我只是个跑腿的啊、不可同论、见到他爸当时我就煞笔了、我就知道你在装睡、你都磨叽一年了、可以睡三个人、机智的小明等超级幽默夫妻简短笑话20篇。
1、年底了，老丈人还欠我两万块钱，于是我厚着脸皮去要。
老丈人说：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”
我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
2、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”
女佣说：“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
3、前段时间谈了个女朋友，已经快两个月了，对象让我去她家里见她父母，想也没想就去了。
结果见到他爸当时我就煞笔了，这不是前几天去足浴店和我一起叫小妹的大叔么！
4、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。
我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事。
而她来了一句让我当场就想吐血的话：“我就知道你在装睡！”
5、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息：“新年快乐，我好像爱上你了。”
一会儿她回：“要么爱，要么上，你都磨叽一年了。”
6、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
7、小明几乎每次回答问题都难逃滚的厄运，终于有一次他学聪明了。
在回答完老师的提问后马上反问，小明：“老师，滚床单吗？”
老师：“……”
8、QQ姐妹群里，阿紫说：“如果我是人民币该有多好，人见人爱！”
我说：“嗯，还可以天天被人摸！”
红姐：“最主要的，还经常被转手！”
9、上次一朋友去云南，我让他给我带点云南的特产。
结果他回来带了本地摊小说。
当他端庄又严肃的交给我时，卧槽《六脉神剑》。
10、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。
我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求。
还是老样子，除了我，谁剪都行。
11、公交车上碰到一个高富帅，190的身高，那头发，那眼镜，那长相，那拿着普拉斯的姿势。
浑身上下都透漏着帅气的气息，连接通了电话叫的那一声老公都那么迷人。
等等，老公？老公！
12、坐了30多个小时的火车回来，困！
晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
13、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什麽都有。
饮料，啤酒，[炸]鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。
14、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。
儿子问苍蝇妈妈：“为什麽我们每天都吃大便啊！”
苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。”
15、怀孕头三个月卧床，公公从老家老帮忙做饭。
不知他老人家从哪里听说怀孕不能吃盐。
自此卧床的生活就更加的淡而无味。
不知道我娃一出生会不会是满头流行的奶奶灰。
16、我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧！
教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”
这时他把红包塞给了我，钱留下了…
17、正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。”小克问：“为什麽？”阿试说：“都得泡！”
18、我把猪蹄给宰了！
高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”
老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”
我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
19、女：我决定明天离家出走！
男：不急不急，明天再说。
女：我心意已决！明天还是同样答案！！！
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
20、一同学高考结束放假在家，无奈怎么都睡不着。
看了医生也没辙，最后去学校录了老师上课的声音放床头，一播放，他，他睡着了……
