孩子太天真了、比例、曾经沧海难为水、千万不要醒过来、物理老师说物体都会热胀冷缩、女人每天问同样的问题、女人网购疯起来停也停不下来等开心一笑：夫妻简短笑话20则。
1、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”
儿子听了，天真地说：“爸爸，为什麽你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
2、丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
妻子：好。
丈夫：那我给你百分之多少？
妻子：百分之一百二。
3、曾经沧海难为水，还为寡妇挑过水。
山穷水尽无疑路，还为寡妇铺过路。
为依萧得人憔悴。还为寡妇买过醉。
借酒消愁愁更愁，还为寡妇跳过楼。
老夫聊发少年狂，还和寡妇上过床。
4、昨天晚上做梦，被一个美女删了一巴掌。
她说：“你对不起我，尽然同时和三个女生谈恋爱！”
我去，我是那种人吗！我一直告诉自己！千万不要醒过来。
5、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀！”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
6、女：“你爱不爱我？”
男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”
女：“好吧，那换个问题，你是不是不爱我？”
7、有个女孩失恋伤心至极，爬上天台要跳楼。
众人劝说无果，这时来了一顺丰快递。
快递员喊一声：“韩美美，楼下有你的快递。”
女孩大喊：“等一下。”
然后飞快的就下楼了。
8、甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
9、今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。
到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”
10、“老公快看，有流星，许愿能满足你的愿望。”
“不，老婆，有你在我身边，我觉得一切我都很满足”
“可是，老公，只有五厘米，你真的满足了吗？”
11、甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久？”
乙：“他在气象台干了二十多年。”
12、哥们处一对象，当时他的表白词是：“你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。”
有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了。
哥们躺了一个星期，都是表白惹的祸啊。
13、魔都的天气啊，太魔性了！
前几天热，带了厚衣服，天天一身汗，热死人了。
买了薄袜子，然后想第二天穿，结果第二天就降温了！
14、我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。”
朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。”
15、老师：“同学们，老师站在讲台上，吸的粉尘有害健康，你们还不好好学习，你们说老师会不会被你们气死！”
同学们：“不会，会累死，咳死。”
小明：“会不得好死！”
小明卒，享年十二岁。
16、四岁多的侄子，在地上挖坑！
问他：“挖坑做什麽！”
小比崽子说：“挖坑把你埋了，坑小了，你这样的胖子埋不下。”
埋不下！
17、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着。
这期间还跟小偷握了个手！
我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
18、和闺蜜坐巴士上，等着巴士发车。
突然闺蜜站起来，大喊：“哎呀，车子怎么往后退啦。”
刷车里所有人都看着她，然后哈哈大笑。
我赶紧扯她衣角说：“亲，是旁边的车发车了，我们的车根本没动。”
19、过年回家打电话给老爸。
我：爸我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？
老爸：今年啥也不要，要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。
我：……
20、今天傍晚的晚风很大，你看旁边的妹子都闭上双眼，双手举起来好像要拥抱这大自然。
好陶醉的样子，我要告诉妹子她的裙子也飘起来了吗？
