笑话大全 爆笑（第0258期）。吃货的春天，我还能感谢谁、千变万化的小红、远道、老公我好像饱了、文人、搞笑段子等笑话50则。
1、【吃货的春天，我还能感谢谁】女友：你的qq三天都在自家登录的，不喜欢我就不要借口出公差。吃货：快来尝尝，苏州臭豆腐、北京烤鸭、还有扬州老鹅。三天去了三个城市，买完东西就记得往回家赶。女友：I服了you
2、【千变万化的小红】小红是个胖妹纸，以前短头发，戴上眼镜，别人叫她韩红。后来留长发扎上了，叫她刘欢。现在烫完小卷了，叫她迪克牛仔。是不是她剃完头就是臧天朔了。
3、【远道】阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的…。
4、【老公我好像饱了】就今天我和我二货老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。只剩哥在水中凌乱……
5、【文人】有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’“。
6、【搞笑段�印刻烂娴昀镆还丝徒械溃悍裨碧览锔辗山酥徊杂７裨保罕鹿芩趟阑罡谩�
7、【千万别松手】画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。
8、【青蛙证人】俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：被告，您可以为自己找个辩护人。伊凡·谢切诺夫回答：让青蛙做我的证人吧。
9、【你跟它什么关系】有一个懒老婆，什么也不想做。丈夫说：你这么懒，跟猪什么关系。老婆说:夫妻关系。
10、问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？答: 许三多
11、【夕阳下，超市里是什么意思？】1、一哥们跟女友吵架了，好说歹说终于和好了。我好奇就问他:你跟你女朋友说啥了她才愿意和好的？他说:夕阳下，超市里！啥意思啊？逛个超市就和好了？…………夕阳下，指晚上，超市里，谐音……2、和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……
12、【好聪明的孩子】妈妈：爱丽丝，食品橱柜的糖果是不是你吃光的？爱丽丝：妈妈，撒谎和说实话，哪样罚得重一些。
13、【这样可以不让大麦和小麦掺在一起】粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙子答：“会”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
14、【都是奇葩】正在地铁上。刚才一哥们儿可能多看了一姑凉几眼，那菇凉突然回瞪那哥们，骂了一句“看什么看，没见过女人呀”。那哥们儿一笑“不让人看，你就隐身呀”！
15、【让我来告诉你什么是4G】移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你吧，如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了！
16、【搞笑段子】单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说:你怎么知道的？
17、【现在的小孩真的没节操～～～～～】昨天我四岁的外甥在幼儿园尿裤子了，老师给换了条，放学回来说不舒服直接脱了，光屁股就站窗台上，我说你小心曝光了哈，他直接给我回了句，那些人只看小女孩，不看小男孩～男孩～～男孩～～孩～～～～
18、【圣诞冷幽默，二货们要过圣诞节了】1、喜欢圣诞的女孩，孕气都不会太差……2、再过几天，如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望是你。3、历史总是惊人的相似：五年前的圣诞我没收到礼物，四年前的圣诞我没收到礼物，三年前的圣诞我没收到礼物，两年前的圣诞我没收到礼物，去年圣诞我依然没收到礼物，今年的圣诞我看也TM够呛！4、友情警告：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。5、人生的四个阶段：1.你相信有圣诞老人，2.你不相信有圣诞老人，3.你就是圣诞老人，4.你看起来像圣诞老人。6、圣诞不端饺子碗，生下孩子没人管；平安夜里不吃饺，来年春天被狗咬。7、“圣诞节快到了，你放假吗？”“不放！”“咦，你不是在外企吗？”“对啊，在外面乞讨，真TM冷啊！”8、我有个直觉。圣诞节那天可能会有一个人手捧鲜花和礼物对我说：来，麻烦让一哈。9、几天前女孩就在床头放了一只袜子，每天起床看看。平安夜，她早上起床看到袜子鼓着，赶紧去摸：尼玛，这特么谁给我袜子里放了苹果皮？10、儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
19、猪和鹅是森林里的狱卒，一天来了一个叫短信的盗贼，谁知道第2天这个短信就越狱了，监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈：昨天我休息，看短信的是猪。
20、【三国人物的当代职业】赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。《笑话大全》www.baiven.com
21、【吊炸天的神回复，我是无力吐槽了】1、哥们说：你能用一句话让非诚勿扰的灯全灭吗？我神回复道：我有处女情结…… 2、同桌说：你觉得古文里最虐心的一句话是什么？一逗比神回复说：背诵全文并默写全文 3、朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。朋友若有所思的说：是七龙珠吗？我屌屌的神回复道：不是，是双色球…… 4、 屌丝问：怎么形容妹纸长的漂亮呢？另一屌丝神回复道：自从她搬到我们小区，超市里的卫生纸都涨价了！！5、损友说：你知道嘛，世界上任何事情都可以用“关你屁事”和“管我屁事”来回答。我神回复：真的吗？我上了你老婆……
22、【幽默新鲜的雷言笑语】只要想想明天吃什么，人生就充满了希望。
23、【知道得太晚了】昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
24、【向她告白】终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
25、楼主：当长辈、朋友问起为什么不谈恋爱的时候，怎么回答最好？回复：因为丑。
笑话大全系列26、【南方有问题】病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”
27、【区别】窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
28、【凑合应付】幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”
29、【长得不行】女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！
30、【孩子的小聪明冷倒你】“考试不及格，你爸说什么了吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”《笑话大全》www.baiven.com
31、【天涯海角】小雅：妈妈，你知道最远的地方在哪吗？妈妈说不知道。小雅说：天涯海角啊。妈妈说：你知道天涯海角在哪吗？小雅说：在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。
32、昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！
33、【我怎么可能用老节目忽悠大家呢？】小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”
34、【最提神醒脑的一句话】上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学来回答这个问题”同感的有没有。
35、【内涵段子】家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”。
36、【忘记改地址】一个哥们，他女友经常用他网银在淘宝购物，邮寄地址写的是女友家的。最近和女友吵架。他各种生气，然后就在网上拍 了个那种充气的娃娃。但是脑残忘记改地址了。现在已经快到她女友家了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【特 长】约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”
38、【考验老公的骨气】一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！”我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！”有这样的老公，何愁不发家致富……
39、【食品之间的幽怨对白】鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”
40、【最好与最糟】一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底 下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。
41、【谁是宠物】一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了。
42、【自作多情的幽默笑话 以为春天来了】今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着，坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止，我兴奋的不得了，以为春天来了。过了几站妹子站起来对我说：“哥，你坐着吧！”我感激的说：“你到站了吗？”妹子头都没抬：“不是哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了……”
43、【老婆还奸诈】自从无意间，洗衣服发现老婆兜里有零钱没有掏尽后 ，我就喜欢上了洗衣服而且每次都有收获，可是一次无意间 我发现老婆正在她的脏衣服里塞零钱，老婆你好奸诈
44、【孩子，你都饿成这样了】大学有一年五一在一家北京烤鸭店酒店打工，做传菜生有天客人特别多，就一直没时间吃饭饿坏了！刚好上了一道红烧肉，进包厢上菜报菜名，肉太香了，没忍住，报菜名时，一大滴晶莹剔透的口水，落在了菜里话说当时那一包厢的客人当场凌乱了
45、【白带异常】刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常……
46、【有个二货媳妇儿伤不起】我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……
47、【营区灵异】讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点，也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿，有些地方不能去就是不能去，招惹到那些东西，可真的是吃不完兜著走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方，一进到这营区也没觉得有气氛不对，因为整个部队刚从台南下完基地回来，也没几个人在这里待太久过.有一天，旅部要求出清洁工差，我们这些菜鸟当然要势时务，一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室，一栋的厕所和中山室，而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩著这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上，反正我们也不用站哨站到这里来.有一天，一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨，查完所有的外哨要绕回旅部大楼，途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时，有一个人影闪进厕所里面，他觉得有点不妥，跟著踩进厕所里面，一一查看每间厕所，因为厕所只有一个出入口，不可能找不到人的，他骗寻不著人影，猛一回头，一个人正瞪大眼睛看著他，**而他在下班查哨军官找到他之前，就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么，一直只说那不是人，*没多久，他调到师部，那晚他到底看到什么，也就没有人知道，但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声，在每天的12:00~2:00."
48、【不作死就不会死】回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑……好了，不说了，该录口供了。
49、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”
50、【微博段子】一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的人。打败了她(他)，你想得到什么呢？爱，就要懂得让步。让步，在情感中不是退却，也不是从权，而是一种尊重，一种人格，一种胸襟，一种涵养！
