃了巧克力和听音乐。’小偷答；‘下雨天，巧克力和音乐更配哟。’"
14、公交车有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。
小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？”
我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！”
15、乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”
16、在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说：“大哥，你反应也太快了吧！！”那人说：“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤，你凉着我了不说，还夹我腿毛！！”小偷：“……”
17、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小弟弟，你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔……”
18、有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：“你在这做什麽呢？是不是想偷我的东西？快说。”这下可把小偷吓坏了
小偷发着抖说：“我没有啊！”
主任又问：“那你在这做什麽呢？”
小偷：“我……我……我在给猪讲故事呢！！”
哈哈………哈哈
19、本人小零时工一个，昨天晚上临时加班。单位地点在广场上，跑去开门，谁知道钥匙忘了是哪一个了。就一个个试。打开门的那一瞬间，一老大爷一把抓住我，误以为我是小偷（本人一米九大汉，面相有点凶恶）我解释了好半天，最后领导来了才解释清楚。世界上还是需要这样的好人的。
20、晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什麽的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句：“你偷什麽不好，偷老子风扇……”
21、东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能自拔。
西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样子。船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。
唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害确是很大啊！
22、打卦先生（看签文）：你今天要发�槐市〔啤�
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：
刚才那是小偷，你钱包被……
23、一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。
24、我老爸去外地任职，眼看任期就到了。
某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”
没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……
25、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什麽？”。
