笑话大全 爆笑（第0362期）。你赚了、挤奶之态、微博段子、撒尿、达成协议、弄皱的脸等笑话50则。
1、【你赚了】刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”。
2、【挤奶之态】“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
3、【微博段子】有的人存你电话是为了打给你，有的是为了不接，多么痛的领悟。
4、【撒尿】救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”。
5、【达成协议】天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”于是天使和承包商达成协议！
6、【弄皱的脸】我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
7、范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……
8、【人为什么不是蛋孵出来的？】答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。
9、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
10、【拥抱】老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
11、【我就换老公啦】LZ女，和老公不同城市上班，每周六日候鸟一样往返2个城市，真心累…… 某日（大姨妈期间，心情如何，女生们都懂的哈），打电话对着老公嚎，“老公，你回X市工作吧，马上去投简历！你不换工作，我就换老公啦！”
12、【幸亏和我来的】父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!"
13、【笑一笑总是可以的】1、和女朋友是异地。见面一次不容易。一次出差去她那。小别胜新婚，你们懂得。完事。媳妇还赖着。我说:你想干嘛。媳妇羞涩的说：老公你中奖了，再来一次。再来一次……再来一次……2、唉，其实今儿一早上挺郁闷的。昨天晚上跟妹子滚床单，结果出门发现有人在我家门上贴了个首诗：二八佳人体似酥，腰间仗剑斩愚夫。虽然不见人头落，暗里教君骨髓枯。这是嫌我们晚上声音太大吗？！？！3、我走进一家眼镜店：“你好，我想买一付隐形眼镜。”“月抛吗？”我矜持地摇头：“不约，谢谢，我不是一个随便的人。”4、男子点520根蜡烛向消防员表白仅用时30秒就被扑灭！5、地球上人口越来越多，终于，到了食物不够吃的那天。这个时候，谁也没想到，拯救人类居然是金针菇，因为第一天吃完了，第二天洗洗还能吃。6、和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了�缓刑芈厮铡；厝ズ蟾戳艘谎勰蹋匆谎畚遥缓笾苯咏倘永傲恕Ｎ椅饰端担骸澳悴恢牢以诖蚺瓢。炕垢衣蚴裁础短啬苁洹罚 蔽遥骸�.7、我和菲是闺蜜，虽然我和你发生了关系，那是因为我当时寄人篱下，不想欠你太多，你们在家恩爱时有没想过我的感受？为什么一起来北京她就能找到爱她的人，我却没有，我和你在一起从没让你把我转正。她的东西我不要但用用总是可以的，用完我会还她，这就是闺蜜。8、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？”阿姨一愣：“结婚了，为啥这么问？”我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”9、＂亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？＂＂是那个穿着黑色短裙低胸�弦律聿母咛衾跎し⒋髯拍档呐⒚矗课颐豢醇。心阍谏肀撸也挪换峥幢鹑恕＃�10、公交车上，一行动不便的大爷上车，司机不敢开说：大爷您坐好了我再开，别摔了您。大爷来句：我儿子说了，没事，摔了就讹你们……11、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。”小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”
14、【后怕的猪妈妈】小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”猪妈妈：“你不要命啦？”小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”。
15、【侄女，你太霸气了】昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了！小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢？只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……
16、【迷路的猪】某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了”
17、【男人就是maybe啊】老师：小明你来有一个词形容一下男人 小明：也许 老师：？？？？？？小明：maybe 老师：？？？……滚！
18、【蹭我们家网】对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
19、【自信的女孩最美】“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”“那能转过身么医生！？”
20、【好吧，我要被他们被冷笑了】1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”4、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
21、【什么时候开始的】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“什么时候开始的？”。
22、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。一天我实在受不了，问：“为什么你这么喜欢做饭？” 老婆说：“人家都说，想得到一个人就要得到那个人的胃呀！” 我说：“那你为什么做得那么难吃呢？” 老婆：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
23、【【我的脑残童年】带小孩太烦了】小时候过年，一大家人团聚，我就得负责带比我更小的孩子玩。有次过年，出门带几个小孩去小卖铺买鞭炮玩。正好那里卖烤红薯，老板自己拿了一个掰了两半在吃。几个小孩看得特别馋，闹着我要买。过年搞得零花钱不容易，我机智地说：“那人吃的是屎。”然后在老板愤怒的目光下去别家店了……
24、【老外点中餐】老同学刚从国外回来，大家聚餐，聊到国外都有啥新鲜事啊？他说：就说这吃饭吧，有一次去一中餐馆，看一桌子的老外，十多个人，每人面前一盘铁板牛柳，长这么大，还从没见过这么点菜的。
25、【经典幽默小笑话】老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“你们在作什么？“两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”。
笑话大全系列26、【学弟，学长只能帮到这了】昨晚听见一女孩说：快点送我回去吧，要不宿舍该关门了。男生说：好远啊，现在应该来不及了。女孩说：少废话，快点骑就行了。看到男孩卖力的样子，我随手拦了一辆出租车，顺着这条笔直的公路，在他前方500米的地方下了车，撒了一把钉子。加油吧，学弟，学长只能帮到这了。
27、【最是套路得人心啊】1.日本有句谚语叫：“中国有句古话”…… 2.女朋友从电影院出来一直小声嘀咕到：“刚才xxx那个情节是什么意思，我都没看懂。”，然后我耐心地给她讲了一遍。她一脸震惊问：“啊！我们一起看电影你竟然没分心！！！”……我……你套路我的心！3.一少年来到山中求解脱，遇一大湿：“大湿，本人放不下一些事，放不下一些人。”大湿随手扔下一块湿肥皂说：“其实放下很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”少年一脸懵逼一脸震惊…… 4.呵呵呵呵，对于那些从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵的人，我只想说：我真羡慕你们
28、【勉强充饥】据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
29、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
30、【人生哪有一下子就成功呢】情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”。
31、1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2.服装店：照本衫，牛裙
3.茶楼：井茶局，人口浦茶
4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者
32、【打蟑螂】一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
33、【大学军训拉练】上大学军训的时候最后一天是拉练，每个人背上都背一个打包的被子。回来的时候有的同学的被子散掉了，只能抱在怀里。教练突然说：“你们到底是在拉练呢，还是去逃荒？”搞得我把喝到口里的水一下子喷了出去。
34、【以后不准看西游记了】一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢，是不是他和妖怪奶奶有什么？”妈妈：“以后不准看西游记了！”
35、【爷爷看老照片】马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。
36、【度蜜月喝柳丁汁】话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间,床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！
37、【看见真正的“伤者”还在窗口挥手绢】上大学的时候去快递公司兼职，负责送科技园的快递。那天科技园消防演习，我跑到某公司五楼送完快递，累了就在走廊地上坐会，这时跑出来俩拿担架的货，以为我在充当受伤人员的，二话不说把我按到担架上就抬了下去！到了一楼就看见真正的“伤者”还在窗口挥手绢！
38、【总觉得哪里不太对……】1、我： 你和前男友在哪认识的？闺蜜： 微博我：后来怎么分手了，？闺蜜： 微勃我：2、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才三块。”我怎么总觉得哪里不太对那……
39、楼主：对于跨考生物学方面研究生有什么好的建议？回复：别考。
40、【整理手机短信】今天闲着无聊整理手机短信，居然发现无数中奖：我一共拥有８０００多元奖金，奔驰２辆，兰博基尼３辆，保时捷１辆，ｉｐｈｏｎｅ４、５、５ｓ各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，法院传票５张。共欠电话费２万余元，信用卡被刷爆４次。你吓到了吧……
41、【那怪谁】一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”“那怪谁？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”。
42、【上辈子造孽太多了】以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
43、【僵尸闹警局】西大爷是个渔民，今天一大早就到江里去捕鱼。收网的时候沉甸甸的，西大爷可高兴了，琢磨着今天可能有个大收获。最近鱼市热闹，价钱也好，嘿嘿，不由自主的他嘴角不住地露着笑意。他卯足了劲将沉重的网往穿上拉，一边还招呼小儿子李茂过来帮忙。待父子俩终于把网拽上了船，吓得魂飞魄散，一群鱼堆里竟然还有一具硬邦邦的男尸，男尸已经被泡的浮肿，甚至有些地方被鱼吃了，腐烂的地方散发着难闻的恶臭。“哇……”西大爷忍不住的狂吐出来，小儿子李茂赶紧打电话报警。很快，警察来了，简单的勘察和询问之后，便将尸体托运走了。后来，警察通过电视寻找这具尸体的家人。大概两天之后，一个身形矮瘦弱年约三旬的女人去了警局，认领了这具尸体。女人叫春凤，她对警方说：“我爸爸老了后脑袋有些不清楚，患了痴呆症，有时候看见水就会往水里跑，白天家里都有人看着，哪晓得，他半夜居然爬了起来……呜呜呜呜……爸爸……”看着憔悴的女人，警察们安慰她不要难过，人死不能复生之类的话后，帮忙运送老人的尸体回家。这件事情震动了整个小镇，人们茶余饭后都会拿出来说道说道，也会感慨，这人老了就是没有用啊，脑袋坏了，人居然还往水里跑，想想就可悲可怜啊！把老人的事情处理完了之后，春凤的心情慢慢的开始平静，小镇上的人们也随着时间在逐渐淡忘这件事情。可是有一天夜里，几个警察正在值班。忽然办公室的门被一阵风吹开，接着一具硬邦邦的尸体一蹦一蹦的往屋里来。几个警察吓得不轻，大喊：“啊，诈尸了。”其中一个警察认出来了，那不就是春凤的爹吗？可是他已经下葬了，怎么会从棺材里出来了呢？那尸体双手前伸，一蹦一跳的朝警察们逼近，面对这样恐怖诡异的画面，警察们一边躲闪一边手忙脚乱的掏枪。但是那具尸体并不害怕，就是径直的朝警察们扑过来。“啪——”一声枪响后，尸体的右肩膀上被打出了一个窟窿，那窟窿里很快就爬出来很多的令人恶心的蛆蛆。不过只往后退了一步，他再次蹦跳着往前冲。“啪——”又是一声枪响，警察小李一枪爆头，一摊黑乎乎的血从上往下流，吓得众人浑身发抖。不过这一枪好像有效了，那具尸体转身，蹦跳着往门外，一眨眼就消失不见了。警察们从恐慌中好不容易镇定了下来，看着满屋子的狼藉，闻着空气中的怪味，你看着我，我看看你，然后不约而同的喊：“鬼啊……”第二天，警局闹鬼的事情传遍了大街小巷，人们都很奇怪，怎么会这样呢？当警察去春凤家，想问问她有没有把父亲下葬，并且把警局闹鬼的事情跟她说了一下。她的瞳孔放大，眼睛不自觉的对父亲的遗像一眼后，又转过神对警察们说：“我们家下葬了啊，不信我带你们去看。”春凤家里干干净净，收拾的整整齐齐，一点也不凌乱。警察们跟随春风去了，不过等棺材盖打开，却发现里面空荡荡的，什么也没有。尸体不翼而飞，夜里还去警局大闹，这到底是怎么一回事啊？警察们毫无头绪，警员小孙说：“刘局，我有一个想法。”刘局活了大半辈子也没有碰到这么一回事，完全没有办法了。这件事情得赶快办，否则会扰乱人心的。他说：“有什么办法？”小孙说：“这件事情很邪乎，我知道镇的南边有个清风山，清风山里有个道观，那里的道士听说有驱鬼捉妖的能力，要不请道士过来一趟？昨晚上的事情，真的太邪乎了！”他强调着。“唉！好吧！”刘局探口气，应允了小孙的话。从清风观接来了一个白发飘飘，鹤发童颜的道长，法号清虚。清虚说：“今晚我陪你们在警局，他还会来的。到时候你们不要慌，只要每人贴好这个黄符，给我堵在门口，不会有事的。”说完，分发了一些画着奇怪符号的黄符，每人都宝贝似的拿在身上。夜里，清虚道长坐在办公室的正中间，当月亮被蒙上黑影，就听到由远及近的“咚咚咚”的声音传来，很快就跳进了办公室。他一进来，五六个警察贴着黄符堵在门口，他察觉到不妙想跑，可是黄符发出一道金光刺的他连连后退。说时迟那时快，清虚道长咬破手指对着他的脑门按了下去，那尸体定在原地一动不动，只是嘴里乌拉乌拉的发出奇怪的声音。清虚道长站在他身旁，嘴里也乌拉乌拉的发出奇怪的声音。声音时而高时而低，像询问的样子，那尸体听他说完又乌拉乌拉的说着，清虚道长不时地震惊，不时地点头。大约有一刻钟之后，清虚道长从袋里掏出一张黄符贴在尸体的门心，尸体就不在有任何反应了。那些警察们围过来，急不可耐的问：“道长，你刚刚在？”虽然疑惑，但是也不知道该怎么问。清虚道长叹了一口气，说：“真是鸟为食亡，人为财死。有些人真的是丧净天良了，猪狗不如啊！他说他不是自己走到河里，而是他的女儿把他活活呛死，扔进河里的。”“这怎么可能呢？”众人不相信。清虚道长说：“忘了说，我和鬼怪之间可以通灵。他刚刚说，他老了，在家里拖累了女儿。女儿也嫌弃他，后来有一个叫何健的买保险的人跟女儿游说这个意外保险，暗示说买这个如果老人发生什么意外，就会得到一笔巨大的赔偿金。所以，他们对自己下了毒手。他下葬后，怨气太重就回去想找女儿，可是她自己知道做了亏心的事情，去庙里求了一尊菩萨使他不敢靠近，无奈就到这里来搅扰警察。既然女儿对自己的父亲都能做的如此的决绝，那他也情愿没有她，不能让她留在这个世界。她已经成功的拿到了保险金，准备等过阵子再平静点就离开这里了！”警察们开始偷偷的展开调查，发现春凤确实给她父亲投保了一笔不小的意外保险，在她父亲去世之后拿到了保险金。原来是一起谋杀事件。在警察们的软硬兼施，各项证据罗列在前的情形下，春凤崩溃了如实说出了自己的罪行。而共犯何健也被抓捕起来，等待他的将是法律的严惩。君子爱财，取之有道。有些钱来的容易，那它去的也就一定快。
44、【勤快】第一次带俺的女友小若来家里,女友有些害羞，总是借做家务活避开我的父母，吃完饭便去洗碗，只需要十分钟就可以洗完的，她用了半个小时，总是自己为自己找些事情做。父母也不知该怎样评价一下她，只得说：“你看人家小若多勤快。”俺和女友都偷笑。"
45、【嫁给网络英才】1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉……5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。
46、【坑爹的纸条】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便。看见墙上写着一句话，凑近了一看。写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
47、【选举】福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
48、【叔叔抱阿姨】在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“啊……”
49、【钱与官的对话】钱：我有钱。官：我有官。钱：我用钱能买到官。官：我用官能捞到钱。钱：你捞的钱还不是我的钱。官：你买的官还不是我封的官。上帝见钱与官吵得不可开交，哈哈大笑的对钱和官说：你花钱买的官是瘟官，他用官捞的钱可是真钱啊。
50、【黑了经典换笑颜】1、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。2、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈……3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。4、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”5、鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！6、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
