笑话大全 爆笑（第0563期）。你知道8x2是多少吗、女神说她得了艾滋、防止女友出轨、一句让我们膜拜的话、要米线还是要葱、高考I卷 零分作文《期待成长》出炉等笑话50则。
1、【你知道8x2是多少吗】有一天，老师问小明：“小明，你知道8x2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去问爸爸，：“爸爸，8x2是多少？”正好他爸爸在打麻将，说：“九筒！”小明去问妈妈：“妈妈，8x2是多少？”他妈妈正在练歌，唱道：“刘德华…。”小明跑去问哥哥：“哥哥，8x2是多少？”他哥哥正在洗澡，说：“好爽啊！”他跑去问叔叔：“叔叔，8x2是多少？”他叔叔正在和老婆打电话，说：“老婆，我在这等你回来。”第二天，老师问小明：“小明，8x2是多少？。”9。”“谁告诉你的？”刘德。”老师给了小明一巴掌，小明。”好爽啊！”老师要小明到后面去站者，小明说：“老婆，我在这等你回来！
2、【女神说她得了艾滋】荡哥一直找不到女票，一直用手解决需求，生无可恋，加了个自杀QQ群。该群聚会的时候，他碰到一个女神，女神问他为啥想死。他说没有女人要，女神说这算多大事儿啊，走，姐带你去酒店打一炮。爽完之后荡哥感觉不那么生无可恋了。问女神你为什么想死啊。女神说她得了艾滋……
3、【防止女友出轨】现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
4、【一句让我们膜拜的话】高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
5、【要米线还是要葱？】同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”。
6、【高考I卷 零分作文《期待成长》出炉】我期待成长，犹如我渴求被包养。我期待成长，长大就当一名城市管理者，摆脱狗 日 天朝阴影下的光环。我知道小贩儿见我会跑，可我起码会追的很慢。我期待成长，长大就当一房地产老板。那样我爸就不会辛苦的工作拿到微薄的工资，月月还那狗 日 的房屋贷款。我期待成长，长大就做一名厨师。我和面不掺杂致癌的染色质，赔本儿也不用地沟油把我的心腐蚀。我期待成长，长大就当一名司机。拒绝酒驾、滴酒不沾、遵规守矩，出了车祸也绝不砍死被撞伤的阿姨。我期待成长，长大就做工程设计。再没有名声大燥的三峡第一，就只为老百姓不在�黄壤爰仪ㄡ慊雇淌芎道缘那窒Ｎ移诖沙ぃご缶妥霰６ū笔星舶踩艺帧９� 日 的李刚让你再刑讯紧逼，让你儿子在河大驾车糜糜。我期待成长，长大就当一名医生。谁TM给我红包就把手术刀忘在他的体中。我期待成长，长大就开地铁。专设座位给农民工坐歇，哪个狗 日的北京人儿敢坐，非得让他磕头叫爷。我期待长大，长大了就当导演。潜 规则就让她去日本发展，9级地震会报应你丫狗 日 的贱。我期待成长，长大了就留学巴西 摆脱这狗 日 的天国，在那三千块买一百平米的地，看着天朝的房价调控笑眼迷离。高考考场，我们只不过在“被期待成长”，只有天朝牌奶粉和忠果牌牛奶才期待我们一个个成长与早熟。但人终归在期待，在成长，我们期待的是工资、地位、下一代的健康成长，而不是你 妈物价、房价的大跃进疯涨。三年前，哥的确期待成长，如今哥成长了，开始期待死亡！
7、【你的益达】彭于晏路过一个切糕摊，见卖切糕的买买提咧着个嘴，牙齿土黄，就顺手留下一盒口香糖在摊位，微笑道：“你的益达。”岂料买买提一把拽住彭于晏的衣领，随手切了十二块切糕推给彭于晏，恶狠狠地道：“是你的一打！”
8、【爆笑：小眼就是好】1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思 ；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；13、一般不存在出现大小眼的问题。
9、【你咋出来的？】宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”
10、【这熊孩子啊】儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
11、【摸了老婆脸一下】晚上摸了老婆脸一下，老婆一躲：别摸，扎脸。我说：那你摸我。老婆来了句狠的： 不，扎手。
12、今天和媳妇儿一起散步，看到一家体育用品店。我突然脑子一抽说：“老婆，我们去买些体育用品吧。”媳妇儿问：“你想买啥呢？”老公：“套套…”
13、【二货同事伤不起】今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，说：有卫生纸吗？他说：没有，手纸行吗？我说：行这时候他把两个手指伸到我面前！
14、【母亲节的祝福】又是一年母亲节。女同事在一起喝喝早茶，庆祝母亲节的到来，一位男士说：祝伟大的的母亲们节日快乐！他停顿了一下又说：同时也祝那些让女人变成母亲的男士们节日快乐！继续加油！
15、【我是不是知道了什么？】甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
16、【在情人节带你呼吸不一样的空气】女同学的真事。他男友说送礼物什么的太俗了，情人节就应该带最爱的去呼吸不一样的空气。女同学期待得要死，以为他已经准备好带她去旅游。挨到情人节那天，他约她下楼，在她面前放了个屁……
17、【微博段子】大学时候他是文学社的，文采很好，对她一见钟情，追了很久，写了厚厚的两本诗集，才追上了她。在一起半年，她和别人跑掉。他忘不了她，又写了很多关于她的歌词，小说。毕业那年，她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说，她从来没爱过他，只是爱诗歌里的她自己。
18、【友情“深厚”】甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”。
19、【微段子】黄口竖子大放獗词，妄谈素质！本人写污言秽语否？伤人感情乎？唯图一笑尔，小子妄自清高，来我门下，留字藐视，其心可诛！诸位朋友高见，在下平日可有坏人名誉之嫌？小儿指出何处低德，如若不然，何以定吾品行！唯有一语赠汝家眷：赵兄脱你帮我办点事！
20、【爆笑的普通、文艺、二B青年】1、军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官2、普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。3、普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二B青年“想你妹！！”4、普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。5、普通青年：） 文艺青年（￣︶￣） 二B青年?（￣??）?6、在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”二B青年：“你猜？”7、普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁；8、发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。9、上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。10、普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。二B青年：哼嗬哈嘿！
21、【当时我就邪恶了】进店落座 ，服务员每人发了一个小塑料袋子，提醒及时套上手机 ，友人的机子超大，套了几次未入 ，于是大喊：服务员，你给的套太小，我的大，你有大点号的没？大点？？？当时我就邪恶了…
22、【经典冷笑话】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去”甲：“就在隔壁的幼儿园”“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
23、【你送我什么阿】小女舞蹈老师一枚这两天电视总演教师节送什么吧啦吧啦的，我问爸爸：“爸爸，９月１０号你送我什么阿？”我爸说：“送你上班！”
24、【幸好刚才反应快】昨晚男友送我回家，路上一小哥问我们需不需要房间。我们没理他，就在身后喊：都是常客了，咋装不认识呢？男友一愣，我已经揪住他耳朵：你你，你说，你是和谁一起去的！拉客小哥笑着走后，男友一边给我暖手一边夸我反应好快。我连连点头，幸好刚才反应快啊。
25、【夫妻那些事】1.给老婆在淘宝买了一假皮草，穿上那毛掉的那叫一个多啊。老婆不开心了：“你给我老实交代，这皮草是假的吧？！为什么会掉毛！”我：“估计是刚好赶上皮草的脱毛期吧。”2.老公回家很高兴地跟我说：“老婆我学会了一招中国已经失传已久的绝世武功！”我：“那练给我看下。”老公：那就的需要你配合，你挺胸朝我走过来。所以我就挺胸走过去，老公伸手摸了摸我的胸部，就走了。我问：“到底是什么武功？”老公：“就是如来神掌啊！”老半天我才反应过来，原来是“乳来伸掌”。3.老婆：“老公，如果以后我怀孕了，你会不会出轨呢？”我：“不会的！”老婆：“那你就是说要光明正大出轨咯？”
笑话大全系列26、楼主：百无一用是深情。回复1：千篇一律是多情。回复2：万箭穿心是绝情。回复3：秋菊满地是基情。回复4：夜不能寐是矫情。
27、【经典笑话：没吃亏】一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便 对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
28、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
29、【旁边的乞丐默默的说】哥是个博士生学的是会计，一天哥在路边等客户，一个乞丐在我的旁边晒太阳哥轻蔑的看了一眼。哥拿出了客户的财务报表在检查数据发现资产负债表和利润表不平，就在哥苦思冥想不知道哪里出错的时候哪个乞丐默默的在哥的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了”恍然大悟后，哥泪奔而下……
30、【娱乐圈之“薛定谔的猫”一场悬而未决的离婚】1、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？2、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？B：有种可能你妈的双眼皮是割的……3、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。4、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。
31、【精神科病房】内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号９她正感为难时，守卫探头说：“别理他们９她於是大声跟著说：“别理他们９电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了９。
32、【喝了半袋】西西和彬彬要乘飞机去欧洲度假。当飞机起飞一段时间后，西西晕机得很厉害，幸好他事先准备了一个袋子，但由于飞行时间过长，眼看西西一个袋子就要满了，彬彬主动的去帮西西找一个大的袋子以便西西吐，西西，你忍忍，我一会就回来。一段时间过去了，当彬彬再次回来时，他看到所有人都吐了。他走过去看西西，他发现西西的袋子还没有满，他很奇怪的问：西西，你的袋子怎么还没满呢？你好了么？西西说：我看你很久还没回来，我就喝了半袋！
33、【法官与杀手】某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：“不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜； 说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：“没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。”法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。……
34、【我cao,我sb,哦耶】宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行字母什么意思。这哥们说应该这么理解“我cao,我是boy”，谁知他女朋友说 “应该是我cao,我sb,哦耶!”"
35、【算了解释好累呀】就刚刚我上厕所看帖子特别搞笑然后楼主笑喷了…声音听大的…我爸在外面看电视来了句：闺女你是打算炸厕所的嘛……炸………厕所………老爹我是笑的声音不是放的……算了解释好累呀………
36、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了。
37、【造句】一天，爸爸对小明说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。”小明回答:“我不知道敬佩是什么意思。”爸爸问:“那么用‘遥远’造个句子吧?”小明回答:“我不知道‘遥远’是什么意思。”爸爸有点生气了，问:“那么用‘计较’造个句子该会了吧?”小明回答:“我不知道‘计较’是什么意思。”这次爸爸发火了:“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句！”小明不服气了，说:“谁说我不会?我刚才不造的都是句子吗？”爸爸：……
38、【数学英语语文物理太差】跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
39、【脚 踏 板】“用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是啊。”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
40、【悲催的女老师】一位年轻的小学女教师正在黑板上教学生画画。她画了一个苹果，就问同学们：“这是什么啊？”同学们不认识直摇头。这时一个男生站起来说：“屁股……”女教师红着脸不语。这时教导主任路过，见女老师脸色不对，进来看了一下黑板似乎明白了。便大声批评起来：“到底是谁在黑板上画屁股气老师的，快说！”……
41、【女人定义】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超
42、【最富有的人】某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！”
43、【这是第七个了】今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了!
44、【搞笑段子】目前最恐怖的事就是：食量无上限，人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。
45、【我家祖传近视眼】A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”C在那儿不吭声。A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
46、【我有女朋友了】回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
47、【这就是美食节目主持人】老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。
48、【09年高考雷句汇总】1、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了，希望出现了。（我等着90后推翻卖国贼李鸿章的统治。）2、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）3、一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。（……）4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）6、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）7、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你们家都是圣斗士？还有小宇宙！）9、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（这五样外观都不一样，不至于分不清吧。）10、像我这么大的十八九的青年男女有的已经有的结了婚，有的已经有了孩子。（咱国家《婚姻法》还管用不？）11、也许这种心情是茅盾的。（对，不是老舍的。）12、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）13、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）14、要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海，夸父追日的不弃和不舍。（你们大英帝国的也到中国参加高考？）15、不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，他在下面的学校，他总跟我说他们那的学生，没有素，没有没文修养，读是白念了，三两天就会出现打架的迹象。（就您这文笔通顺程度，到底谁是差学校的学生啊？）16、多少的80后的志愿者为了国家的荣誉，昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。（志愿者难道是城管？）17、无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离骚》，为我们将历史的长河疏浚。（都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……）18、邱绍云离我们的**远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，他们的作为我们从不忘记。（作为没忘记，名字都忘记了。）19、我们要有“江山代有才人出，一代更比一代强”的坚定信念。（又见组合诗词的高手。）20、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。（……）21、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏！”（我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？）22、二万秦关终属楚……千万越兵可吞吴。（夸张的手法？）23、I’m90后，我也是90后。（同学你是小沈阳吗？英文中文的还说两遍？）24、70后的人被称为英雄，他们艰苦奋战，创立了新中国。（19世纪的70后？）25、力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大河，毅然投身乌江。（可怜的霸王，你要报仇就去找那考生吧。）26、天津市一所中学的高三毕业生中，有一名叫做小超的同学……在病床上坚持读书，要在明天参加高考。（小超不用考语文和数学吗？为什么今天不来参加高考？）27、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释“青春”？）28、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。）29、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”）30、然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。（你说“挨千刀的地震”多好？）31、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。（同学，你是口吃？）32、马云曾经说过：“短暂的激情不算什么，长久的激情才能赚钱。”（怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。）33、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。（还是联想的比好好。）34、70后早已作古，80后也不足挂齿。（幸好我是80后。）35、徐霞客一生只写过一书，一部《霞客行》流传千载。（考生的想象力让我不得不击节叫好，我一辈子也想不出这样巧妙的句子。）36、太阳一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）37、我是业障（你这业障！）38、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。（原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀）39、常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。（没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。）40、80后的人们风韵犹存。（幸好没用�白蛉栈苹ā薄＃�41、环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给其他人做贡献，也算学LeiF做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧，以后甩闲话用得着。）42、《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。（别装，你肯定没读过。）43、李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。（你学点好，行不行？）44、（居里夫人）不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。（同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢！）45、歌德花了五十八年创作出影响思想界文化界的《浮世绘》。（这老家伙不好好写浮士德，跑到日本画画去了。）46、“天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”（唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。）47、80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。80后拒绝加班，90后拒绝上班。（2000后的情形我想象不出来）48、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）49、居理夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄龋（小心被雷倒！）50、就像李白在乌苏台案被赐金放还一样。（仅仅把李白和苏轼的事情记混了，这样的事情我早就司空见惯了，问题时我想知道乌苏台到底是乌苏里江还是乌里雅苏台。）51、莎士比亚在教育亚里士多德时，默罕默德在旁边讲了一句话：“不可以貌取人！”（这仨人说话互相能听懂吗？）52、时间就像拉出来的屎一样无法收回。（同学，你实在是……太恶心了！）53、我们90后的目标就是制造09后。（哦，那好，你们抓紧时间吧。）54、大江东去浪淘尽，千古风流人物，故垒西边，人道寄奴曾祝（这两句词连得多顺！）55、我们为什么要学外语，因为外国人骂我们的时候，我们能听得懂，还可以还嘴去骂他们。（这样的话，你用不着学多少句。）56、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）57、鲁迅先生怀着曲线救国的梦想，赴日本学习医术。（……）58、风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”（风筝都看过《红楼梦》不成？）59、世界巨富比尔盖茨发家不也是从玩电脑开始的的吗？（盖茨小的时候有魔兽吗？）60、（司马迁）有两种选择：一是享受荣华富贵，写假史，而是受尽世人凌辱，写真史。（自从《报任安书》入选课本之后，司马迁的伤疤就被考生一遍一遍地撕来撕去，不过这位考生说的，还是蛮有新意的嘛！）61、90后的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表现，也能好一点我是才子，不好一点我是啦吸。（闭嘴！你就是啦吸！）62、古时候，有这样一个人，他是范进，他在考试中屡遭失败，但他懂得珍惜时间和青春，没有放弃考试，他的青春无悔。虽然范进在很老的时候考上了，但是他的青春是无悔的，因为他懂得珍惜青春。（您当时学《范进中举》时敢情一直拿范进当正面人物呢？）63、还有可能是对压抑心情的排泄吧。（排遣、发泄两个词不能省略着用）64、那个在指挥台上指挥若定的周周你们记得吗？他是“90后”的代表。（求你们找个正常人当代表吧！）65、我也认为要使官员廉洁公正，一定要启用“90后”的我们。（先去考公务员去。）66、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）67、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）68、（鲁迅）做出了一个决定：弃医从文，这个决定一般人看来觉得他很傻，觉得医学专业那么挣钱，何必去学文学？（同学，鲁迅先生要像你那么聪明就好了。）69、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）70、2008年5月12日，中国的四川被撕成两半。（你当撕卷子呢？）
49、【搞笑段子】我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发……”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个。
50、【长官和卫兵】儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“妈妈，卫兵不站岗了吗？”
