笑话大全 爆笑（第0373期）。丈夫陪妻子逛街、脚 痒、全民学英语、红段子、这个夏天，我们在一起、企鹅等笑话50则。
1、【丈夫陪妻子逛街】一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。
2、【脚痒】一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：你要买什麽药？因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：「哪里！哪里！顾客就比着脚说：这里！这里！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
3、【全民学英语】学生：Iamsorry!老外：Iamsorrytoo!学生：Iamsorrythree!老外：Whatareyousorryfor?学生：Iamsorryfive!上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句"Goodmorning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句"Goodevening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连"Goodnight！”都会说，彻底晕菜。
4、【红段子】大风大浪是必然的，风和日丽只是偶然的，在生活中拼搏，只要你没有倒下，就值得给自己鼓。”
5、【这个夏天，我们在一起】班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服……结果周围的人看着他们俩，各种侧目……~
6、【企鹅】有一天，某个动物对他妈妈说：“妈妈，好冷喔。”妈妈回答：“这有什么，我们是企鹅。”
7、【香蕉是猩猩吃的】中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答:平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？……同事答：猩猩吃的！
8、【作死的节奏】婆娘出差去外地，一回来我就跟她说:老婆，我发现我离不开你的。哇，婆娘一下就感动的想把我摁倒（你们懂的），问道:真的吗亲爱的。我说:是的，你不在的时候，所有的蚊子都只咬我一个人。~~~~摁倒是摁倒了，还被踹了几脚
9、【包青天系列恶搞冷笑话】展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间”展昭心下一惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”
10、【上班时间玩手机】刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时间玩手机，扣50。
11、【亲爱的出车祸了，好心疼！】朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！（转）
12、【都是邪恶的人呐】我们部门每天都要搞清洁，我搭台贴值日表。新来的美眉在下面目测我贴的正不正，当贴到＂日＂字时，她大喊道：＂日歪了，日歪了＂同事们顿时全傻了．
13、【一人独剑并不难】学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
14、【唤茶】一家客至，其夫唤茶不已。妇曰：终年不买茶叶，茶从何来？夫曰：白滚水也罢。妻曰：柴没一根，冷水怎得热？夫骂曰：狗淫妇！难道枕头里就没有几根稻草？妻回骂曰：臭忘八！那些砖头石块，难道是烧得着的！
15、【一个妹子一个人住不容易呀】隔壁妹子来串门说：“做饭想吃个凉黄瓜，但是忘了买，你家有没有？借一根！”我还刚好有一根，正好切好片了，就叫她拿去拌了就可以吃了，结果她又说不用了我心想干什么这么客气，一个妹子一个人住不容易呀！
16、【会心的邪恶的笑了】今天中午去吃饭，天气有点冷，一好哥们穿了一件黑色羽绒服，刚好阳光灿烂，我在他身后摸了一下他的羽绒服，说:好暖和啊！哥们说:摸那个，更暖！我只见前面一妹妹穿着一黑色蕾丝短裙，会心的邪恶的笑了…
17、【网络MM游击队队歌】我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；如果谁想逃出去，我们就和他逗到底！
18、【关于情人节礼物的争论】情人节这天 老公：“想当年，俺英俊年少，情人节礼物收到手软啊！好多妹子喜欢俺，送俺的巧克力都吃不完。现在，仍然有美女送俺东西，老婆，看见俺的魅力了吧！”老婆：“尼玛当年要不是因为你那些巧克力老娘会这么肥？现在要不是因为你那些套套儿俺会累滴闪了腰？”老公：“这哪能怪俺，俺们单位的美女老总情人节好心送俺们礼物——一打杜蕾斯，不用浪费啊！”
19、【没大没小的熊孩子】从前有个熊孩子跟他爹关系特别融洽，就像好朋友，一日熊孩子放了个臭屁，用塑料袋子装好了，趁他爹专心做事的时候套在了他爹头上……结果可想而知 源自朋友讲的真人真事
20、【禅师都是比较委婉的】我是一农民，偶遇禅师，便问：“何时才能拥有汽车、美女、洋房？”禅师沉默后，跺了跺脚，我恍然大悟，便问：“您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？”禅师：“唉…你还是继续种你的地吧。”
21、【我的老婆你也敢追】路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！”眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！”我顿时凌乱了。
22、【不会冲突】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。?有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”?丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
23、【安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比�洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌�?病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。
24、【这是一个很恐怖的故事】这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
25、【老师的泳衣穿久了】在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！《笑话大全》www.baiven.com
笑话大全系列26、【饭桌上的学问深了去了】单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！
27、猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬!
28、【滥用网络词】某语文老师给她的学生批改作文本，有个文章上有这么一语话，“过去我爷爷家里很穷，一家老少只靠爷爷微博的收入来养家糊口。因此，爷爷对我爸从小就很客博，全家人过着草根的生活。”于是，老师给这个学生写了一段评语，“上网看博客要细心，别把刻薄当客博；浏览微博要留意，别把微博误微薄；”学生看到评语后，急忙找老师说，“我可不是原创，这是博客上名为草根的网友转发给我的。”
29、【花木兰经典段子 命根子被炸】花木兰从军，一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生：“你没事吧？！”花木兰：“怎么了？我没事呀”医生：“这还叫没事……命根子都让炸去了还没事？不过现在没事了！”花木兰“为什么呢？”“我给你缝上了！”医生自豪地说。
30、【奶嘴与套套】一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
31、【专心听课的笑话 学习好功课的重要性】女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”。
32、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
33、【胡萝卜汁】某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”老板答：“没有。”第二天，小兔子又来问："有没有胡萝卜卖啊？”老板不耐烦答：”没有！”第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！”第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”老板答：“没有。”小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”
34、【爆笑非正常男女关系】一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
35、【来不及了】幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：你现在改行还来得及。班奇利回信说：亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。
36、【觉得你们老板很强大】苦逼小企业出口商务，日语专业。今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：给我翻译成人话。
37、【你是李刚吗？】公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”“你爸是李刚吗？”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”“没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
38、【姐夫与小姨】自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！
39、【伤自尊】老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”
40、【有容乃大】小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”
41、当年为了考上博士的学位我认真读书，付出了近视的代价。现在才深有体会戴着眼镜搬砖很不方便。
42、【问题就在于我背有点驼】厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .嗨,问题就在于我背有点驼."
43、【今天只有猪肉】在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
44、【刘全旺】昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺！
45、【就是有钱，任性！】还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！
46、【搞笑段子】回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”于是换我们想哭了。
47、【女神就应该是那种遥不可望】女神就应该是那种遥不可望，触不可及的存在，别随便把自己碰不到的而可以在别人身下淫叫的女人当作女神，同为屌丝都看不起你。
48、【楼下有对夫妻76了】楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。
49、【没跟上时代】那天，鞋店营业员正在努力说服一位女顾客，让她购买一双并不合脚的鞋子，那位女顾客争辩道：“我告诉你，这双鞋子太尖太瘦了。”“小姐，”那个营业员回答说，“今年就流行这种又瘦又尖的鞋子。”“也许吧，”女顾客说，“不过我的脚还是去年的脚，没有跟上时代。”
50、【公务猿面试题】某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单 位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面 有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？某男很淡定的说：35个 于是某男后来成为了国家级干部
