我是教大的、返校短信报平安、差不多、丫头的含义、傻逼、明天还我就行等幽默搞笑车站的笑话集25则。
1、一姑娘进城打工，车站上贴一广告，招聘服务员，就直接去了，人事主管做对面问：请自我介绍一下吧。姑娘紧张的说：我啥活都会干，勤快，从小学的都是教大的（交大）人事主管：请问您是上海交大，还是西安教大的？姑娘：我是外婆教大的。
2、我在吉林市上学，放假后返校时得在长春倒车，为了让家里放心，我不断给家发短信。到了长春，我得去买票，给家发短信：长春已到，一会买票。买完票到了吉林，我发短信：吉林已到，一会回校。从车站到了学校，我又发：学校已到，回寝睡觉。
3、小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！”
不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，应该是－－“东北大米”。
4、上周末在广州火车站坐公交，实在是挤啊，把我给挤乐了，好不容易挤上去了，感觉像在战争年代的囚车里一样，旁边的白领由衣冠楚楚变成张冠李戴了，前面的淑女有点蓬头垢面了，把绅士也变的狼狈不堪了，感叹，广州公交，厉害啊！
5、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。
走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。
跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”
突然发现自己貌似挺中意“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。
6、前几天发生的事想想就特麻搞笑，楼主从会展中心回来拦了一辆出租车，刚上车不久司机的手机播报了一条语音信息 语音信息是这么说的：我是谁谁谁晚上19点30分从傻逼站上车到火车站接一个叫傻逼的人/衰！听完这条信息我和司机师傅对视了2秒 异口同声的说了一句傻逼。
7、昨天下雨，幸好带着雨伞！
回家时候看到车站一漂亮妹纸！
我走了过去，把伞给她，她说不要……推脱了半天，她只好接受！
她问我怎么还我雨伞！
我说：手机号给我下，明天还我就行！
她就告诉我了，晚上激动的打电话和妹子聊天，结果只听见手机里传来：对不起，你所拨打的号码是空号…
8、教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：“你脸色不好，晕车吗？”教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子：“那你为什麽不跟对面那人换个位子？”教授：“对面座上没人，没法换呀！”。
9、村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。
车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”
那人说：“不是。”
“你家有没有人在乡税务所？”
那人又摇摇头。
“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”
“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”
10、早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。
11、有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地 说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
12、我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇儿，很心疼他媳妇儿，每次被他媳妇儿打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打，打的那叫一个惨……时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论"这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
13、今天在车站接个朋友，当时车比较多，找不到人，他问我在哪里，我说有没有看到一台白色的卡宴？
他当时非常惊讶，问我，你买卡宴了？？
我说没有啊，我的电动车就停在卡宴的后面了！
14、公交奇遇二：还是上大学的时候坐公交，当时正值开学季，从家到学校的公交车中间要过火车站，我本想到了那边人应该很多的，没想到过了火车站时，车上除了我就剩司机了……那车坐的爽呀……几站之后，我们追上了前面的公交，满满当当的一车人呀……透过窗户我好像看到了那车上人得悔恨的眼光——为什麽没有再等一辆车！！
15、在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。
我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”
老奶奶边对我道谢，边摸出一个Iphone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
瞬间我觉得我很多余……
16、公司老王是个急性子人，总是风风火火的。这天，公司派他出差，去火车站的时候路过一家小饭馆，就想凑合吃口饭再走。一进饭馆，就急急地说道：“老板，快点儿啊，快给我来一份最简单的饭菜，我还急着赶路呢。”不一会儿，服务员端来了一份最简单的饭菜——一碗米饭、一点辣酱、一根葱。……
17、刚从车站出来，门口好多出租车。
就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面。
看样子，是想打开后备箱。
司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
18、今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？
同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！
结果那女孩道了句：不告我拉倒，你这老女人！
19、小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”
20、在车站的餐厅里。旅客：服务员，这块[炸]猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
21、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”
22、施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
23、一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆会把我杀死的！”另一个说；“胡说！学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进臣室，包你没事。”次日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了！”他的朋友问：“这是什么意思？”他说：“是这样，我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”
24、下班后，老公到车站接老婆。
老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。
老婆：为什麽啊？
老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！
25、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父�盖兹肆耍浪椿卮鹚担骸拔蚁氲阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨罚透鸪嫡舅泄ぷ魅嗽币约八衅狈纷樱�
