我自己的朋友、婚后一起出轨、就是事情的经过、和她不熟、转嫁、喜欢我就直说、表哥已经30多岁了还没有女朋友等非常经典夫妻小笑话15则。
1、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！
阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
“不是。”妻子回答。
“是不是我的朋友阿瓜？”
“不是。”
“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
2、他在手机通信录中将情妇存成领导的名字。
于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来。”
妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗。”
直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机。
拨通丽丽的电话，听到了他领导的声音。
3、昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。
于是我和她聊了起来：“妹纸，你真像我的初恋。”
妹纸：“真的吗？那你们有没有在一起做过什麽，你懂的？”
我：“这个真没有。”
她：“给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。”
[警][官]这就是事情的经过。
4、布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什麽不能这么做呢NULL。”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
5、一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”
6、消沉：“婷婷，你身边女孩多，能不能给我介绍个对象啊？”
我：“你想要什麽类型的，我帮你看看。”
消沉：“我喜欢长的漂亮的，眼睛大大的那种，身材好的，皮肤白的，最好有个小虎牙，笑起来甜甜的。”
我：“大男人磨磨唧唧的，你特么喜欢我就直说！”
7、表哥已经30多岁了还没有女朋友。
有一天我问他：“表哥，你单位不是有挺多美女么，怎么不找一个做女朋友呢？”
表哥说：“兔子不吃窝边草！”
我：“那你都多大年纪了。”
表哥说：“美女才是兔子，我是草！”
8、我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣。
后来我忍不住问了一句，他异常淡定的来了句：“没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。”
忍住笑，对他说直接换成三角裤就好了，他笑了一下：“那会直接变成丁字裤的。”
好吧，我确实被他打败了。
9、商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。
我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。
冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。”
说完，光着膀子就要出去溜腿。
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
10、一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象。
我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣。
这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看。
后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：“我草，坐这么多人你别打电话。”
驾驶那哥们回：“我不打电话，我回个短信。”
11、老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。
我：有多帅？
老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。
我：再具体点？
那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！
比你穿西装的样子都好看。
我……不带这样的……
12、老妈最近逼我戒烟，我也是各种寻找机会偷偷吸烟。
这天老妈去上班，我就赶紧拿烟来抽，点火，“哗”的一下，眉毛都被烧了。
晚上老妈回来看到我的样子，骂到：你个臭小子，我就知道你会偷偷抽烟，我早就把家里的打火机都调成了最大火，叫你抽……？
13、一美女掉进河里，一男子勇敢跳下去把美女救起。
美女后来问已经成她老公的男子：“那会儿你为啥那么勇敢救人啊？”
男人说：“因为你长的漂亮啊！”
美女：“你怎么知道？我在水里你能看清？”
男人：“其实你掉水里之前我就看清了，要不我咋能那么准确把你推下去……”
美女：“……”
14、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！
驾驶座没有人！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！
黑色轿车缓缓驶过后来呢？后来车缓缓驶入了开封府。
15、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！
半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！
