女生拒绝男生的笑话、一些经典的荤段子短信、整个办公室轰然大笑、会议通知、尽职尽责的经理、二百五等最幽默办公室的小笑话25则。
1、某武警医院的护士小王长的既漂亮又聪明，非常惹人喜欢。
某日下班，办公室的年轻刘医师对她说：“小王，有空吗？一起去吃个饭吧，我有个非常重要的事情跟你说。”
小王想了一下，立刻就明白了“重要”的含义：“好的，我正有事想找你帮忙！”
刘医师听到后高兴的不得了，平静一下心情说：“行，什么忙？只要是你的忙，我一定赴汤蹈火。”
小王笑了一下：“可没你说的那么严重，我的男朋友嘴巴上火了，我想问你怎么治疗效果会好一些。”
2、两人流落荒岛.饥饿难耐，一人决定切小鸡鸡充饥，正欲切，另一个忽然喊：停！眼中充满智慧地说：搓大了再切，那样肉多！
副局长在办公室大骂：局长算个彗星毛，紧密的团结在您的周围。
尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做本人是本人是饭桶，你干吗拔我的鹰毛？”
女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
3、一金鱼爱好者，特爱养金鱼，终于说通经理，在办公室养了一条金鱼。这日，只见金鱼缸碎了一桌玻璃片，文件也全被弄脏了，金鱼却不见了。那人也不看仔细，顿时大声道：“谁打碎了我的鱼缸，不要他道歉，我就不是人！”众人往角落一指，那人见猫正悠闲地吃着，顷刻倒地：“看来我要重新做人了！”
4、一女神在上班，她老公给她送饭，没说话放下就走了……新来的男同事问：那是谁？她：送外卖的。问：没给钱？她：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑………
5、一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。
下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：“我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。”老孙奇怪了：“我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？”小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。
6、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”
经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”
将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。
经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”
“二！”
“请你放过我吧。”
“三！”
经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。
没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
7、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”
科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
8、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“。”
9、初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问：贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时，孟老师淡定地站起来：“可能……叫的是我。”
10、“红日照天下，涌现振奇人。尽管病魔缠绕；奋起棒仟钧。甘愿粉身碎骨，敢下五洋捉鳖，倒海索奇珍。兰考焦裕禄，耿耿铁精神。盐碱净，内涝治，风沙驯。弦歌声起，杨柳东风万户春。借问津梁何处？万事认真实践，全意为人民。群众中来去，天地共翻身。”当时郭沫若写的一曲《水调歌头·赞焦裕禄》将焦裕禄短暂而光辉的生命以客观公正的角度翔实地传诵了出来。焦裕禄用他的热血，在兰考一仟多平方公里的土地上，写出了最新最美的文字，画出了最新最美的图画。自己身为一名共产党员，一名办公室干部，应该时刻牢记自己共产党员身份，大力学习弘扬焦裕禄精神，加强自身修养和作风建设，为实现人生的价值，燃烧自己！只有把人民群众放在心上，记在脑中，吃苦在前，享受在后，克己奉公，多作贡献，才能算是一名合格的人民公仆，一个真真正正的人民好儿子！
11、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
12、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个
男孩从走廊里爆打了三个来回！
你以为这就完了？
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。
13、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
14、带三舅妈去医院，医生办公室门口写着xx专科医生，三舅妈拉着我就走，我还没明白怎么回事。三舅妈说，谁要看专科医生啊，肯定要看本科啊！
15、公司裁人……老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的……”
16、办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什麽双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”
王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”
小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”
17、顾客：我无法接通到您那里的Internet。
技术人员：能描述一下您做了什麽吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
某班主页
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
18、一日，晚上夜场，没吃晚饭的我蹲在办公室吃饼，经理来了，吓死了，直叫，经理吃饼，经理吃饼、（本地口音，吃同七）经理看着我，幽幽来了句：“七饼？碰！”笑喷了！经理还坐那看着我吃，结果喷了他一脸饼渣，经理一抹脸：“我靠，还Tm[炸]糊！”哈哈………
19、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什麽时候还？
我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。
同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了！
20、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。
班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
21、昨晚办公室聚餐，媳妇不让去，非得叫我在家看孩子。这是背景……尼玛，整天看孩子，打扫卫生做饭啥的，我烦了。决定造反一次。尼玛我也是有脾气的人，我那小火爆脾气上来了，连自己都害怕。当时场面非常激烈，于是铛一声我就给我媳妇跪下了。媳妇啊，我两个多月木出去吃过饭了……于是在跪了十分钟不到，我媳妇妥协了。规定六点半出门，八点前回来。唉！男人，有时候就得血性一次。YOU……
22、我是一个勤务员，刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。
倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！
哥只好默默的挽起袖子伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里！
23、中午今天在公司办公室也就有七八个同事在，休息，一女同事的手机死机了，让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下，整了一会说好了，让那女同事试试，结果不行，开不开机了，女同事急了，说晚上有约会，得整好，要不然联系不上男朋友。那屌丝说，整不好了，女的就说，整不好手机我整死你，屌丝愣了下，说我是不是可以选择死法，女的说，可以，屌丝说，那你先奸后杀吧………
24、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。
男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！
女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”
25、有些称呼是不能用简称的，否则会十分尴尬。污水处理工程师——污师——巫师娱乐新闻记者——娱记——虞姬爱国主义教育咨询办公室——爱咨办——爱滋办整治“打、砸、抢”犯罪嫌疑人办公室——整人办李先生——李生——你生龚老师——老龚——老公田秘书长——田秘——甜蜜林场中学，戴校长——林中，戴校——临终，带孝殷部长——殷部——阴部。
