笑话大全 爆笑（第0589期）。别人家的老婆、忘了计算地球引力了、春节囧事之聚餐、开心短信小段子、铜钱眼里、养蜂人的小蜜等笑话50则。
1、【别人家的老婆】她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——，名叫——别人家的老婆！
2、【忘了计算地球引力了】一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
3、【春节囧事之聚餐】春节跟一群朋友去吃饭，除了我全都喝醉了，只能我付账了。第二天我学机灵了，喝到一半我就装醉了，尼玛，这群贱货直接掏了我的钱包。
4、【开心短信小段子】继《让子弹飞》在中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而中国发改委凌晨已经紧急上映了《让油价飞》。至于什么时候证监会筹备《让股价飞》，目前还没有时间表。"
5、【铜钱眼里】伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：用浑天仪不方便，也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼内！不信，请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。
6、【养蜂人的小蜜】一个养蜂人富裕起来后，养了一个小三，他为了应付增加的开支，他告诉蜜蜂要努力采蜜。蜜蜂说：“你叫你的小蜜一起来采蜜，请她多生些小蜜。”
7、出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他，说你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。我一嗓子吼过去，别吵吵！整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。孩子他爹等等...打人不打脸啊……..
8、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
9、【烟头】苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”。
10、【笑谈男女,幽默有见地】1、其实妹子们都还是蛮拼的，冬天拼气质，夏天拼身材，全年拼脸蛋！2、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。3、有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。4、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的……5、男人，最大的悲哀，莫过于，在最无能为力的时候，遇到了想照顾她一辈子的姑娘。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
11、【擦你妹，吓屎老纸了！】A君上山里玩，路上遇到一只狐狸心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了狐狸嗷地一声跟着在后面跑边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……
12、【有钱就是这么任性】刚才拉翔，拉到一半突然想起没带纸，可脱裤难提，掏出兜里仅剩的一点零花钱，十张一块的，然后非常潇洒的抬起我的左手，敲了敲隔壁间，“哥们，给我换张十块的，擦手！”有钱就是这么任性~
13、【我一定会娘下去的】“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14、【爆笑男女笑话 更爱自己】女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我……
15、擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
16、【占了它们地盘】老公有个怪癖，就是喜欢睡屋顶。昨晚停电，热。这家伙又跑屋顶睡去了，到了凌晨四点多钟，抱着被子气冲冲的回来了。问他怎么了？他咬牙切齿道: 咱家那死狗，领着隔壁家的小花狗，一起上去了，一副装着不认识我的样子，对着我叫了不下十分钟！特么好像我占了它们地盘一样……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【北京山东上海的考生】北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”
18、【中华】小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
19、【注册成功】每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
20、【这熊孩子，从小就聪明啊】儿子小的时候，一岁半吧，家里贴有各种小动物的图片，我奶奶问他，小鸡在哪里，他没有指向图片，而是低头看向自己的裤裆……
21、【人怎么能和牲畜结婚呢】甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
22、【微博段子】搜了下进击的巨人被禁原因，第一条是贴吧的贴“巨人被禁的原因不是暴力，而是…”然后点进去，“很抱歉，该贴已被删除。”
23、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷，曲项向天嚎当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！ ”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也～～～～～～
24、【卧室里……有WIFI？】去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。
25、【好玩的整人短信小笑话】1、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”2、甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”3、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。4、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
笑话大全系列26、【经典段子】我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
27、【没有首长肥】首长视察部队，来到四连猪圈。圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆，膘肥体壮，十分讨人喜欢。首长看了，感叹不已，大声问话：谁是饲养员啊？报告首长，我就是！身扎围裙的战士立正回答。猪养得不错，头头都很肥！首长表扬战士说。养得不好，没有首长肥！战士在表扬面前，一时不知说什么好，慌乱中冒出一句不得体的话。嗯，不会说话。陪同首长视察的团长怕收不了场，赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼，正正规规地回答：是！首长不会说话。
28、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！ 因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？” 他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
29、【搞笑段子】今天回家路上，在车站门口看到一个学生模样的女的（正脸没看到，背着书包）前面一张纸，写着给他6元回家路费，我做了半天的心里斗争，小恶魔说，肯定是假的，骗子你自己被骗多少次你自己不知道？小天使说帮帮她把你看她多可怜，就在它俩争吵的时候我摸了摸口袋发现只有百元大钞，算了当回恶人吧。
30、【有话在先】姑娘羞羞答答地对男友说：阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！那你是说不肯同我结婚了？这是什么意思？因为婚后，这一切都会有的！
31、【A Man Who Said No 说不的男子】A friend of mine noticed a man staggering about in the Times Square subway station. A well-dressed Wall Street type, his coat was unbuttoned, a briefcase dangled from his hand and he'd obviously had one too many. Asked if he was all right, the man gave a slurred but affirmative response. However, my friend simply could not see someone brave the rough maw of a New York subway without trying to help. He followed the chap, and again asked,。”Are you sure you're all right? What subway are you looking for? Do you need help getting home。”At last, the object of his attentions snarled, in a low voice,。”Leave me alone! I'm an undercover cop! 我的一位朋友看到一个男子在时代广场的地铁车站摇摇晃晃地走。那个人穿着时髦，敞着怀，一个手提箱在他的手里悬吊着，很明显他是多喝了一杯。我朋友问他怎么样，那男子含糊而肯定地回答说没问题。然而我朋友就是不能眼看着有人在纽约地铁独入是非之地而置之不顾。他跟在那家伙的后面，又一次问道：“你肯定你没事？你在找哪个地铁站？你需要帮忙回家吗？”他所注意的对象终于忍耐不住了，对他低声咆哮道：“你给我走开！我是便衣警察！”。
32、【小明你又调皮了】“ 老师问：“有钱，任性”的下联是？”小明答：“没钱，认命”。老师哑然！“用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！
33、【我爱你 老婆】我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错……
34、【我只出轨三次】一为行政官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视着官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”“怎么问这样的问题？”官夫人惊问。“不要逃避，回答我的问题！”“那，”官夫人显然被下到了，“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次”“三次？！”大官急了，“哪三次？”“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就脸面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我......”“难怪，原来是你为了我......那第二次呢？”“第二次，记不记的你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不在提断交之事，那是因为我......”“噢，你还是为了我......那第三次呢？”“第三次，记不记的你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？......”
35、【《清明上河图》】小明上课睡觉，被老师叫起来提问：“小明，你来介绍一下《清明上河图》”小明迷迷糊糊的站起来：“老师，给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？”。
36、【爱情和生活里的经典一句话】成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
37、【大家已经不用笔在写了】如今大家已经不用笔在写了，以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂如果你用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂。
38、【老婆，算你狠】老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
39、【拍半身照】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”
40、【肥鸭】布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”。
41、【吴均上策】齐朝的吴均写的文章充满着慷慨激昂情调。梁武帝被侯景围困在台城时，朝廷请吴均出谋抵敌，他吓得不知怎么回答，开口就说：我的主意，赶快投降是上策。
42、【吓死我了】记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”
43、【变化不大】问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大埃
44、【现代人真缺乏信任】刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。
45、【长大替我出气】有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他�盖兹刺乇鸢ば∷锼铮焯毂ё挪焕胧帧Ａ诰用强吹嚼贤范庋觯阄实溃骸袄先思遥愣尤绱瞬恍ⅲ阄裁椿拐庋郯∷镒幽兀俊崩贤范卮鹚担骸拔业共皇俏吮鸬模乙ご罅撕锰嫖页銎 �
46、【如何追求自己的女同学】博一博，同学变老婆(如何追求自己的女同学)今天，年青人都是一班班、叁五成群的去到处寻乐，表面上是不分彼此和男女的，但其实在一堆人中难免是各有其“目标”，而怎样才可以令她在一堆人之中对你“另眼相看”，进而与你作单独约会和发展只有两个人的感情呢？以下便有二十个“博好感”的方法，使她在一大群人之中对你留下好印象。当然，这二十方法你不是需要完全依足才能成功，但至少也要做到一半以上才有较大的成功把握，这点大家需要留意。”表现关怀女性都是需要别人对她关心和照顾，尤其是在一些小事上，更能容易引起她的感觉，例如在寒冷时借她一条颈巾便是一个可行而有效的简单方法。２视线接触利用视线的互相接触也是令她对你留下印象的好方法，当她发觉你是不时地望着她时肯定会有一种特别的感觉。３争取独处无论时间多短，你他应争取与她单独相处的机会，那是直接而有效地令她对你有“与别不同”的印象。４故作纯情很多人会在一班人中份成熟和对男女之事有经验，你大可反其道而行，故作纯情状，便会引起她对你的注意。５尽量坐近通常女性只会对身边的人留意的，所以，每次聚会你都应尽量坐近她［最好是隔邻］，那才会令你有更佳的表现效果。６意见付和当在讨论问题时，如果你的意见与她相符的话，便会令她觉得你是“同道”和有额外的好感了。７食物诱感对於一些外型得意而物别的小食物，女性都是有兴趣的，所以经常预备一些此类东西便是一个好方法了。８加强联络藉词自己早上不知醒或其他类似的理由，着她给你电话来加强彼此间的联络频率。９占卜算命所有女性都会对一些算命预言等东西有兴趣，故此，你通晓其中一两样便可以比其他人更有接近他的机会。10共同爱好留意她所有的日常用品，然后买来与其相同的，那么，她看到之后便会把你引为“知己”，也零舍有亲切感。11互借物件所谓“睹物思人”，当你或她都有对方的东西时，便会想及对方，故此，经常互相借用东西［如书本、小包］便能增加脑海印象。12宠物政策对小动物女性都有一份爱心的，故此，如你家中养有宠物和对此有研究便有很大的帮助了。13男女阵线像小学生般分开“男”、“女”阵线是在一群人中经常发生的，你若摆出一副偏帮女性姿态便会令她觉得你是一个可爱的人。14外型接近在外型的打扮和习惯行为［如手持书本］与她越接近便越能令她觉得你是可以亲近和感觉特别的。15面露笑容与她见面时，勿忘带备亲切的笑容，令她觉得与你相聚是快乐的，更会留下一个值得回味的记忆。16正气凛然对於友人说出一些侮辱女性或带不文的说话，义正词严地加以驳斥和阻止，便能令她对你有特别敬重的感觉。17绘画画像替她画像是最简单的讨好方法，将她画得越可爱效果越佳，所以，由现在开始便学习一些这方面的技巧吧！18赠送礼物将一些可爱的或是不能在市面上买到的东西送与她肯定会令她欣喜，礼物的价值不用昂贵，主要是你要制造一个好的理由和强调它是具有纪念性的。19突出对方通常一班人聚会的消费都是“ＡＡ制”的，但你应在收回其他的帐款时免收她的，令她知道你对她是有异於其他人。20亲密行为借助一些小动作［例如替她拨去衣上的灰尘、递上纸巾之类］表现出你是对她关心，只要不太露骨的她都会接受和不会抗拒。"
47、【微段子】她嫁给了他，成为了最幸福的新娘！他曾经是某个偶像团队的成员，有个很好的队友，她总是耿耿于怀，旁敲侧击，他受不了了就问她怎么了，她哭诉说因为你们太暧昧，他释然一笑说我们真的只是哥们，其它的什么也没有。她听了哭得更厉害了，他又问为什么，她说，我认识你之前做了你俩好久的真爱饭！
48、我出两道题，答对一个的，我给你买行货苹果6S Plus 128G玫瑰金，答对两道，给你买路虎揽胜！第一题，今天晚上六合彩开奖号码。第二题，今天双色球开奖号码。
49、【好坏消息】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
50、【无奈的老婆】“老公！今天休息怎么安排的！”～“一会你陪我去剪个头发，再陪我去几个朋友家拜年……”～“老公！我肚子不太舒适，你一个人去吧……”～“然后还要给你买个新包呢！你不去怎么选……”～“赶紧的！老娘衣服都穿好了！你还特么墨迹什么呢！”
