笑话大全 爆笑（第0317期）。叫你老公多努力点、什么事ｉｐａｄ能做、请我来的、您是有多恨我、原来真有上帝、闪亮出糗，差点没笑死等笑话50则。
1、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
2、【叫你老公多努力点】苦逼学生党一枚，前几天上课，老师啰啰嗦嗦的讲到纪律说女生乖，搞的他都想有个女儿，结果一个男生胆大的吼了声：叫你老公多努力点！第二天他父母就来了……
3、【什么事ｉｐａｄ能做】问：什么事ｉｐａｄ能做，ｉＰｈｏｎｅ不能做？答：焖住方便面桶！
4、【请我来的】阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”
5、【您是有多恨我】本人大二女学生，已经结婚……每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师（兼辅导员）火辣辣的目光……老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有木有……您是有多恨我……
6、【原来真有上帝】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。
7、楼主：女孩是怎样变成女人的？回复：那一夜。
8、【闪亮出糗，差点没笑死】那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
9、【谁是主人】总而言之，我要知道谁是这个家的主人？一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道.
10、【好坏的老公】吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
11、【短信是你和我】短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
12、【孩子们的攀比】我班一同学说：“我那天偷拿妈妈的10块钱去玩游戏机，结果回家被我妈给我痛打了一顿。生生的把我的游戏瘾硬是给打没了，从此以后我是再没去过。听完之后，我班另一同学看着他，非常鄙视得说了句：“就这样啊，那你还理你妈妈干嘛？你看我家，都是我妈主动给我钱让我去，只要我家邻居王叔来串门，我妈妈肯定会给我十元钱，我能打三个多小时！”……全班同学听完都呆了。……
13、【让你丫瞎得瑟】记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……
14、【你发如雪】存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。
15、【老师，您可要息怒啊】下午上课又睡着了，老师叫醒我，手指着我生气得说不出话来：“你……你说你……”我抬起头诧异得接道：“想……想要逃，偏偏注定要落脚……”
16、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师�贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰都偃缥沂侵┲搿贰Ｏ驴瘟宋柿送В砩显诩医示∧灾戳艘黄涠５摹都偃缥沂侵恢怼贰：罄次以谘；鹆�
17、【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
18、【冷幽默:冰力十足，绝对的冷】一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……
19、【火腿肠？】今天一大妈来办网银，说她儿子要在网上买手机。营业员问“买什�磁谱樱俊彼担骸拔彝耍孟窠惺裁椿鹜瘸Α！庇翟保骸笆裁矗炕鹜瘸Γ渴只俊蔽乙煌滤担鞘荋TC。
20、今天一上班，领导对我说，去，整整一下新来的那个，他居然敢调戏厂花，太可恶了。我沉思了半天，对领导说，领导你对我有意见你直接说好吗？整个工厂谁不知道那个新来的是大老板的儿子……
21、【邢矮遇盗】有个姓邢的进士，极为矮小，曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后，刚要举刀杀他，邢进士说：人家已经叫我邢矮，如果再杀我头，不是变得更矮了吗？强盗不觉大笑，掷刀而去。
22、【家用体重秤】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
23、【还来不来的了】去餐馆吃饭，旁边一哥们，桌上有两份饭。一会，那哥们接了个电话大吼：什么？你被人打了！那你还来不来得了？来不了，你那份我帮你吃了啊－…
24、【叫它别挂念我】哥们和大醉了，路上抱一垃圾桶声泪俱下。几个问他：“你TM干嘛呢！又咋地拉？”他泪汪汪的说：“我妈说我垃圾箱拣来的，我给它说声我现在过的挺好，叫它别挂念我。”集体沉默中……
25、呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配
笑话大全系列26、【怎能不哭】动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
27、【死因】巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
28、楼主：‘五楼是我儿’ 一楼：‘五楼是我孙子’ 二楼：‘五楼是我曾孙子’ 三楼：‘五楼是我曾侄子’ 四楼：‘五楼是我曾曾孙子’ 五楼：‘汪汪汪……’ 【有一种损叫做同归于尽】
29、【和二逼同事在车站等车】和二逼同事在车站等车，来了一个老头拿着一个碗见人就摇摇手中的碗，硬币会发出咣咣的响声，到二逼同事面前的时候，他一把推开老人的手：说我不要，你都那么不容易了，看着四周鄙视的眼神，果断与他拉开距离，这还不是gc。老头没说话，依然摇了摇手中的碗，结果这二逼直接伸手去碗里拿钱去了，还边拿边说那我少拿点，刚好没零钱做车了，就拿两块吧。你们能想象这货被几个老头追着打时的情景吗？坚决不匿
30、【这些女孩子们太好笑了】我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
31、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：请以最短的文章，论述恋爱始未。结果，小王得到了冠军，其文如下：初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
32、【收您250就可以了】莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
33、【辣眼睛】正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
34、【你能不能跟乌鸦和麻雀学学】临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
35、【我老婆今天值夜班】我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”
36、【谁坑谁？】一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”。
37、【搞笑的坑货和奸商】1、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖祝……2、今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。我问他：师傅，你既然不认识路为什么不弄个导航呢？司机笑了笑说：装导航以后我还怎么绕路啊？说得好有道理，我竟无言以对……等等，我好像明白了点什么……3、到市场去买球鞋，鞋子很便宜，我很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一个月没问题”……4、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒：“卧槽，你TM凭什么无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”5、去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？”老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，所以贵。”
38、和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”
39、【二的不轻,快成傻子了都】夏天到了�米油Χ啵翘煳艺樽叛掏媸只娴谜耸狈⑾指觳采弦恢晃米游已笔蔽揖推叛掏肪桶阉趟懒恕峁觳采盏呐莸较衷诨姑缓谩�
40、【等鞋入地】一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋咚、咚抛在地板上，喃喃地说声谢天谢地，倒头便睡。住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这咚、咚两声惊醒，房客实受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，咚的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
41、【靠山吃山】毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
42、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
43、【选择电脑业的理由】1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和
44、【冷笑话，看看有多冷】夏天的晚上四人打麻将，突然停电了，这几人不愿离去就点着蜡烛继续，打了一会一人说太热了把电风扇打开，另一人说傻逼啊开风扇不把蜡烛吹灭了。
45、【精神分裂】一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的!第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!""
46、题目: 用“原来”造句 小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下
47、【舔屁股】餐桌上有一只烧鸡，一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！！！”狗听了后，添了一下鸡屁股……
48、【糊涂问答】医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”
49、【真心求解答】现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？求解
50、【这是模仿动物的叫声么】老师：同学们，请模仿一种动物叫声！小明：出去！老师：出去！
