笑话大全 爆笑（第0045期）。系统提示、京城的拳头、猪八戒又中枪了、熊孩子的歇后语、如果有块地、那我们开始吧等笑话50则。
1、【系统提示】S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail ***@***.***.*** < all.tar，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。过了十数秒钟以后，硬盘灯嘎然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：$mail：你真的有这么多的话要和她说？（Y/N）
2、【京城的拳头】才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！”父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”
3、【猪八戒又中枪了】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远观望。小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四人哪个才是？”小妖乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是领导，跟咱大王一样！”小妖甲松了口气：“你要说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。
4、返乡途中，一男子和一女孩搭讪。“小小姐，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”小姐善解人意的说：“性无能没关系，也许还有其他办法治好。”
5、【熊孩子的歇后语】让你永世不得超生--------计划生育在烈火中永生----------火葬场标语
6、【如果有块地】中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
7、【那我们开始吧】一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”。
8、【悟空不要怪为师】老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
9、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的……
10、【这条件太简单了】老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
11、【什么时候有那么鼓过啊】老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”老婆没好气地说：“就你那，什么时候有那么鼓过啊？”
12、【迂公拆楼】迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间久了，觉得不胜其烦。一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。他恨恨地说：人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。于是令仆人拆楼。
13、【这么多大鼻涕】吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
14、【刚洗过澡】舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号。
15、【方式不对】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
16、【老师我帮您写遗书】一天刘老师生病住院了，同学们都来看望刘老师。刘老师：你们都来了？同学们：恩。旺仔：老师以后我帮您写资料。糯米团：老师把帮你写论文。呆头：老师我帮您写遗书。
17、【姐姐你几岁了】表姐去游泳，一可爱的女孩问她：“姐姐你几岁了”？表姐说“我30岁了”。女孩说：“你肯定是骗我的”！表姐说：“那你觉得我像几岁”？女孩说：“最多十七八岁”！表姐暗自高兴原来我还这么年轻啊，然后问女孩为什么？女孩说：“30岁的人不会长痘的，你看你一脸痘，还想骗我”。此时表姐脸绿了。
18、【微段子】致我们的青春，和青春里那段青涩美好没有一点杂质的爱情。
19、【怎么回事】一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。
20、【多实在的老公】七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴… 我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）… 这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…。
21、【自以为口才好】周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好，找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……
22、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱……
当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，
才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了……
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~
23、【开学或上班前夕为什么下雪？】问：开学或上班前夕为什么下雪？答：1.揭示了故事发生的背景：苦难和无奈；2.渲染了凄凉的气氛；3.暗示了主人公悲惨的命运；4.揭露了凄惨的社会环境；5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔。
24、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”
25、【认丈母娘】离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了
笑话大全系列26、【搞笑小偷版吉祥三宝】爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀！最终还是会让我们回吉祥的一家!宝贝啊?爸爸会小心看着妈妈!那妈妈呢?妈妈正聚精会神偷啦!我呢?你要提高警惕看着警察! 我塞，好酷呦！我们三个就是吉祥如意的一家!爸爸哎!门是否被你打开了啦？搞定!我们就抢个馒头回家?馒头!电影院都是这样演的?我晕!有了馒头我们就是吉祥的一家!妈妈哎!别人口袋都有什么?小声点!我要IP IC IQ卡?这么多啊!记得统统告诉我密码?这有啥用啊!有IQ我们就是吉祥的一家!宝贝啊?爸爸被警察叔叔抓了!那妈妈呢?妈妈估计一会也来了!我呢?你千万别要学我偷了!我乖乖天下无贼就是吉祥如意的一家!
27、鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。
但法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。
鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。
鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。
就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。
28、昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人～～.
29、【屌丝男与妹纸发生的那些事儿】1、一屌丝跟网友见面，屌丝：咱们去看电影吧！妹纸：好啊，不过你要带上身 份证！屌丝：你真土，看电影不用身份证！妹纸：尼玛！2、屌丝男：我们去酒店怎么样？妹纸娇羞道：去酒店干啥？你好坏哦！屌丝： 酒店有WIFI啊，最近迷上了一部电视剧！3、女神终于追到手了，妹纸：中秋节我带你去见见我爸妈吧！屌丝抑制住内心 的激动说：好啊！妹纸：你准备准备吧！到了她家，不说了，屌丝已经剥了两 天玉米皮了！4、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备 胎，所以她才是我的备胎！5、妹纸：你进群里看看大家说什么。屌丝男掀开了妹纸的裙子钻进去看了看。妹纸：我擦！啪啪……屌丝男：你让我看的，为啥打我？
30、【发巧克力】进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个，当时就觉得这哥们特别大气，到我时，我默默伸手接过来，结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。
31、【二货老公搞笑糗事】老公从出差回北京一天考试，正好遇上星期天，但公司有事没有休息，我知道请假会被说就直接翘班在家陪我老公，第二天上午老板找老公谈话，问他我干嘛去了，为什么没上班，我老公说“她不想上”…………结果第二天老板召全公司开会，两年来第一次开会啊！早上醒来忽然说，你上辈子积多少德才能娶到我这么好的老婆，他说我上辈子是造了什么孽啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【彪悍滴老婆大银系列之五百五十五】老婆：“亲爱滴，今天俺去一闺蜜家，俺闺蜜滴衣服好漂亮啊！”老公：“亲爱滴，甭羡慕，俺也给你。”老婆：“俺闺蜜滴首饰好漂亮！”老公：“俺也给你。”老婆：“俺闺蜜滴房子好漂亮啊！”老公：“俺也给你。”以下省略N句 老婆：“俺闺蜜滴老公好帅啊！”老公：“俺也给……呃……”
33、【逆向行驶】有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢。这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来，他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶……
34、【这两小孩性格截然不同啊】侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊
35、【画家的壁画】画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。
36、【美女追男】有一美女，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“美女，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”美女觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了好几圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。美女的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到她面前，看了看她，又看了看地上的丝巾，然后严肃地说：“美女，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
37、【学妹和教练间的趣事段子】1、学妹练倒车入库，笔直的朝花台上撞，教练很无奈的说：你不会挂倒挡吗？学妹可怜兮兮的说：啊……好要挂倒挡啊！！2、学妹发来语音说她在驾校把脾气特臭的教练气乐了，而且笑到无法呼吸，我问她都干了什么好事，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急猛地把座椅杆调了下去，然后……我就平躺了！！3、学妹练车比较笨，给教练气完了，教练问妹纸说：你知道猪是怎么死的吗？学妹斩钉截铁的说：被气死的…… 4、驾校有班全是女的，有天教练带着一车的学妹感慨的说：怪不得人贩子只拐卖良家妇女，把你们带出来，你们这帮路痴都不知道往哪跑……听到这妹纸们的脸都绿了！5、学妹来到车前，打开车门大叫到：卧槽，方向盘呢？教练淡淡的说道：你开的是后车门。
38、【我也是那样认为】美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 “哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 “呜……是被我丈夫打的。”“咦！你先生不是出差了吗？”“我也是那样认为的。”
39、【儿子的爱心】下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。“谁给你的？”我问。儿子说：“小区里的老爷爷。”
40、【该技能正在冷却中……】讲一个同学的……某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
41、【江南style】洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”
42、【专业和梦想职业的距离有多远】1、“同学你什么专业？”“临床。”“以后什么职业？”“暖床。”2、“同学你什么专业？”“电子。”“以后什么职业？”“皮卡丘。”3、“同学你什么专业？”“劳保。”“以后什么专业？”“老鸨子。”4、“同学你什么专业？”“人力资源管理。”“以后什么职业？”“人贩子。”5、“同学你什么专业？”“公关。”“以后什么职业？”“陪你睡。”6、“同学你什么专业？”“网络工程。”“以后什么职业？”“蜘蛛侠。”7、“同学你什么专业？”“摄影。”“以后什么职业？”“陈老师。”8、“同学你什么专业？”“金融。”“以后什么职业？”“炼金术师”9、“同学你什么专业？”“机械。”“以后什么职业？”“变形金刚。”10、“同学你什么专业？”“交运。”“以后什么职业？”“巨牙海民。”11、“同学你什么专业？”“机械。”“以后什么职业？”“钢铁侠。”12、“同学你什么专业？”“给水排水。”“以后什么职业？”“马里奥。”13、“同学你什么专业？”“物理。”“以后什么职业？”“MT。”14、“同学你什么专业？”“麻醉。”“以后什么职业？”“打醉拳。”15、“同学你什么专业？”“电气。”“以后什么职业？”“小磁怪。”16、“同学你什么专业？”“力学。”“以后什么职业？”“街头卖艺——胸口碎大石。”17、“同学你什么专业？”“光信息。”“以后什么职业？”“动感超人。”18、“同学你什么专业？”“环境。”“以后什么职业？”“德鲁伊。”19、“同学你什么专业？”“电子封装。”“以后什么职业？”“造力场护盾”。20、“同学你什么专业？”“影视表演。”“以后什么职业？”“总理。”21、“同学你什么专业？”“国贸。”“以后什么职业？”“马帮。”22、“同学你什么专业？”“医学。”“以后什么职业？”“巫医。”23、“同学你什么专业？”“政治。”“以后什么职业？”“抄水表。”24、“同学你什么专业？”“土木。”“以后做什么啊？”“木工。”25、“同学你什么专业？”“网络工程。”“以后什么职业？”“网吧当网管。”26、“同学你什么专业？”“材料。”“以后什么职业？”“初代铸剑师。”27、“同学你什么专业啊？”“医学。”“以后什么职业？”“奶妈。”28、“同学你什么专业？”“化学。”“以后什么职业？”“太上老君。”29、“同学你什么专业？”“社会学。”“以后什么职业？”“混社会。”30、“同学你什么专业？”“光学。”“以后什么职业？”“配眼镜。”31、“同学你什么专业？”“电气。”“以后什么职业？”“电击使。”
43、【还是……虽然……】昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
44、【女汉子从小就是汉子】农村娃，小时候淘气，知道邻居家的锅台挨着他家围墙。有天中午，等到他家菜飘出香味，快要端锅时，勇敢的抓了把土，隔着围墙扔过去……记得那次被妈妈掂着扫帚追了我好几条街……
45、【拿破仑的时间观】拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次他请手下的几位将军用餐，时间到了，那几位将军还未到，拿破仑便一个人大吃起来，等那些人来到后，他已吃完了。他对他们说：诸位，聚餐的时间过了，现在咱们开始研究事情吧。
46、【男女情感幽默一句话】对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！
47、【闪烁的青春经典段�印刻炜瘴⑽⒎喊祝萌朔植磺迨巧钜够故抢杳髂兀瑳簿拖裾馄炜找谎萌朔植磺迥闶俏氯峄故抢淠Ｓ辛讼不兜娜耍突嵩谝飧髦中∈拢芯鹾懿蛔杂桑牵四切┬∈伦笏加蚁耄睦锞谷换嵴饷纯炖帧Ｄ阋幌伦泳痛彀芰艘膊换嵊腥嗽诤酰兀慵岢窒氯ヒ裁挥腥嘶嵩诤酰蛭裁炊蓟姑挥锌迹惆凑兆约旱囊庠缸鍪虏痪秃昧恕Ｄ阕咴谖宜吧暮谝怪校绻两窕乖诤谝怪絮獠剑颐腔崤Τ晌隹诘穆繁辍�
48、【便宜你了】从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
49、【医生无所谓】病人：“请问拔一颗牙要多少钱？”牙医：“50元。”病人：“需要多长时间？”牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”
50、楼主：鞋子合不合脚只有脚知道！回复：脚有多臭只有鞋知道！
