我带他回来认认门、搞笑段子、媳妇放屁、蛇精病犯了、浪漫不起来、离啥离啊，多好的媳妇儿啊等爆笑开心媳妇的笑话合集25篇。
1、和媳妇冷战，在小屋睡了两天，半夜睡不着了。
就想，自己的媳妇，和媳妇冷战不是傻吗？
于是又回到大屋床上，面子上感觉的有些尴尬，就说：“二弟两天没回家了，我怕他找不着家，我带他回来认认门。”
媳妇噗嗤笑了，然后涛声依旧。
2、还是在妇产科伺候媳妇，一对小年轻来检查，好像到预产期还有个把月吧，结果一查，也不只是脐带缠颈还是啥问题，立刻就进了手术室剖腹产了，然后就听见小伙子在走廊嗷嗷的打电话叫人啊，孩子一会儿就要出来了，他什麽都还没有呢，最后还是大家伙凑的小被子小衣服啥的……
3、就刚才，媳妇放了个荡气回肠的P，我哇了一声，她说你不放似得，我说，我放的模式是羞答答的玫瑰静悄悄的开，你那模式是怒放的生命，她笑崩了。
4、“老公！今天我蛇精病犯了……”“你又怎么了？”“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”“卧槽！她看到谁砸的没……”“没有！我马上躲了起来……但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架……”“那一定是你的鞋被人家认出来了……”“关键我特么扔的是你的鞋……”
5、吃过晚饭，收拾妥当，我们和老婆一起看着言情剧，联想到生活中许多事，我就感慨万仟，于是我转脸怅惘的对媳妇说：“跟着我，你觉得苦吗？”没想到媳妇竟然立刻回我一句话：“苦到没有，就是吃你刚才做的菜感觉盐放的太多，老咸了！”尼玛那情调真的立刻掉进万丈深渊。
6、昨天，我家隔壁小夫妻新婚！半夜，汉子开场，只听见新媳妇大叫：你慢点，疼，啊～好疼，夹住啦……听的我那个欲火焚身。不一会儿，听到有人敲我家门，刚打开门，新郎拉着我的手说：大哥，我媳妇，婚纱拉链夹到肉了，有小钳子吗？
7、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说：离就离吧，啥好的男人。
而百分之百的男的兄弟会对男的说：离啥离啊，多好的媳妇儿啊！
我说的对吗大家伙儿？
8、爱做家务的媳妇是好媳妇儿，勤劳就会有收获！
上次收拾在抽屉里发现了５００块。
这次给老公洗衣服又发现１００块。
不说了，赶紧给老公打电话报个喜，不知道他是不是也很高兴啊～
9、有一男子，想要媳妇给他生个女孩，然而婚后生了两胎都是男的，男子只好去找算命的！算命的掐指一算，叹息道，你上辈子死得太早，情人到现在还没死呢！
10、“不知道你注意到没有，最近好多男的都特别喜欢留一头和女的一样的长头发。”“早就注意了。你知道为什麽吗？”“你知道为什麽？”“原因很简单——假如有一天，男的的情人或者媳妇儿在他们的衣服上发现了长头发，他就会解释说：‘你看，这是我的头发！’”
11、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎～～；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎～～！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎～～！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎～～！
12、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”
13、看电视，儿子在外面嗷嗷的乱叫“爸爸，爸爸，你快出来”媳妇我俩出去一看，我是浑身鸡皮疙瘩，对儿子说“擦，哪来的这么大个的蜈蚣”儿子兴奋异常，上去就要抓，媳妇赶忙制止“小小，这玩意不能碰，有毒，会把你咬死的”…儿子听完赶紧把手背在了身后“妈妈，我不信，你抓，我看能不能把你咬死”。
14、虎子他媳妇比他高一头多呢！他总是骂媳妇。
而且他媳妇总是不还口。
朋友就说虎子：“你总是骂你媳妇干什麽啊？”
虎子的回复亮了：“我也就骂骂她，打又打不过！！！”
忽然觉得好有爱啊！
15、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。
写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”
我：“……”
16、女：我们去开房吧！男想：以我多年的经验，这一定是我媳妇申请的小QQ。于是我说：你把我当成什麽人了！我是那种对不起老婆的人吗？结果晚上回家八个菜！……
17、室友手机没带去洗澡了，我就想逗逗他。把他联系人里面的媳妇找出来，发一条我不爱你了，我们分手吧。结果刚发出去我手机响了……
18、楼主和媳妇去洗澡，到了澡堂媳妇和我选择包间还是大池子。我问大池子有搓澡的麽？老板说有～，正要上楼，二货媳妇问，包间有搓澡的麽！我啪一下拍她头上问，你想要男师傅还是女师傅！～老板的眼神至今难忘～
19、一位记者采访一位年轻的百万富翁：“你是如何成为百万富翁的？”
富翁淡定回答道：“五年前我是亿万富翁，然后我娶了一个媳妇。”
记者：“……”
20、下班后很累，晚上躺在床上，媳妇在被窝里挑逗我。我一本正经的问她：“你摸我内裤干什麽？”她的：“我想要。”我：“好吧，内裤送你了。”
21、今天跟媳妇打电话，突然想一句。孩儿们，二货媳妇顺嘴说到，怎么的，你要把他们释放出来吗？我眼睛瞬间亮了起来……
22、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
23、周末，老高和媳妇一起逛街！
逛累了！一起zhao了个咖啡厅休息！
正小资的喝着咖啡！
一怀孕的少妇慢慢走来：“我怀孕了！”
老高媳妇一听，上去对着老高就是正反两耳光……
少妇又轻轻的说：“小姐你想多了，我只是要你老公把烟掐掉！掐掉！掉……”
24、昨天带二货媳妇下馆子。吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！”我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。赶紧付钱拉着媳妇走人。
25、和媳妇一起回老家，火车上抱怨不停。
我跟媳妇说：火车坐的有点上火……
我一边说一边指向了菊花……
媳妇儿没看，直接掰开了嘴委屈的说到：是啊！这几天口疮都出来了！
我要不要继续说我的初衷是说菊花疼了？
