笑话大全 爆笑（第0671期）。笑侃动物成语和风趣的动物对话、万圣节你扮了什么鬼、敬鬼神而远之、吃饭了、这就和好了、都是鼠标惹的祸等笑话50则。
1、【笑侃动物成语和风趣的动物对话】狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。
2、【万圣节你扮了什么鬼？】1、你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西…………主要是我长大后近视了！2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”3、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！4、我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢？5、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节……背后一冷……6、天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等……7、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！8、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！9、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？10、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。
3、【敬鬼神而远之】话说在期中考完的那一天,我和几位同学(三男两女)相约一起去QK一下.首先是去""Ｘ德保龄球馆""打保龄球,顺便讨论接下来的节目,结果大家决定去""钱ＸKTV""唱歌,大伙儿就怀着兴奋的心情上路了.分配一下谁载谁之后,我载的是甲女.一路上聊得十分愉快.后来骑进一条巷子,没想到有户人家正在办丧事,而灵堂正好挡住了整条巷子,没办法只好绕道,这时后座的甲女却冒出了一句:哎呀……那耶架虽(台语)!!!我忽然感觉不对,马上加了一句:对不起……对不起……讲错话了!!而甲女也未发觉不对劲,我想应该没事,也就没告诉她说这种话是没礼貌的,就当没发生过好了……没想到事情还是发生了……(好可怕呦……)在离开""承Ｘ保龄球馆"",前往""Ｘ柜KTV""的路上,我的后座还是甲女.在停一个红灯后,一起步,甲女却整个人坐了个空,往前扑倒在地上,左手小指当场扭到,隔天小指变成紫色!!当然我这位司机难辞其究,可是后来发现摔车的地点,竟是和甲女无意说错话的地方,平行地同一路口而且,坐过后座的人都知道,坐不稳的话,是会往后翻跟斗的,但,甲女为什么呈往前扑倒状摔落地,除非有""人""在后面拉住衣服……(诸位看官,如果不信邪的话,可以找几位同好,自行演练一番,不过记得作好安全措施,否则后果自行负责!!!还有,摔的姿势麻烦好看一点……谢谢!!)这是千真万确的事实,我们几个同学都亲眼目睹,所以在此要奉劝大家千万要注意自己的言行,否则……
4、L领导给将下岗的人员讲话，稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次，性生活补助。
5、【吃饭了】老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……
6、【这就和好了】中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
7、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！
8、【都是鼠标惹的祸】下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！”我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？”女朋友说：“放屁！”我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……
9、【请这位学生家长离开教室好吗？】开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”。
10、【看谁伸的远】问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
11、楼主：如何和一个逗比相处？回复：他逗比的时候，你笑就好了。他伤心的时候，不要以为他还在逗比就好了。
12、【月球上的火山为什么都是死的】上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”
13、【体会到男朋友的好处】女汉子只有在搬煤气、搬大米搬不动时才能迫切的体会到男朋友的好处：如果有个男朋友在旁边给我加油打气的话，我就搬得动了
14、【人与箱】苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
15、【情人节之找临时男友】情人节，爸妈要求我带个男朋友回家，赶紧找闺蜜求救。闺蜜:“这还不简单，现找一个呗！”我:“你以为买菜呢！时间这么紧，来不及啊！”闺蜜:“比买菜容易，难道你不知道中国什么最多？”我:“什么？”闺蜜:“屌丝啊！”我:“是不少，可屌丝的眼光最高了，得有漂亮的脸蛋，魔鬼的身材，像苍老师那样的！”闺蜜:“我靠！糊弄你爸妈的，你还真想像苍老师一样现身啊！”
16、【去动物园玩】周末放假，小明跟小新两个人约好到动物园玩，但是当进动物园的门时，小明用手指着同学小新对看门的人说：“门卫，您看仔细啦！别等会儿出来时，说我偷了你们动物园的猴子了！”
17、【女婿的经典绝骂】在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
18、【套话】婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
19、【开业成绩】一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。
20、【致同桌的你】看看人家的同桌，想想自己的同桌，我也要唱一首同桌的你： 谁娶了特丑善感 的你，谁他妈真有勇气。谁把你的长发盘起，谁就得昏死过去。
21、楼主：如何委婉地形容一个人很胖？一楼：离我远点，我看不全你。二楼：“你应该左右手一边带一块表”“为什么啊？”“你的身体已经跨过了几个时区了……”三楼：你是把丰胸乳全身擦了吗？四楼：大腿内侧磨出的茧比城墙还厚。五楼：穿高跟鞋能踩出石油。
22、【塞子拔掉】记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
23、【买印泥】文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”
24、【怎么能让她们3个都怀孕呢？】1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬……老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的……我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的……老板：是吗，那谢谢你的祝福了！我：您客气了……老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”我好奇的问：“全什么技能？”主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球……简真就是个混球！”我……
25、【布什和萨达姆谁玩蛋】美国人抓住了萨达姆，萨达姆不服，说：“布时发动侵略战争，侵犯别国主权，应当受到审判。”布时说：“我是在秉承天意，我是美国总统－－不（布）死（时），你当然是要被杀（萨）打（达），呣（姆）？”两人谁也说服不了谁，闹到了联合国，安南忙召集安理会五个常任理事国开会。美国是当事方，无权发言，英国总统不（布）来（莱）儿（尔），俄罗斯总统来了确不（普）听（京）。中国态度很好，说是准备了很充分的书面意见，可是紧着掏半天也没找出来，说是可能拿错了。安南有点生气，就点最后一位：“法国总统？”法国总统立刻站起：“希拉克。”安南一看法国总统装傻，更来气，大叫：“希拉克，你对谁有意见？”萨达姆和希拉克同时站起来：“美国。”“我没对谁有意见。”安南看到这个场面，两手对记者一摊，说：“你们都看到了吧，俺（安）难（南）！”
笑话大全系列26、【账目清楚】柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
27、【隔壁某某的】一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B：谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
28、【穿什么会被搭讪】好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”
29、【考试趣闻】A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难祝苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”考试那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条，C君答出了大部分英文填空题，但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C君不时地往裤兜里瞄，最后下定决心，飞快地写上：PLAY-BOY。语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？”答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷？）答二：乱世出英雄。（有气魄！）语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？答：好酒同品尝。语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？答：人不风流枉少年！此乃“新新人类”的心里话。语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？答：飞来峰上有晴天。若不知正确答案为“只缘身在最高层”，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？答：尚能饭否？绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，实乃绝妙之词。语文试题：小说《红岩》的作者是？答一：江姐答二：“中美合作所”集体创作第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？答一：网吧被查封或电话欠费停机。答二：当代整容术已能妙手回春。我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？答一：希特勒答二：马克思呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎？政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？答：张学友和郭富城。不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？答：溶共、限共、反共。昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党，实属不易。历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？答一：张国荣答二：张国立答三：张果老第三位学生已渐入仙境，真神人也！历史试题：简述李鸿章其人其事？答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！李中堂大人当可含笑九泉！！
30、【到街上去打】丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！
31、【不是电子秤你放那里干什么，坑爹啊】刚刚姐去药店买药，看到门口放一电子秤，便上去称称看自己有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：你踩我们的电磁炉干什么？
32、【打老婆时要把狗栓好】在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”拴好……
33、【打瞌睡的人】友人约小仲马（1842—1895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个……”“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
34、【叫你不学好】一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”
35、【能在电视上给登个寻人启事吗】「我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？」「可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？」「咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！」
36、【超速】警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”。
37、【同事妹妹的个性签名】我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日……”
38、【夫妻逗乐小笑话】一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
39、【送‘愤怒的小鸟’】情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！”我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”屌丝：“送什么？”我：“送‘愤怒的小鸟’”
40、【解除病症】医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。
41、【夫妻之间】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：亲爱的，我回来了！你刚才上哪儿去了？她厉声问道，已经7点了。
42、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了。
43、【这不过节么】“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“ 我知道啊，这不过节么……”
44、【人生四大悲】久旱逢甘雨_雨后带雹子它乡遇故知_遇见借钱地金榜题名时_同名同姓地洞房花烛夜_碰见实芯子。
45、【领赏】我在网上看到公安部的一则悬赏通缉令：……提供罪犯线索或直接击毙罪犯者，可以向当地警方或110报警，当场奖励20万元。十天后，我打电话给给当地110：喂，110，我今天发现了三个和通缉的罪犯相似的人，现被我全部击毙，请速派人过来辨认。我在击毙“罪犯”的地方等110过来……
46、【搞笑段子】突然被拉到了高中群，见到了20年前的女神。如今，她已微微变样，有老公也有孩子，生活幸福。看她朋友圈发现，我们竟然都在一个城市，我几次从她公司路过，她也经常在我家附近，甚至去旅游，我们都去过同一个海滩。那些场景如此熟悉，我们走过同一条街道，吃过同一家餐馆。但是20年从未谋面。令人唏嘘。
47、【妹纸，你差点要我的命】昨天健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子档裂开了只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死……
48、【没钱寄信】在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什么，他说：卖火柴的小女孩没钱寄信。
49、【蜘蛛和蜜蜂订婚了】蜘蛛和蜜蜂订婚了。蜘蛛感到很不满意，于是就问它的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“‘蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶！”蜘蛛的妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，�洗胃愕铰杷住！泵鄯湟哺械胶懿宦猓谑蔷臀仕穆杪瑁骸拔裁匆梦壹薷┲肽兀俊泵鄯涞穆杪杷担骸爸┲胧浅罅艘坏悖思液么跻彩歉阃返摹！泵鄯渌担骸翱墒侨思冶冉习煲习。 泵鄯涞穆杪杷担骸氨鹪偬崮鞘莅桶偷墓ね罚炜缸攀澄锒嘉髋埽ɑ醭刀济挥小！泵鄯渌担骸澳歉舯诖宓牟杂缫膊淮怼！泵鄯涞穆杪杷担骸八浅さ寐У模膊荒苷腋鍪呈旱摹！�
50、【贞节牌】山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是……这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”
