笑话大全 爆笑（第0520期）。如果我是女人，一定要做到的、内涵段子、现任男友、老公爆粗口、夫妻笑话大全乐翻天 长期饭票和洗衣机保证书、分享一个朋友的糗事等笑话50则。
1、【如果我是女人，一定要做到的】1、如果我是女人，一定善待公婆，决不问老公“我和你妈双双落水你先救谁”的屁话。2、如果我是女人，不管个儿多高，决不穿平底鞋，即便拖鞋也如此，人前人后都要让自己抬头挺胸，目空一切，傲视群“雄”，没人看时自己照镜子。3、如果我是女人，决不翻老公的衣兜，不抢接他的电话，不检查他的手机，不看他的日记，不代收送他的礼物，不打探他的婚前爱情，不细问他的婚后女友。4、如果我是女人，一定要学会烹调，倒不是为了抓住男人的胃进而抓住男人的心，而是为了享受生活，因为菜是女人手中的艺术品……5、如果我是女人，老公工作时不去打扰；老公睡觉时不去X骚扰；老公看书时不去干扰。6、如果我是女人，在30岁到50岁之间，要蓄一袭长发，以35厘米至45厘米为宜，黑而且直，不染不烫不吹不卷，像瀑布一样泻在肩背。厌倦了可束起为髻，或梳编为辫儿：髻要周正利落，花样翻新；辫儿要梳一个，走路置背后，坐下移胸前。7、如果我是女人，在没有做好离婚的打算之前，千万不要说诸如“我嫁给你算是倒了八辈子霉了”之类的话。8、如果我是女人，不管老公喝酒，但要管他喝大酒；不管他打麻将，但要管他赌博；不管他交异性朋友，但要管他不正经。9、如果我是女人，一定要一心一意教育好孩子，光有爱是不够的，那是母鸡也能办到的事儿。不强迫他学没有兴趣的所谓特长，尽量不外出补课，最重要的是教他如何做人。10、如果我是女人，决不去文眉、文眼线和唇线，不去隆胸，不涂花指甲；化妆品不求高档，只求适合，不论如何，绝对保证脸和脖子一个颜色。11、如果我是女人，外衣不必太多，但红色不能太少；内衣必须高档，为己；睡衣一定特别，为他。12、如果我是女人，要绝对抓住家里的财政大权，但让老公兜里永远有足够请朋友喝顿酒后又能打车回家的钱。13、如果我是女人，至少要有一个或两个蓝颜知己，异性朋友往往最知己，但要把握好尺度。14、如果我是女人，一定学会打毛衣，哪怕五年仅织一件，也要把半成品放在显要位置，偶尔织两针，以炫耀自己十足的女人味儿和“织女”形象。15、其实我真的是个女人，只是这些还没全部做到。
2、【内涵段子】小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗？我妈茫然的看着我，我低下头笑了。
3、【现任男友】他和她分手，他给她现任男友打电话，说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：不用了，我花10万块钱给根治了。
4、【老公爆粗口】我和老公都是二婚，各自离婚后又结合在一起的我们，都带着头婚所生的孩子。彼此还算和睦。那天老公的儿子在外边，因为调皮了闯祸，惹急了老公，没想到他爆粗口说：“我日你妈。”我马上提醒他说：“我不同意。这话只能说说而已，可不能真做锕。”
5、【夫妻笑话大全乐翻天 长期饭票和洗衣机保证书】一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说……“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道……“这是你的洗衣机保证书。”
6、【分享一个朋友的糗事】有天他开车.在一十字路口等红灯，看到对面一辆车开着雨剐器，太晴天的没下雨，而且是个女司机，他心想这人有病呀!重点来了，绿灯亮了，挂挡起步走人，对面车直接向他驾驶位撞了过来，车门都撞的打不开了，下车后质问女司机，你转弯不打灯?女司机答我一直开着呀!好嘛感情你雨剐器一直开着就是打转向灯呀
7、【新嫁娘】一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停祝这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”。
8、【对照原文】“嗨！编辑部回信了，一定是寄来的稿费！”某君高兴地拆开信封一看：文章里错别字及语病太多，请对照去年第二期《人民文学》上的原文加以改正。
9、【调戏老师神马的，最有意思了】刚刚上语文课，语文老湿上《装在套子里的人》，老湿提问“别里科夫（主人翁）想结婚的目的是什么？”后面一屌丝站起来说“找一个深爱的，亲爱的，相爱的人来告别单身……”老湿那个表情我这辈子都能记住！
10、【有经验的妈妈】妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
11、【比赛】在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。明明明年；我们安排在星期五比赛。口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，因为那天他们不不不吃肉。
12、【胜过王之涣十倍】几个人正在谈论王之涣的名句“欲穷千里目，更上一层楼”深邃意境，这时张某进来了。他说道：“这两句在我看来，非常一般，站得高才能看得远，这道理谁不懂？我若写必然胜他十倍。”其他几个人见状，都说到：“你不怕王之涣穿越时空，半夜来找你？”张某说：“找我让他无颜再写诗。‘欲穷万里目，更上十层楼’。怎么样？是不是胜他十倍？”
13、【让男人懵B滴幽默二货女】1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已……2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”3、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。4、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？我……5、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！我……
14、一只蚂蚁与一只大象结婚了，没过多久，大象死了，蚂蚁一边哭一边说：这辈子我什么事也不干就埋你了。
15、【都说女人是水做的】1、每次我和老婆大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间变好：回娘家！2、被屎砸起的水花溅湿屁股，估计一百个人得有九十九个遇到过，但是我从来没遇见过，不信你们也拉床上试试。3、都说女人是水做的，每次看到火灾现场，也没见有人扔进去几个！4、虽然是八字还没一撇的事儿，但心里已经把鳖字写完了。
16、【给孩子买的水杯】从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
17、【昨晚认识一妹子】昨晚认识一妹子，今天让去她家玩，去没二分钟我就走了，你不请吃饭没关系，你不倒茶水也无所谓，见我来了衣服都不穿，光着身子招待客人，你吝啬到什么程度？以后再也不会理她了
18、【有音乐的车】某人搭出租车，向司机抱怨道：搭你的车好无聊，都没有音乐。司机：那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。
19、【女儿的小聪明】晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
20、【体育特长生】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”。
21、【吊灯】尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
22、【搞笑段�印刻父龉阒菝米咏驳亩巫樱∷抢次浜鹤氖浚诔瞪辖苍劣铮氖克净仕墙驳氖裁捶窖裕撬凳窃劣铮缓笏净玻拗懒耍词窃侥先耍≡侥先耍≡侥先耍�
23、昨天去医院买点药，一护士妹妹给一小 孩打针，小孩淘气，左躲右跑，护士哄 他：我交你背诗好不好，小孩问：交我 什么呀？护士说：锄禾日当午，汗滴禾 下土，谁知盘中餐，…………护士还没说完小 孩抢着说：不对不对，应该是：锄禾日 当午，护士真幸苦，拿个小破针，追我 一上午
24、【真理是越辩越明】一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！
25、【每次我一哭，老公什么事都答应我】工作四年后，一次同学聚会。小丽：每次我一哭，老公什么事都答应我。众女同学：真的嘛？小丽：哭有很多种，梨花带雨楚楚可怜型，静静流泪心如死灰型，颤抖抽搐同归于尽型，女性朋友们加以掌握并熟练应用，基本上和男朋友没有吵不赢的架。我：哎，其实也不完全是这样的。比如：在乎你的时候你刚有要哭的趋势他就会认输哄你，不在乎你的时候你哭到血泪横流都是在白费劲！众女同学：这说的也是啊。
笑话大全系列26、楼主：世界上最遥远的距离是什么？回复：是一片卫生巾的距离。
27、【民主平等的夫妻笑话】甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”
28、【小时候好脑残】上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：收……
29、【瞎说什么实话】高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号“老黑”。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们:“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”结果他被老黑一顿爆踹……
30、我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么？
31、【饭店、街头的坑爹雷事】我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来”营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙”
32、【白天还不让我吃饱吗】下午在车里等人，从车旁走过一对小情侣，女的说：我饿了。男的回：才几点就饿了？女的不愿意了大声说：你都睡了我三年了，晚上不让我吃饱，白天还不让我吃饱吗？当时就想，妹子真委屈你了。
33、【太伤不起了】昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服唉，说都了全是泪啊，整整4件羽绒服啊
34、【方便面找面条玩】一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
35、【妈妈逗班主任】妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么？”班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？”我妈妈回了一句：“猜猜我是谁……”
36、【又不是在看你】表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”
37、【意见分歧】“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”。
38、【请问是中国电信吗】“喂，你好呀，请问是中国电信吗？”“是的，请问有什么可以帮助您的。”“是这样的，我这里的网线稍微有点长了，你那边能不能拉过去一点儿。”嘟嘟嘟……
39、【睡觉都看书】我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：你为什么睡觉？芳芳：我在看书。这位语文老师马上对大家说：大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。
40、【你不用力怎么行】读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀
41、【老师，你TM在逗我？】一极品小学老湿，一次数学课上直线该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。”接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
42、【老师强悍了】生物课,老师讲到近亲结婚：表妹人长得可爱，又漂亮算了,还是放过人家啦
43、【老白相】荒岁闲汉无处活口，值官府于玄妙观施粥，闲汉私议曰：我等平昔鲜衣美食，今往吃，必贻人笑。俄延久之，无奈腹中饿甚，曰：姑待众饥民吃过，尾其后可也。远望人散而往，则粥已尽矣，乃以指拉食釜构间馀粥。道士见而问之，答曰：我等原是捞音白相耳。
44、【自持甚高的物理老师】我们物理老师温文尔雅，自持甚高。一哥们儿去问关于惯性的问题“老师，您看这个题怎么解啊”“XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆)，懂了吗”“嗯，懂了”“其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了”“那大学里怎么解呢”“这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂”“没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的”“这个不能讲，很复杂”“真没事儿，我不怕”“说不讲，就不讲”“我就是要听，不怕糊涂”顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：“你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚”"
45、“有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”
46、【硬拉着我啪啪啪】我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
47、【店主，你得有多大的水分啊】一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
48、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
49、【刻舟求剑】有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？”那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。”船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了”。
50、【我怀孕啦】公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”。
