笑话大全 爆笑（第0538期）。我还是你爸呢、我女友漂亮不、为什么不叫奶牛妈妈、什么时候要孩子、真是一奇葩大爷、童年令人怀念等笑话50则。
1、【我还是你爸呢】小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位？找谁？老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢！电话那头的老陈晕倒。
2、【我女友漂亮不】某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛……说完他追着好友就打。
3、【为什么不叫奶牛妈妈】儿子问：“妈妈，为何我要叫你妈妈呢？”妈妈说：“我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！”儿子想了想又问：“我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？”
4、【什么时候要孩子】1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
5、【真是一奇葩大爷】昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。
6、【童年令人怀念】还记得读书的时候，经常指着课本上很丑的图片对同桌说：看，这是你；同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说：看，这是你！真的好怀念那时候……
7、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上�庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢裁词焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩骸昂苡裘疲锹穑俊蔽艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担骸鞍ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧恕！�
8、【我把房间钥匙忘在大厅了】有三人去度假。他们在宾馆第45层订一套房。晚上,电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后决定走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事。笑话讲了,歌唱了,爬到第34层,大家感觉精疲力竭。“彼德,你讲个幽默故事吧。”彼德说：“我把房间钥匙忘在大厅了。”"
9、【上课的糗事】一同学在教室睡觉，老师看不下去了，老师让旁边的人把他叫起来。老师温柔的对说：“同学咱们班没有粉笔了，你去别的班借一点回来。”同学很听话的出去了。谁知他从后门跑到了前门，喊道：“报告，老师你们班有粉笔没有？”老师头也没抬就说“没有。”那个孩子又从前门跑到后门，进教室对老师说：“老师，其他班也没有粉笔。”老师听那个这声音比较熟悉，抬起了头，愣了几秒钟……不知谁没忍住笑了一声，接着全班都笑了，老师也没有上课就走了
10、【男女朋友笑话大全 你个骗子】二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”。
11、【娶错老婆毁三代】中午全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲，我奶奶说，这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生，然后故意叹口气盯着我爷爷。我爷爷来一句，就是啊，娶错老婆毁三代。然后大家都盯着我……我靠，不带这样的！
12、【男女爆笑，一票让人受不了的二货】1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”我……2、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我……4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……5、女：“我真给你脸了！”男：“那再送瓶洗面奶呗？”6、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。她：“没带。”Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”Pol.ice……
13、【母鸡的腿】学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
14、【跟我干，有钱赚】老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
15、【2B型血】老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是B型，老公说：“老婆，我也是B型血！”老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2B型血？”
16、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
17、【这孩子从小就懂事】儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
18、【小明又开始作死了】今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”
19、【K线顺口溜】K.线语言打天下，股海邀游我老大。K.线语言信号明，离场速度就它行。顶部如穿头破脚，遇见就快跑快跑。顶部如果吊颈线，肯定就是绞刑线。乌云盖顶狂风吹，乌云压城城欲摧。倾盆大雨太毒辣，下跌趋势人人怕。顶部升起螺旋桨，落地就要把你绑。双飞乌鸦空中叫，顶部转势不祥兆。三只乌鸦天上飞，高开低走个个黑。淡友反攻疲惫样，只能适宜来作空。顶部出射击之星，手中之筹码快清。平顶图形气数尽，迅速离场我自信。顶部之身怀六甲，涨跌之细辨真假。T.字线到达顶部，抛筹码不要计数。见到下跌转折线，细看图形似宝剑。遇到下降抵抗形，肯定阴线不见晴。低档盘旋藏杀机，麻痹大意坐滑梯。黄昏之星走到头，千万别做死多头。顶部出现塔形顶，空方肯定设陷阱。顶部出现假三阳，一定离场把它防。顶部看到搓揉线，赶快离场钱兑现。空方尖兵真是凶，下影试探求反攻。遇见下跌三连阴，肯定大跌箭穿心。一看下跌三颗星，别急仔细要辨清。涨势尽头线出现，就要下跌把你陷。降势三鹤落图上，三阳做客喜洋洋。上档盘旋藏杀机，时间过长会走低。顶部站着黑三兵，转向定要看得清。两个黑夹着一红，多方可能要走熊。顶部一见十字长，快快离场求安祥。徐缓下降逞英雄，再不离场钱袋松。下跌覆盖线一见，说明头部已出现。平底出现细观察，试探买入手不麻。曙光初现地平线，抢点筹码是理念。旭日东升放光芒，全仓买入就起航。好友反攻探底明，肩底呼应更见晴。底部现穿头破脚，又见买入机会来。底部见到锤头线，双底呼应又出现。底部身怀六甲形，请试探抢入筹码。底部螺旋桨现形，只是等待风吹响。早晨之星东方明，带有缺口更见晴。末期下跌三连阴，随时进场捡黄金。二红夹着一个黑，多方笑着送春归。底部塔形底构成，装水股价起升程。底部出现十字长，真是典型组合强。阳线右肩十字长，初涨阶段逞凶狂。底部见到倒锤头，上影线长喜心头。升势之中见三鸦，明明蓄势在待发。多方尖兵真是凶，插入空方阵营中。底部出现红三兵，均线之上北斗星。倒T.字线到底部，上影线长高八度。底部见到T.字线，庄家振荡把人骗。底部见到尽头线，典型组合是宝剑。底部见到头肩底，关注股价右肩起。双底图形看颈线，突破回试是关键。V.形反转真是凶，典型定式记心中。底部直角三角形，三底相同一线擎。上升直角三角形，两点买入可真灵。上升旗形记心中，咬定两点不放松。下降楔形要记好，图形就是旗三角。突破缺口向北行，成交量大把它擎。岛形反转在底部，加仓买入别回吐。圆底图形细观察，沿着弧度缓慢爬。高空见到头肩顶，头肩离场脑清醒。空中出现圆弧顶，缓慢下沉有人领。尖顶图形气势凶，一飞冲天去无踪。扩散三角是喇叭，振荡左小右边大。岛形反转在顶部，卖出就在缺口处。上升楔形假上攻，最后还是往下冲。下降旗形是火坑，高点上移假拉升。下降直角三角形，低点处于同水平。下降收敛三角形，振荡变小方向明。双顶图形挂空中，呼应原理记心中。涨停板上去射箭，留下长长上影线。
20、【考试成绩差怎么了】考试成绩差怎么了，虽然我得分少，可我做错的题多啊。
21、【爆糗笑段，有损有尴尬】1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我……2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！3、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！4、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！5、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了……”妹子默默的来了句“我173……”我……
22、【才貌双绝的女同事】男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝”女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！”男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有。”
23、【洗衣服】有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
24、【领导讲话】同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
25、【巨搞笑的大学生活糗事】大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪埃”
笑话大全系列26、【这尼玛我又不是什么狼豺恶豹】想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”
27、【让人淡定不了的巨冷男女】女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！
28、【同流合污】谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”
29、【遇事要冷静，认真对待】在幼儿园，小明和一群小伙伴在玩球，一不小心，球掉进了一个比较深的坑里，大家不知所措，忽然，小明想出了一个办法：“咱们一起往里面尿尿，球不就浮上来了么?”大家不约而同的也一起往里面尿尿，终于球浮上来了，大家都夸小明很聪明，小明说：“遇到事情要冷静，认真对待。”第二天，一起玩球时，小明掉坑里了……
30、【嘿嘿，老师也有出糗的时侯】老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。
31、【年少无知】一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？”然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：“妈妈，这里是什么地方？”他妈妈说：“宝贝！这里是银行。”那小孩很肯定的回答：“哦，妈妈我知道了。这里原来是卖银的。”
32、【2B儿童欢乐多】小时候看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了，就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟 。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
33、【CPU中毒】有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。马老师问：“我们的TXT文件有病毒。”王（江民)老师说：“有没有pCTOOL。”然后用pCTOOL在硬盘猛看一通，“是NO1病毒。”我们好佩服。然后又问，：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。”王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。”真是了不起。赵老师又问：“我的TIF文件好象带毒。”王老师：“不会吧，TIF是图象格式文件，不能执行。”赵老师，：“我机器的CpU肯定有毒，上次死机，我把CpU拔下来，放了几个小时，在插上就好了。”王老师：“……”
34、刚才，就刚才，从姑姑家吃完饭出来，我爸开车来接我，我打开了后备厢放点东西，估计是把关箱的声音听成关车门的声音了，然后，尼玛一脸油门就走了。我姑和我都呆在一旁了～～
35、你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言。
36、【谁朝车外吐口水】少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，交警拦住客车问：“刚刚是谁朝车外吐口水，不说的话 全车人不得走。”许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，绝对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
37、【借钱潜规则】讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”。
38、【邪恶内涵的误会和歇后语】1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”2、注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”门诊部患者：“我胸口不舒服。”医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”门诊部患者：“我今天不舒服。”医生：“我摸摸，哦，应该是发烧了。把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”
39、【撸管前后心态】我发现男同胞们撸管前后心态不同：开始按耐不住总想撸。撸完后就觉得撸管没什么好的还伤身体。下次绝不撸了。然后……循环…… 各位男同胞认为呢？
40、【无肩带胸罩】中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了……
41、【私房钱藏在哪】私房钱藏在哪不会被老婆发现，果然收到神回复如下：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到……
42、【没带脑子的糗事】1、早上上班在路上看到一起交通事故。pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车……就撞上去了。2、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。3、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高……
43、【表妹，能换个借口吗？】我表妹4岁，狡猾得很！一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱！我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！”她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”
44、前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
45、5天前，我的女神问我借5000块钱，我没有犹豫就借给她了。就在昨天她说她喜欢我！幸福来的好突然！
46、【冷笑话这么多，感觉要冻住了】1.打电话叫附近的外卖，老板说：我们家馄饨有十块的，也有十五的，你想要哪一种？我问：两种相差是什么呢？老板说：馄饨是一样的，就是服务不一样。十块钱的是我送，十五钱的是美女送。2.工地验收，领导们非常的满意。经理太得意了，脑子一热就让人打开旁边消防水试看看，领导们都说不用了。但他非得让打开，然后没出水。3.带狗狗去宠物店剪毛，老板说要100块钱。我惊呆了：“卧槽，这么贵，我自己剪个头发也就20块钱？”老板说：“狗敢吃屎那你敢么？”我：“那我要是敢吃怎样？”老板说：“那我给你剪头也收一百块钱”
47、【求助电话】某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”护士说：“镇静。这是（ISTHIS）她的第一个孩子吗？”“不是！这是（THISIS）她的丈夫！”
48、【为什么你的孩子身体棒】老王：“老张啊，我就不明白了，你夫妻俩的工资不如我们俩的高，为什么你的三个孩子身体个个贼棒？”老张：“老王啊，你真的想知道。”老王：“当然想知道.”老张：“说起来，怕你见笑啊。每次我们俩因为钱不够用吵架的时候，我就怕影响到孩子。就让他们到村外跑步去……”
49、【内涵搞笑，实在是太不纯洁了】1、游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。2、今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手……3、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！4、曹操：吾梦中好杀人。杨修：少撸点吧丞相。杨修卒5、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
50、【很冷 笑话 最大号的杜蕾斯】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……
