搞笑段子、三缼一的憾事、卧槽，说好的棉花哪去了、牛[Bī]在这里，你接着吹啊、你瞎啊、这TM就是你做鸭的理由、朋友，还钱等超级经典百问简短笑话20个。
1、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：你再吃也不能长岀四条腿来。
2、一夫妻的一个老公喜欢打麻将，每天很晚才回家，他的老婆对他说：“你再每天晚回来我就得再找一个男人陪我睡了。”
老公说：“随便，但是可别找和我打麻将的人，不然我们就‘三缼一’了。”
3、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔，我说：没有怎么办？
医生说：没关系把棉棒插进去，取出来就可以了。
结果……插进去了……取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了……
4、小明：大师我天天吃鲍鱼，现在看到女人都想呕怎么办？
大师把小明带到牛棚，牛正在吃草。
小明：大师你是说我要改口味吃素的吗？
大师：艹，牛[Bī]在这里，你接着吹啊！
5、我们班一老师特严历，有一次在黑板上抄题，不小心抄错了，于是对我们说：“不好意思抄错了。”
碰巧这时我踩到了同桌掉在地上的笔盖，结果这货大喊一声：“你瞎啊。”
6、派出所里一男的正录口供：“现在工作不好找，我施展自己的长处只为找一分好工作。”
pol-ice说道：“这TM就是你做鸭的理由？”
7、朋友还钱朋友啊朋友你可曾想起了我上一次你借了我的钱请你还给我朋友啊朋友你可曾记起了我如果你不把钱还给我请你告诉我朋友啊朋友你可曾想起了我如果你还记得我们去年打麻将你放我一炮，没给钱
8、幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。
9、饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。
10、不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！你还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！
11、北极熊玩耍时看见了大熊猫。北极熊笑着说：真奇怪。大熊猫问：什麽很奇怪？北极熊道：你呀，在中国也能晒这么黑。
12、曾经历了许许多多，现在，我似乎明白了什麽是幸福：过恬静的隐居生活，尽可能对人们做些简单而有用的善事，做一份真正有用的工作，最后休息，享受大自然，读书，听音乐，爱戴周围的人。这就是我对幸福的诠释。
13、丈夫回家看到自己的裤子膝盖以下没有熨好，就问妻子说：“是停电了吗？为什麽裤子只熨一半啊？”
没想到妻子忙解释说：“电倒是有，只是我们家的熨斗电线太短了，够不着裤子下面那部分。”
14、平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……
15、公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一仟件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。
16、一女斯基买了辆别摸我X3，开出4S店没多一会儿就熄火了，怎么打都打不着，气的这女斯基叫来拖车返回4S店对着销售小哥一通臭骂，店里都没人敢吱声的。最后销售经理进入车里看了一眼，跟正在气头上的女斯基说，“大姐，您车子没油了”。
17、晚上吃员工餐，一二货阿姨说：饭里面有鸡精，鸡精是鸡身上的吗？
一服务员突然来了一句：人精是人身上的吗？
18、跟女友分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”
我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
然后我俩就玩完了，现在想想，我特么长心了么我！
19、清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。
20、几个朋友聚餐，点了猪舌，一人不吃，问为什麽，答吃猪舌感觉就像跟猪在舌吻，一桌人都不吃了。
