妻子不应该陪着丈夫一起起床麽、丈夫的喻意、我讲的话他从来不听、好算盘、新交通法规定、精算师丈夫、报 酬等精选爆笑丈夫的笑话段子25篇。
1、记得曾经非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的，以此为背景。一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3、4点起床不觉的会冷落了妻子麽？黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床麽？（应了那句话：贱人就是矫情）
2、知道买单的为什麽都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什麽要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。
3、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”
4、丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。
“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”
5、某人一天晚上未归，第二天回家后妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈�颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰�14岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……
6、新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什麽季节怀孕最好？”“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”妻子：“是否便于我行动？”丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”
7、卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。于是妻子对他说：“你身为君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。”
卜朱尔兹米赫辩驳道：“我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的东西。
因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支付给我，也是不够的。”
8、一男刚买新车，带上识字不多的妻子和朋友去兜风。
不一会儿他妻子看见前面一路牌，怕丈夫不知道赶紧大声念出来：前面左转弯，请乌叫！
朋友皆大笑，其夫说：你TMD，是鸣哨。幸好嫁给我，长了点见识，还能认得半边字！
9、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什麽时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
10、丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
11、话说一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：“不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来.
12、丈夫：我这人吧，做事是有点虎头蛇尾，有时候还有些冷热病……
老婆：阳萎就阳萎，说那么多干嘛！
13、有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做·爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做·爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”
14、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”
“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”
15、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的”
16、一天，邮局来了一位气势汹汹的顾客。她用力踢邮递员的桌子，大声抱怨道：“我中午回家发现门口有一张通知单，上面说邮递员试图投递一个包裹，但家里没有一个人。而事实上我丈夫一上午都在家，他一直没有听到有人来。”
经过好一阵连声道歉后，邮递员把包裹交给了她。
“哦，太好了。”她接过包裹突然情不自禁地喊了出来，“我们等这个包裹已经很长时间了。”
“那里面是什么？”邮递员问。
“我丈夫新买的助听器。”
17、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。
快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”
她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
18、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
19、一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪！
楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样！
丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了！
妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试！
20、有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一仟多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一仟多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一仟多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”
老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”
21、新婚第二天，新娘就嚷着要离婚。
原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”
不料新娘骂道：“什麽屁事业，他是挤奶工！”
22、一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”
23、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
24、玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰淇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
25、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
