笑话大全 爆笑（第0492期）。同床三年、笑爆，他们拥有炉火纯青的逗B术、戒烟法、一MM胸特别平、名牌、我觉得我很快就要跟你见面了等笑话50则。
1、【同床三年】高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
2、【笑爆，他们拥有炉火纯青的逗B术】1、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”2、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。3、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了我TM还得掏钱……4、理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”我：“没事，我下次不来了。”5、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。6、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？7、别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。
3、【戒烟法】丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”
4、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
5、【一MM胸特别平】一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
6、【名牌】妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？我：对啊。妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？我：什�磁谱影。柯瑁篠-A-L-E。我：……
7、【我觉得我很快就要跟你见面了】我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你烧了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!。
8、【你的奶奶多大啊？】蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”阿明问：“客户怎么能这样？”阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
9、有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。]
10、【减肥良方】来福：大夫请问减肥有何良方？大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。来福：何时这样锻炼？大�颍河腥饲肟偷氖焙�
11、【哥仨分家】从前，一家父母死后哥仨要分家，家产有三间房，和五头猪，三间房好分一人一间，五头猪就不好分了，最后老大出了个主意我们做诗是不会了，那咱们就说顺口流但是必须得有数字有几就拿几头，大伙都同意老二想了想就说我胡子拉嚓，五猪拿仨。老大说我是胡子一把五猪拿俩，老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子，他娘子一听不乐意了，就去找老大，老二，把裤子一脱说，我是满口胡子没有牙，我五猪全拿。
12、【新技能get！】就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决，并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事，还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长，她妈当场就认出我了，拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人！女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了！
13、【黑段子】大和小 段子赶夜路，不知怎么闯进了一个荒草甸子。 走了很长时间，前面终于出现了一点灯光。他兴奋地走上前，看清是一户人家。屋里有人在说话。 段子上前敲门。出来开门的是一个知识分子模样的老人。身穿一套灰色制服，鼻梁上架一副金丝边眼镜，脸色很白。 “老先生，请问去草场坡怎么走？”“你来的方向才是草场坡啊！很远呢。”段子这才意识到他转向了。 “小伙子，天这么黑，你干脆住下，天亮再走吧。”“太谢谢您了，老人家！”进了屋之后，段子四下看了看。屋里是三套间，一明两暗。明间很大，是老先生的起居室。暗间里有人在吵嘴，唧唧哝哝地听不清楚。 老人给段子倒了茶，跟他闲聊起来。 过了会儿，暗间里的争吵声越来越大，一个老太太冲老先生叫喊：“她总是闹着要和我换房间，你也不管管？”这时又有一个很年轻的女子的声音传出来，她争辩道：“那本来就是我的屋子！我是大房，你是二房，你就应该住在我外边！”“我虽然是二房，可我儿女双全！再说，这房子也是儿女给安排的！”段子感到很奇怪，这老头好像有妻有妾！而且，一老一少之间相差几十年，年轻的竟然是大房！ 老先生烦躁地朝那声音挥挥手，然后，对段子说：“你等一下，我处理一下这个事情。”接着，他去了屋外，过了一会儿，段子听到外面有挖土的声音。 他好奇地走出去，看见老人正在院子里挖地。他走近一看，吓得呆若木鸡———原来，他看见老人从地下挖出两个骨灰盒，嘴里还自言自语地叨咕着：“整天吵得我不得安宁，这回我给你们换过来！”他一转身，看见段子，就说：“都是儿女不孝，并骨时，把骨灰盒的顺序放错了。”“啊！……”段子大叫一声，落荒而逃。
14、【只有一张嘴】一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：“我立着头顶天，脚踏地。”乙说：“我坐着头就顶天了。”丙说：“我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。”甲问：“那你的头和身子呢？”丙说：“我只有一张嘴。”
15、【真想换个能干的老公】我家隔壁是一对三十岁的夫妻，女的很贤惠，烧得一手好菜，每天到饭点香味就飘到我们家，老公就开始抱怨我：“你看看人家做的菜多香，你再看看你做的饭，真想换个贤惠的老婆”… 晚上我和老公躺在床上看电视，忽然听到隔壁传来啪啪啪的声音，足足响了半个多小时，我冷笑着对老公说：“你看看人家多长时间，再看看你，真想换个能干的老公”…
16、【爆冷的逗B们（7则）】1、婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：梨啦！要梨吗？便宜了。2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗？！”3、有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”4、 “你知道星巴克吗？”“知道啊，咖啡店”“不对！那是以咖啡店为主题的照相馆”5、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？我问：其它服务都包含啥啊？大姐：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。6、希特勒当年来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国西藏，刚一踏入西藏境内，就连滚带爬的跑了。一边跑还一边骂:“这啥破逼地方，都特么要扎希特勒！”7、很久很久以前，北方的冬天爱上了北方的夏天，可是它们始终不能相见，后来，它们为了在一起，北方的冬天干掉了北方的春天，北方的夏天干灭了北方的秋天，从此北方的冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。之后他们生了一个闺女叫倒春寒，生了个儿子叫暖冬，还认了一个干儿子叫雾霾天，从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活！
17、【吃冤家】大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”
18、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
19、【什么好挺的】男孩：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”女孩儿露出了胜利的笑容……男孩继续道：“但是你那么平有什么好挺的？
20、【男人给老婆开车门有两个可能】男人给老婆开车门有两个可能…… 1.老婆是新的. 2.车是新的.
21、【一个公益广告】看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。
22、【男人四鬼】男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼."
23、【上西天】话说唐憎再去上西天取经，唐憎问徒弟：“什么东西上西天最快？”悟空说：“飞机。”八戒说：“火箭。”沙憎拿出一支枪说：“听说这玩意可以立刻令人上西天。”
24、楼主：人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。回复：两种境界都可以用两个字来概括：呵呵。
25、【可爱的宝宝】和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。侄女：姑姑，我能摸摸那只狗吗？我：不能哦~呐~你认识它吗？侄女：我认识呀，它是狗！我：…… 一堆大道理被堵着嘴里出不来… 我本意是不认识的狗随便摸它它会咬人…
笑话大全系列26、【舅舅舅妈对话】舅舅舅妈对话如下……舅舅：我们聚餐，给我点钱。舅妈：要多少？舅舅：一两千……舅妈：多少？舅舅含糊：一两千……舅妈：多少？我没听清……舅舅含糊：五六百……舅妈：多少？大点声……舅舅：一两百……舅妈：来！给你一百！
27、【巨有才的夫妻经典言录~~】一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”
28、【心】大人，原告在法庭上说，这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。她得到了钱。接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。只判给她275美元。男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
29、【汤姆的借口】Teacher: Tom, why are you late for school every day? Tom: Every time I come to the corner, a sign says,。”School-Go Slo。”.老师：汤姆，您为什么每天上学迟到?汤姆：我每次路过拐角，一个路标上面写着：“学校----慢行。
30、【挺身而出】“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”
31、【我都不敢请假】我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样……
32、【螃蟹蜈蚣抢银行】螃蟹和蜈蚣一起去抢银行。螃蟹横着就冲进去了，银行保安人员一看他横行霸道，吓得躲在一旁，螃蟹急忙喊：快拿绳子，把他们绑了！蜈蚣磨蹭半天还不出来。螃蟹：你这个胆小鬼，还不快点？蜈蚣大声说：我在脱鞋呢！
33、为什么好女孩总是便宜渣男？因为渣男和好男人的区别就是、渣男是见到漂亮妹子就直接上、也不打算负责任、就想上人家、而好男人还在想、自己能不能给她幸福啊！正在犹豫的时候、妹子都已经在渣男床上了……
34、【自己带还是学校发？】1、大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？2、9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未尽……3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了……现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人……4、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”5、教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”6、和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生……
35、【一家三口】一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”。
36、【逗B中的战斗机】1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！2、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。3、今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利……心中暗暗发誓！我还年轻，只要我够努力，总有一天，我会把全部的车标都记住。
37、昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。
38、【居家生活老少乐】电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”
39、【厕所偶遇】 某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？谁开谁喝！
40、【玩你吗】今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！
41、【妹纸，你赢了】和女友参加同学聚会。众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，女友爆出一句话：“我只带艾滋病报告……”……
42、【我带两个孩子】我带两个孩子一个三岁一个一岁多，老公跟他父母在上班，我每天除了带孩子还当个老妈子，洗衣做饭全都我做，两个孩子到大不小又爱哭闹……累得身心疲惫……他妈还每次都老爱嫌我这又不好那又不对……怨声载道……每次跟她女儿打电话关心她女儿得要死，而我呢？从来没想我多累……每次想着她上了班累……都没让她怎么干家务……让她带孩子我上班她又不愿意……我艹……苦逼的日子……
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44、【你家里也挺不容易的】老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。小明：对不起，老师，我想明天不行。老师：为什么？小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
45、【正直的贼】小偷：“做人，到底是正直的好。”朋友：“为何？”小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“……”
46、【老公，你想吃什么样的米饭】lz不擅长做饭妇女一枚，中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我：“……”
47、【兼并】某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
48、【熊孩子记忆力一样好】1.女朋友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女朋友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖… 2.小黄回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小黄打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小黄就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。3.小张夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小张的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小张的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
49、军训开始，教官让站军姿，已经半个小时了，我实在坚持不了了，教官看到后，说再坚持20分钟，想些开心的事，听完教官的话，我就闭眼想，不一会儿，我旁边所有的人都看我的裆……
50、【为什么两点之间直线最短】某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？
