笑话大全 爆笑（第0522期）。不小心把别人的车刮花了、猪头、我不知道该怎么拒绝、发现吃货想活的长久一点真心难、就你们这德行、同情你才做你的妻子等笑话50则。
1、【不小心把别人的车刮花了】早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。"
2、【猪头】春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”
3、【我不知道该怎么拒绝】男：“你是不是喜欢我？”女：“唔，不是...... ”男：“喜欢就不要害怕，勇敢地说出来。”女：“我喜欢你！”男：“我不知道该怎么拒绝。”女：“耍我啊！”男：“所以我选择答应你！”
4、【发现吃货想活的长久一点真心难】小时候小姑家是开超市的。有一次有一批快要过期的娃哈哈，小姑就让我放开了喝，于是我就抱着一堆娃哈哈坐在楼梯口喝，于是乎=-=……我妈说，当时她看到我坐在楼梯口哭，旁边一堆空瓶子，我肚子涨得特别圆，腰都弯不下去，而且哭的梨（man）花（lian）带（bi）雨（ti）得说“我要死了。我要死了，我要死了，我要死了……”然后我小姑在旁边快要笑死了=-=……我妈说她想拿鞋底抽死我=-=……我能活到现在真是个奇迹！
5、【就你们这德行】高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”
6、【同情你才做你的妻子】她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
7、【熊孩子这么小，说出来的话笑死人】1、让熊孩子写作业，写了五分钟就开始看电视。我教训他的时候，熊孩子：手机都可以充电五分钟童话两小时，为啥我就不能学习五分钟，看电视俩小时？2、我家熊孩子摸了摸我的兜，在看看旁边的人，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。这时候超市老板娘走出来说：熊孩子，别哭了，投币了才能动知道吗？3、今天老师让我家熊孩子叫家长，原因是老师上课的时候问了一个问题：如果我们有钱了能改变什么？我家熊孩子来了句：我要是有钱了，就不听你废话了。4、暑假的熊孩子学了一句话：城市套路深，我要回农村。我想既然他说这个了，就把他送回老家体验生活。回来之后我问他的感受，熊孩子：唉，没想到农村路更滑，地形更复杂呀！5、我问熊孩子：听说你们班来了一个留学生去世了？熊孩子：是啊，刚来了一个月，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！
8、【标志】我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲！”弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
9、【二逼吸血鬼】三只吸血鬼来到一间地下酒吧。普通吸血鬼拿起杯子，一饮而尽。文艺吸血鬼要了只吸管，嘟着嘴翘着兰花指慢慢吮吸。二逼吸血鬼用刀子划开自己的动脉，疯狂的痛饮……
10、【德国制作】一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
11、【子不孝父之过】今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”哥们儿：“……”
12、【偶遇老外】今天坐公交遇见一老外，老外用不流利的中文跟我说你好，我一愣顺口说了：“哟西。”车里的人瞬间凌乱。
13、【刘备三顾茅庐】刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
14、楼主：想养一条狗，十年后同学聚会，大家都带上老婆孩子，只有我带一条狗，谁笑我同性恋我就咬谁家的孩子。回复：不敢直视，把咬字分开看。
15、【他说出了我老婆的生日】男子午睡讲梦话说出一连串数字，结果被同事吵醒了，还挨了打。男子：“你为什么打我？”同事：“知道你刚才说什么了吗？”男子：“不知道。”同事：“你说了一串数字，那是我老婆的生日，这是为什么？”
16、有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”
17、【不是东西】地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：今天我们教室多了一个什么东西？同学们一起答到：校长。老师赶紧说：校长不是个东西。
18、大学时，男生寝室来了小偷，被大家发现了，一群男生开始追小偷。一哥们跑得特快，就在他快要追到时，这哥们往回一看，就剩他一人，吓得他立刻往回跑。
19、【这腹黑的邻居】有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什么也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”。
20、【形影相随】一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……
21、【专程考验你妈妈耐心的】过年，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做�梅梗郝瑁也幌氤浴７钩怨饬耍郝瑁叶觥Ｍ獬鍪鞘保郝瑁也幌肴ァＲ厝チ耍郝瑁也幌牖亍�
22、【枪决】犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
23、【梦见灶君】卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公说：小臣做梦有了应验。卫灵公问：什么梦？矮子说：梦见大王成了灶君。卫灵公大怒：我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦见灶君！矮子说：太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，国君普照国家也没有一个人可以遮挡的。所以要见到国君的人，先梦见太阳。而灶君就不一样，一个人对着火取暖。后边的人就不能看见了。现在也许有个人遮蔽了国君吧？这么说来，我梦见灶君，不也是很合理吗？
24、【这算是一种强迫症吗！囧】无论肚子多疼，咬着牙也得找本合适的书坐马桶上看！实在没有书，就找个有字的东西读！洗头水洗面奶说明什么的。反正就是不能没有读的东西！这也算是一种强迫症吧？
25、【要锤刑还是要死刑】有两个人到一荒岛上，被一群野人抓住，问他们：“要锤刑还是要死刑？”第一个人想，死了多没意思，于是回答说：“我要锤刑。”于是他被一大锤在要害猛锤了十下，昏了过去。第二个人想，我就算死也不能受此迫害，于是他很坚决的说：“我要死刑。”野人答应了他，于是第二个人被十把大锤狂锤要害，直到死去。
笑话大全系列26、【关于鸟的作文】小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。小明被老师叫到办公室。老师翻看着作文说：“你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。”老师见小明不语，白了一眼说：“《凤凰组合》的《自由飞翔》。”说完把作文撕了撒在空中。小明说了一句话让老师当场晕倒。他惋惜道：“千山鸟飞绝。”
27、【撒什么娇呢】背景：参加班里的聚会 闺蜜说：矮油，今天你撒什么骄，小脚丫跺的不要不要的。我：哪有嘛，主要是秋裤总是往上缩。闺蜜：…… 我：你能别这么看我嘛。
28、【魔法语言】有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句叫男人起床的“魔法语言”“喂，我刚刚看了你的手机。”此节目特意找了１００对男女做试验。结果１００个男人中，有８９人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来……
29、【活大器粗妹子】在宿舍搜到个附近的妹子……妹子：哥，你是大学生吗？我：嗯，是的。妹子：哇，这么厉害，那大学生活好吗？我：你是在问我吗？妹子：对啊！我：活大器粗妹子……
30、【累觉不爱】我们这最近老是有小地震，昨天夜里地震了，我醒了急忙跑去跟我妈说，妈，地震了，我妈说，滚，睡觉去，事多。累觉不爱。
31、【搞笑段子】跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起来一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”我：“……”????。
32、【面试的搞笑事件：隔壁老王又中枪了】公安局招临时工，老王去报名了！考官：你以前都干过什么？老王：干过教师，干过医生，干过服务员…… 考官：你这么能干，为什么要来应聘警察？老王：以后再干的时候就不怕被抓了！考官：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
33、楼主：怎样形容一个男孩帅？回复：自从他搬过来，小区超市里的卫生巾一包都没卖过！
34、包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：你若安好，便是青天。
35、【顿时泪流满面啊】刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊？你是不是火星派过来监视地球的啊?我……
36、【中越南海之争】越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
37、【婚礼费】婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：我需要付多少钱？在这类服务中，我们一般不收费。牧师回答说，但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：我给你50分的找头。
38、【你的同桌才是逗比】有一次，我对我同桌说:我的同桌是逗比…… 结果，他会生气的过来，说:你的同桌才是逗比…… 我假装什么都没听见……
39、【配套书籍】詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
40、【看到小钱，打死也不捡了】ＬＺ晚上陪老婆压马路，路上捡到５块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了２百多的零食，我只想说老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了．
41、【搞笑鹦鹉】 有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！
42、【别惹技术宅】禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说：“其实，钵并没有满。”于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液再高温熔融，最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。
43、【碉堡了】二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
44、搞笑的诗：遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！——爱人结婚了，新郎不是你
45、【我洗澡呢】正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”“我洗澡呢!”“啊！！！”“我给他洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗灵枣呢！”“太吓人了……”
46、【微段子】有时候，生活需要一场小小的“出走”，来改变原有的单调。
47、【爆搞笑的麻麻，家里有您真是开心呐】1、麻麻：哪呢？我：路上，快到家了！麻麻：先别回家！我：怎么了？麻麻：你粑粑又跟人吹牛逼呢！说你在国外留学！2、今天粑粑看桌子上有半条鱼，拿起筷子就吃起来。看麻麻在打狗。粑粑：你看你，能看家就行了，还打他！麻麻：我刚做好的鱼就被它偷吃了一半，你说我该揍它不？粑粑听完，一口吐出嘴里的鱼喊道：换大棍子！3、麻麻说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上麻麻对我说：快起床！4、现在晚上回家，麻麻根本就不做饭了，我问麻麻为什么？麻麻：我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后腿。5、熊孩子跟我说：麻麻，粑粑说家里有只母老虎，你快告诉我在哪，让我瞅瞅。我从兜里掏出100块钱对儿子说：你出去买你想买的东西吧！说完我就插上了门……
48、【灵异事件】我想起我姐告诉我的一件灵异事件……话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！儿子回答:跟伯伯！友人又问:外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？儿子一边指着外面一边回答他说:哪一个伯伯？太阳伯伯啊！
49、【连我也一起丢了】有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也一起丢了。
50、【小龙女】李若彤版的小龙女，是迄今为止最具小龙女气质的一个，让人深感尹志平占了大便宜；刘亦菲版，是迄今为止最萝莉的版本，让人深感杨过占了大便宜；而即将出现的陈妍希版，让人深感小龙女即将占尹志平的大便宜。小龙女拖着哭喊的尹志平走入花丛深处，杨过痛苦地别过头去，紧紧抱住神雕。
