一碗面200、珍珠、谁说一句中文，罚他5块、数学老师很漂亮、醉鬼家的厕所、教授和妻子、这次考的怎么样等幽默搞笑夫妻一句话笑话20则。
1、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。
我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
2、老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』
3、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。
就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
4、数学老师很漂亮，那天穿了个超可爱的兔子衣服，还有一个毛茸茸的小尾巴。
我纠结了半天，偷偷拽了一下，她竟然回头了，回头了。
5、一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说“快醒醒，咱们家有鬼”妻子看看他，问怎么了？他说我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊～“天那”妻子说，“你又把尿撒到冰箱里了”
6、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”
教授：“那好，我明天再来。”
7、老爸：“下次考试再考不好的话我就没你这个儿子！”
两天后老爸：“这次考的怎么样？”
儿子：“你谁啊？”
8、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣，这丫头跟我说：下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点……
卧槽，暖和点……
9、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师：“我的狗爬字真的没救了吗？”
老师看了看我的卷子，说：“你这个还算不上狗爬。”
正当我松一口气的时候，老师又补充道：“我实在看不出这是什麽动物爬的。”
10、昨天下午家里来了三个女的。
女友，前女友还有他闺蜜。
吓得不敢回去了，不敢接电话。
老妈发短信说：“仨人下厨要给我做中午饭。”
敢问能回去吃吗？
11、初中的时候，课间和女同学跳皮筋。
跳着跳着突然想放屁，我憋足了劲想把这个屁忍住。
结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。
12、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：“倒车请注意，倒车请注意。”
老师以为是外面的声音。
13、老婆：妈蛋 你还要睡多久啊？赶紧起床！
老公：老婆 我心情不好，我想静静！！
老婆：哦 等下 静静是谁啊？给我说清楚才睡！
14、同学聚会时，一男同学喝的有点多。
向一美女同学敬酒说到：“像你这样的美女，要是放在古代，绝对可以撑起整座青楼。”
我到现在还忘不了女同学那一脸黑线。
15、老婆回到家特自豪的向老公炫耀：“别人都夸我，说我在数字界和字母界
都是一人之下万人之上。”老公听罢大怒说：“你傻啊，在数字界你是２，字母界你是ｂ，加一起是２ｂ。
骂你呢你乐个什麽劲。”
16、早上起来跟媳妇要点钱花，媳妇说不给，我当时火了：“你不说你是我的提款机吗？随时用钱随时取。”
老婆说更火了：“你见过不插卡就能取钱的提款机吗？”
我：……
17、大学军训，站军姿ing。
一同学：“报告教官，我要上厕所！”
教官：“大的小的？”
同学：“小的。”
教官：“小的憋成汗。”
后排悠悠传来：“大的憋成饭。”
18、在英国，开车时将水溅到路人身上要罚款3500欧元。
这说明，在英国碰瓷比在中国容易。
19、一哥们前些天被一只胡蜂钻进裤腿，咬了三个大包，当场逮捕。
刚好他平时爱做点手工，发挥了一下优势，用树脂封印成了人工琥珀。
据说他打算挂在脖子上，以后当护身符用。
20、大家都希望有个会做饭的男人，昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊，然后老公在电话那头嚎叫，臣妾做不到。
