笑话大全 爆笑（第0110期）。搞笑段子、女人与冰箱、姑苏女婿、倒霉的电视机名字、古堡闹鬼、之前的女友都弱爆了，这才是真正的二货啊等笑话50则。
1、【搞笑段子】国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
2、公交车上一男生离一女生有一点距离，
然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”
那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”
3、【女人与冰箱】一天，女人与家中的冰箱聊天，冰箱说软软的肉放到我这里再拿出去就变硬了。女人笑笑说，你这算什么，硬硬的肉放到我这里，再拿出去就变软了。
4、楼主：快到情人节了，实在想不到给女友送点啥呀？求推荐！回复1：给她买瓶护手霜吧，上次看见都有茧了。回复2：兄弟，上次看到你的购物车了，有新欢后别抛弃她就好。买个好一点的打气筒！
5、【姑苏女婿】姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。这天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主动请求当面一试，岳父就指着门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。二女婿吟道：据看庭前一树茶，如何违限不开花？信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。岳父评论说：“你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。”他还不甘心，让岳父继续命题。岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：领甚公文离海角？奉何信票到天涯？私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。岳父听了发笑说：“他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？”二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：“清光一片照姑苏”，二女婿就大声嚷叫起来：“不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？应当说照着姑苏等地才好。”
6、【倒霉的电视机名字】前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。原来该剧叫做《我是真的》。
7、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
8、【古堡闹鬼】基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼，是吗？”“导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”"
9、【之前的女友都弱爆了，这才是真正的二货啊】带女友去莫高窟玩，去景点路上前面走俩老外。二货女友在后面跟复读机似的自言自语:whatisyourname？……俩老外终于受不了了，回头用一口流利的中文说:我叫约翰，她叫……还没等人家介绍完，这二货又来一句:SpeakinEnglish！当时一巴掌拍死她的心都有了，太JB丢人了……
10、【请你别脱得那么光】大学时同宿舍的老二，性格风骚。一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。“没事儿，他说他什么也没看见。”老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”
11、【我真不是个弱智】刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住！
12、【这骚年真霸气】儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室我看到试卷我都笑了呀……老师瞪着我呀……
13、【我爸是橘长】据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”
14、【别人炫富，我炫美!我这是到底有多美?!】1、白雪公主的后妈满世界找我。2、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。3、我的身份证照片被很多人拿来当头像。4、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。5、自从在空间晒了一张自拍，腾讯每个月都自动给我充超级会员。6、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是PS过的。7、女生都是拿着我的照片去整容的。8、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。9、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。10、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。
15、【搞笑段子】老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
16、【这孩子就跟让人盗号了一样】我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样.”
17、【别害怕我没带枪】一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
18、【又睡不着了】病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。
19、【真不会节俭】女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！男：不能沾国家便宜！
20、【您能把您的强迫症�樟蚕侣稹孔靥肀咭桓瞿泻⑻嵝盐遥骸澳阈恕！庇捎诔迪岷芗罚膊怀ぃ揖退担骸拔乙换岫拖瞪稀！背悼肆秸荆诩淠泻⒁恢笔辈皇辈嗤房次摇５搅说谌荆泻⒅沼谌滩蛔《晕宜担骸澳隳芟瞪厦矗靠醋藕媚咽馨 �
21、【男人和女人的搞笑问答】问：男人整理衣物时如何分类？答：“脏”和“脏，但还可以穿”！"
22、【注定孤独一生】昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗？朋友看了下妖艳女子喊到，服务员: 开瓶二锅头。妖艳女子说: 能不能开瓶高档的？朋友说: 开瓶60度的。妖艳女转身立马走了
23、【安静的方法】班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
24、【夫妻笑话大全 爆笑 你的样子很象我的第三任丈夫】在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。
25、【国庆怎么安排】问：国庆怎么安排？答：逛街。问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！答：光逛逛不花钱。问：这是形式主义啊，要批判！答：那不逛了，回家睡觉。问：睡觉是享乐主义啊，要批判！答：那这个，你说我该怎么办吧？问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊！
笑话大全系列26、【喜大普奔，逗B送爆笑来了】1、姐我特别喜欢宋仲基，每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。3、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了……是不是快过年了？时间过的真快。4、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。5、在乎我的人，不管在忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。6、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！没错，我就是没钱坐车！7、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。9、原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。
27、【约定】小男孩救下了一只快要被做成佳肴的野猫，当然，代价是被打得灰头土脸的。“喂，我救了你，你可要好好报答我哦。”小男孩嬉笑着把野猫放了，不曾见到他转身后野猫眼中一闪即逝的光芒。十年后。“xx市发生了一起车祸，死亡人数为23人，其中一名女子重伤，不过奇怪的是，那名女子的旁边躺着一只死掉的野猫……”长大了的小男孩坐在母亲的病房里，喃喃道：这还真是稀奇呢。当然，他已经不记得那只野猫了。
28、【雷翻人的妙言冷语】一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。
29、【为什么不还】邻居借我家东西老不还，他来做客的时候，我就一直循环歌曲的片段：“你的背包，对我沉重的审判……”放了一会儿他问我：“这歌怎么就一句，下一句是啥？”我说：“借了东西为什么不还
30、【内涵段子】女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”。
31、【哥穿越了】今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
32、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……
33、【别给他打】母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？AA导弹。干吗用的？地对空，打飞机的。哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。
34、【所以说宁愿得罪小人也莫得罪女人】本人女，偏胖。经营一家小饭店，附近的一个瘦子爱来我这里吃饭。每次见我都是“肥姐，来一份xxxx”我就每次给她做菜都多放肉多放油做的香喷喷的，终于，她，比我还胖了。
35、【真是弱爆了】北京，两位富二代点百万大餐不买单被拘，两人被抓后都称，以为是对方结账，才点了巨额的食物和酒水。一顿就干掉百万，而厅级高官一年的职务消费才40万，跟富二代比，真是弱爆了！
36、【让男人感兴趣的六大神器】让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。
37、【少件首饰】女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”好吧！
38、【昨天吃过晚饭和老公下楼散步】昨天吃过晚饭和老公下楼散步，遇见有个妹子卖热水袋，要价30，便宜点25卖不？不卖！28卖不？不卖！30一分不少，好吧！老公给了一百，那妹子找了80，我愣了一下，妹子说找错了，又给了10块，我也是华丽的醉了。没敢回头走了/……
39、【如果咖啡杯里放毒药】第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”
40、【加班伤不起啊】加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
41、【草莓有毛孔？】星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。
42、【多亏我偷了】（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）
43、【从结婚到现在】女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？”男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”。
44、【叫谁谁死】大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
45、【我也没说什么啊】记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什么了？？我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗？为什么她就明白了，麻友们能解释下么？
46、【想想我是不是上当了】我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，现在想想我是不是上当了。
47、【蜜 月】一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”
48、【荒诞离奇的爆冷趣事】1、一富商的情妇怀孕了。富商：“谁的？”情妇：“不是你的！”富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”3、法官：“你们为什么要离婚啊？”丈夫：“我们意见不合。”法官：“怎么不合？”丈夫：“我要离婚，她不同意。”4、A：你为啥当喜剧演员呢？B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱……5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？老板：有顾客：优惠不？老板：优惠，送鸡蛋……6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”我：“是的。”Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”我：“没错啊！”Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”
49、【心灵不是谷仓】有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？”霍加回答：“我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。”
50、【隐身了的企鹅】一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
