指挥员、照镜子、屠夫的孩子、搞笑段子、亲生爸爸是叔叔、给老子先滚回教室去等笑死人的孩子的简短笑话25个。
1、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
2、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
3、屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！”
“带骨的，还是去骨的？”屠夫脱口而出。
4、我打算改行了，两年前开了个店，雇了个导购小姑娘，来上班一个多星期，发现怀孕了，反应大辞职了。又雇了一个，过了两个月，也发现怀孕了。又过了两个月，我媳妇怀上了。现在孩子一岁了，家里请了个钟点工，前几天有反应，一查怀上二胎了。以后有不孕不育的，来我这里应聘吧。
5、一妇女刚生了个儿子，家属喜围在床边，突然那孩子大喊一声：“爷爷！”爷爷立刻晕了过去。
那孩子又大喊一声：“舅舅！”只见舅舅立刻倒地不起。
那孩子又喊：“爸爸！”其父立刻闭眼等死，可许久没事，睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。
6、我一女同事和他老公结婚一年多了，一直想要孩子，但就是没信号，前几天载她去医院看另一个同事，回来的时候开车比较猛，把她送回来的时候，一下车就吐了，正好被她老公看到，然后，把手机一摔，大吼，终于有了……
7、朋友是小学体育教师一枚。
一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗？”
朋友心想这熊孩子懂事，爽快的答：“对啊！”
这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝。”
朋友：“熊孩子谁家的，给老子先滚回教室去。”
8、甲问乙：为什麽分手？乙说：感情破解了！甲问：为什麽结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什麽生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…。
9、近日，我班流行穿耳洞，没穿的屈指可数！一天上晚自习时，我邻座的男孩子见前排的一女孩子耳钉很好看。
于是忍不住想看看，遂说到：“喂，美女，把你耳钉借我啊！”女孩子掉过头：“你又不是没有！”男孩子立刻接道：“我连洞都没有啊！”
10、昨天在楼下大盘鸡吃饭，有几个哥们在那里划拳，我心想等会肯定又是一群发酒疯的人，因为带着孩子，所以便匆匆吃完饭，结账走人，路过他们桌的时候，擦擦擦啊，你们几个大老爷们喝他妈菠萝啤划拳也真是够醉了……
11、“我是丁克。”“真的不打算要孩子了吗？”“中文听不懂？My name is Ding Ke。”
12、女友：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
我：你说啥？
女友：我说从此以后我要做个淑女
我：啥？再说一遍。
女友：滚你妈类个逼，你要老娘重复几遍！
我：……（就知道女人的话不可信）
13、青蛙：“我是受到诅咒的美丽公主，只要王子的吻，我就会变回原本样子。”王子：“靠，你要是个男人怎么办，我不是亏大了。”青蛙：“我对天发誓我绝对是公主。”王子：“好，我先信你一回。”于是，两人就接吻了。“彭”青蛙变回原样。王子对公主说：“快看，那边有飞碟。”然后王子马上转身以迅雷不及掩耳响叮当之势，骑上马匹，策马奔腾。王子一边骑马一边吐槽：“这年头，童话果然都是骗小孩子的，哪有什么美丽公主，长得比凤姐还丑，居然还想泡我。
14、邻居有事，让楼主帮忙照看她四岁的儿子……楼主给他拿出很多玩具，然后准备把茶几挪到一边，让孩子玩的痛快……结果茶几太重，挪着费劲……邻居儿子扫了一眼茶几上的酸奶，说：阿姨，我帮你推……但是我没力气，得先喝口奶，这样才能使出吃奶的劲儿……
15、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）仟克还是克？他选择的克。我说这麽简单的题怎麽还能做错？
这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
16、考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时…
监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”
45分钟…监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”
一个小时…监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”
一个小时15分钟…监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”
17、爸爸：孩子，我给你讲个故事：从前有座山……
儿子：山上有座庙是不是？
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儿子：庙里住着个老和尚是吗？
爸爸：哇，孩子，你在推理这方面的能力太强了。
儿子：……
18、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
19、爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
20、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。”我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！
21、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：
母亲：英国人；
父亲：英国人；
孩子：中·国·人。
“父母都是英国人，可为什麽你说孩子是中·国·人呢？”
“嗯，”我的傻兄弟说，“我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中·国·人！”
22、媳妇那年刚做完手术，我又上班，没有人照看女儿，腊月二十八了冒着大雪把女儿送到幼儿园，一到班级傻眼了，只有女儿一个孩子，两个老师看着，送来了就呆着吧，两个小时又接走了，老师怎麽留吃饭都不吃。回来问女儿这两个小时怎麽过的？她说：看看书，溜达溜达，再看看书，再溜达溜达……转……
23、我老婆这个败家婆就是止不住购物欲，那天我一时气急骂说：“你天天除了淘宝就是天猫你还会干些什麽！！”她哭着说：“京东麦考林红孩子凡客诚品@#￥”我竟无言以对。
24、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
25、一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”……
