笑话大全 爆笑（第0625期）。哥，我戴的是创可贴、我姑姑的、为什么现在没有恐龙了、你……也是香菇吗、同桌再也没理我、单身狗伤不起等笑话50则。
1、【哥，我戴的是创可贴】那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
3、迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。～妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”～他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”～妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，～让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，～不说打败强敌，至少不要怕老婆。～免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”
4、【我姑姑的】老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的……啪……老爸：到底谁的？我：我姑姑的。555555。
5、【为什么现在没有恐龙了？】答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、【你……也是香菇吗……?】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
7、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
8、【同桌再也没理我】语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了，然后来了句，别tm玩了。也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：老师，你拿走吧，我错了……同桌再也没理我
9、【单身狗伤不起】老姑是我这医院的总护士长，有一天老姑拿来份卷子，让我填，填完了。她看了看 拉着我就去医院了，然后给那群新来的小护士开会，把我写的那份卷子往桌上一拍说：“看看他一个矮矬穷还是单身狗都能答80多分，再看看你们。”麻蛋那，这是我姑姑么，不活了……
10、【上山打老虎去了】今天下午上课结束，老师�贾米饕担�6、7、8、9题，我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句：“那1、2、3、4、5呢？”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说：“上山打老虎去了！”。
11、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
12、有种姑娘没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。神回复：这个人就是娘啊，这个人就是妈。
13、放假了接女儿过来，她五岁。在长途站下车，怕她乱跑我一直抱着，她非要下来我不放，她急了大叫救命啊，要不是我大包小包的都是她衣服我就被警察叔叔带走了！
14、【大乱天堂】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
15、【染发秘方】太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。
16、【这么说可就不科学了】大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。那是出口……大夫说。大夫你这么说可就不科学了，这地方怎么不能当入口？
17、【搞笑段子】正月去外婆家吃饭，一进院子看外婆在和一老太聊天，旁边一堆人在闲聊都不认识，出于礼貌我过去握着老太的手说：老人家，身体健康，长命百岁哈！说完这话TM的我怎么感觉背后隐隐有一股杀气，后来才知道老太98了，虚岁99。
18、【找我三块钱】初中时，校外街上的小混混横行霸道，经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没，搞两块钱来，不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱，你找我三块钱吧。
19、【短而搞笑的笑话 一山更比一山高】有一个人老是丢车，于是一天晚上他加了三把锁，又在自行车上贴了一张纸，纸上写到：让你偷！！！第二天早晨，他正要开开锁去上班，却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸，上面写道：让你骑！
20、【蹲着便便】有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果……我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了……
21、【同样是我爱你】如果一个女人对另一个女人说”我爱你“，会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“，会被旁人理解为同性恋。
22、【3问3答】问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么说？答：您太客气了，第一次见面就送粮食。问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？答：踩住。
23、【学霸和学渣的区别】取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡再向学霸中加入过量试卷，无明显现象
24、听歌看见一条评论，一下堵的我难受：“等你还不如等死，至少死会来。”
25、【小情歌】你知道，就算大雨让整座城市颠倒，乐宝袋信用不倒
笑话大全系列26、【中国特色】课堂上，一老师得意洋洋地问学生：你们知道我上课有什么特色吗？一学生说道：有中国特色。全班哄堂大笑。
27、【逗B男女无节操的搞笑】1、男：“你今天怪怪的。”女：“哪里怪了？”男：“怪好看的。”2、我：“哎！我最近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”3、刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！”我笑道：“那你得感谢我，有什么不同呀？”“认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。”我……4、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”我想了想说：“下雪吧？”“八月份，下啥雪？”我停顿了下，敢紧回道：“……哦，那天只顾看你，忘看天了。”5、“为什么分手至今你还没有女朋友？”“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”6、女：知道吗？我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。男的当时就震惊了……对她吼道：“卧槽！你居然是强迫症！”
28、【醉人的学渣，爆笑得找他】1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。3、世界最虐心的三角恋是什么？我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提5、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”6、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！
29、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”丈夫：“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声……
30、【顿时公认高富帅】刚开始学生炫富都是苹果平板啥的，…现在这个普及了，听说现在初中生炫富都是扶倒地老人了，某初中生一个月扶18个倒地老人，赔两百余万……顿时公认高富帅……
31、【侥舌的小说家】有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
32、【爆笑连续剧:小明滚出去第二十五季】1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”老师：“滚出去！”2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？”小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：担心爸爸妈妈。老师：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……5、老师问小明：“你喜欢看什么书？”小明：“团支书！”老师：“滚出去！”6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里？”小明：“出自我妈嘴里？”老师：“何解！”小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”老师：“滚出去！”7、老师让用不仅……还……造句小明：“我不仅有屁股，还是两瓣的”老师：“真TM恶心，滚出去！”
33、【太晚了，进不去了】和女票去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”
34、【骂人冷笑话 你不是男人】F：你不是男人。H：你凭什么说我不是男人。F：你没有性能力。H：我交往过很多女朋友可以证明。F：那些女人都是你花钱收买的。H：Cao！难道非要亮出来给你看吗？F：看到了也不能证明你有生育能力。H：我都有女儿了。F：谁知道那女儿是不是你的。H：可以验DNAF：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你…… H：我要告你……你个SB。
35、【半夜不睡觉检查什么宿舍】LZ男，昨天半夜十一点，学校说有坏人潜入，要检查寝室，坏人没搜到，四十个寝室，搜出60多个本校或者外校的女生……校长那脸色……
36、【我觉得我好渺小】同学问小丽“知不知道现在出了410mm超长夜用？”小丽说：“怎么了？”她说“这改变了她的世界观 ！”小丽好奇的说：“这卫生巾居然有这么大威力？”她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
37、【为什么会没女朋友呢】我：你怎么还没有女朋友啊 朋友：因为整天玩游戏 我：那为啥整天耗在游戏里呢 朋友：因为没女朋友 我：……
38、【世界各地，谈禽色变】世界各地，谈禽色变，鸡鸭鹅肉，无一幸免，上面通知，防患示然，二腿动物，一律开斩，四肢着地，才能安全，切记切记，爬着上班，千千万万，别嫌麻烦。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
39、【p股分什么罩杯吗？】一�米油拢さ每梢裕褪潜冉虾鹤幽侵郑贡冉吓郑乇冉洗螅ü筛螅×淖盘烀米泳型录孜�:你说老是B，C还是D？男同事乙:你说的是屁股吗？甲:闹呢，屁股起码有F+好吧
40、一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
41、【男老师】一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行
42、【真心话】主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。”一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。”女儿于是尖声地说：“老天！我为什么要请客？我们家的钱都流到哪儿去了？”
43、【嘴有年头】有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
44、【看看】一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！我又没偷,我只是想把它扯起来看看！"
45、【高雄某中学的鬼故事】我是高雄某教会中学毕业的，嗯....对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。每当晚上十点熄灯就寝后，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中，远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。放榜后，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了“狗屎床位”，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊。尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。后来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。就在某个熄灯就寝后，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的余光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说∶.......‘哥哥！你吓著了没？’--参考一下啦！
46、【看你的笑话呢】打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”“看你的笑话呢？”尼玛？“小?，吃饭了吗我有个事儿？”“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？郁闷中？
47、【情人节那天的囧事】朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这J8玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
48、【那你为什么要戴帽子】前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答：“不用。”a：“那你为什么穿胸罩。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊。次奥！智商真尼玛是硬伤啊…。
49、【孩子，你知道的太多了】前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”
50、【下午不用上课】某一年的愚人节来着，课间休息来着，学习委睡着了，然后就有个同学跟他说，刚辅导员找他，让他通知班上的同学，下午的课不用上了，这货也是睡迷糊了，当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果，下午，任课老师对着空教室傻眼了，通知了辅导员，大怒。
