笑话大全 爆笑（第0696期）。老师，难道我说错了吗、牧师的女儿、同样的问题、泡妞正确方式和错误方式、我是女的，我怕什么、有点小权利等笑话50则。
1、【老师，难道我说错了吗？】班主任说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”。
2、【牧师的女儿】牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
3、【同样的问题】一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？”“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”
4、【泡妞正确方式和错误方式】正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱；========================错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
5、【我是女的，我怕什么】今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼，被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是，于是又多看两眼，长得真不错，哈……
6、【有点小权利】一美女相亲，介绍人说对方是公务员。美女和她老妈一起去的，聊天的时候男的对阿姨说:“我是公务员还有点小权利，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨:“你是什么职务啊？”男:“啊，我是在离婚办上班。”阿姨:“……”
7、【四姐妹拜佛】一日四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说：“女施主不便入内！”四姐妹均着急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，说：除非是处女，才可以进来。你们都是处女吗？ 四妹首先开口说：“我只是看过一次男人的那东西，算不算处女？”老和尚微微一笑：“你用净水盆里的水洗洗眼睛，就可以进去了。四妹洗洗眼睛，高兴地进去了。 三妹发愁地说：我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。 二妹刚想开口说话，排在最后的大姐挤到前面着急的说：师傅！我可不想用她洗屁股的水来漱口！
8、【这真是在作死】我和同学一起从老师办公室里出来，我对一旁的同学说：“咱们犯了错误，老师说咱们几句就万事大吉了，就老老实实听着别出声，而你偏要出声，现在怎样，摊上事了吧！你还要请家长。”同学：“我也没办法，那个屁来的实在是来的太突然了，我没法控制住呀！”我说：“那你tm你也不能在咱们转身离开时正对着老师放啊，还麻痹放的那么响！”
9、【孩子和山谷的对话笑话】一小孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！山谷：……你NND！
10、【今年已经24了】24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
11、【开心一刻幽默小笑话大全 熊大和熊二】熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下！”熊大：“熊二，你疯了吗？”熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好？”熊大：“那好吧！你先来。”说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔，熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊！”熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。”熊二：“……现在轮到你了。”说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌，熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭？”熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了！”熊大：“擦……”
12、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
13、【知识改变命运】思想品德课老师讲“知识改变命运”。光明同学站起来说：“我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。”
14、【粗心的MM】mm从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着mm大声喊道：“小妹，你相机”mm脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭”然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机
15、【工作服掉了】一帅哥在公交车上掏零钱的时候不小心把安全带给掉出来了，他面红耳赤，不知该不该捡，这时，他听到一个美眉说，大哥，你二弟的工作服掉了，这时车厢的人全部笑了
16、【熊孩子找打是不是】我和老婆闺女一块看那个情定三生，男猪脚要休女猪脚，女猪说我来不是让你休的而是我要休夫，比为背景 于是二货老婆喊到闺女笔墨伺候 ，老娘也要休夫，闺女八岁读二年级 ，屁颠屁颠地去拿来纸笔，真接写上个“休父”〒_〒这是要撵我走的节奏吗
17、【满肚墨水】有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。”进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。”客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”
18、【多冤】如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去说完我就该骂了，别提我有多冤了。
19、【早晚都会死】我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
20、【QQ分组】我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”
21、【入学年龄】小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！”
22、【乱世情缘】“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”
23、【不高兴的原因】小孩放学回家很不高兴,妈妈关心地问:“今天你怎么不高兴了？”小孩：“今天我在操场上捡到一部手机。”妈妈：“那应该高兴啊!”小孩：“我把它交到值班室失物招领处！”妈妈：“你做的很对，妈妈支持你！”小孩：“同学们赞美我，老师表扬我，还给我加了品德分！”妈妈：“那是应该的！”小孩：“问题是我回到宿舍，发现我的手机不在抽屉，那是我自己的手机！”妈妈：“别急！你没有回去领回来？”小孩：“还不急，关键是等我再回去的时候，手机已被人领走了！”"
24、【她老公一脸的黑线】我们这有个贸易区是众所周知的鸡窝（大家都明白的）。一天我.小姑子和她老公有事从那边过，我和小姑子坐车后排，她老公开车，副驾驶空着，刚走到哪，就看到一个四十多的女的坐门口浓妆艳抹的对着我们的车说来玩玩呗，来玩玩呗。我们都憋笑中，小姑子不知道就问她说什么？我说鸡婆让你老公进去玩玩。她老公一脸的黑线。
25、【一个硬核桃】宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
笑话大全系列26、【微博段子】今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了……
27、【一台大电视放卧室的缘由】家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
28、【虚惊一场】某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说: 对不起，我不应该这�粗苯拥模慊脊亟谘锥嗑昧耍坎皇俏遥窀福抑皇强吹奖ㄖ缴闲此�教皇得了关节炎。
29、【死变态，滚开】1、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂……2、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“你个死变态，滚开！”“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。
30、【把嘴涂黑】有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这样？”仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”
31、【剩下谁呢】休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
32、【有请市长进球】市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
33、【行李箱是空的】小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的……
34、【湖怪的帮忙】有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼�狄布负醪黄鹱鲇茫隳馨镂衣穑俊惫治锇锼卵劬担⒖萄矍耙涣痢治镂实谌鋈耍骸澳阌行枰裁窗镏穆穑俊钡谌鋈艘涣巢桓咝说拇鸬剑骸安恍枰一沟昧焐瞬懈艚穑 �
35、【昨天情人节大家过的怎么样?】昨天情人节，今天老总来上班，一来就来一句：“怎么今天早上上班大家都无精打采的！”副总接着说：“别说了，我也是，可以理解的”。这么说哥精神抖擞的是不是有点是自豪还是悲哀呢？
36、【爱你的兽兽】小怪兽的心声：曼曼，其实我很喜欢你。为了引起你注意，我就故意到你那边搞破坏。但你却不理解，还动手打了我。当你一次打我的时候，我愣了，就呆呆的站在那里，你还冷言冷语的让我离开。我就带着我受伤的身体和心，去外星疗养，以便能够下次再接触你，一次又一次，直到永远！ ——爱你的兽兽。
37、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
38、【拉车的牛】几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声。牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”
39、【早点睡】话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”
40、【心痛的感觉】一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！
41、【奇丑无比的少女】一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。”
42、【小甜瓜，你也太囧了吧】今天从报纸上看到了一句亮瞎人眼的话：NBA尼克斯队的安东尼在准备进攻时，因为左脚踩在了右脚上受力不均而弄伤膝盖。“小甜瓜”你敢不敢再囧一点！
43、【你俩是不是好基友】有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？
44、【皮炎平】某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名屁眼平了。
45、【不要在我面前吹牛逼】“能不能不要在我面前吹牛逼了？”“为什么？”“擦！你看不出我是头牛吗？”。
46、【小弟弟漂亮】昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！
47、【经典调皮话】1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。
48、【病西施】甲：“我发现，美人儿都是容易得病的。”乙：“哦?何以见得呢?”甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人!”
49、【额……乱套了】接老婆来电老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办？我：这有什么的？老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。我：哈？老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！
50、一哥们上街买东西，来到一摊前。左看看，右看看。“哎！不错，这怎么买啊？！”哥们很满意。老板很疑惑的看着他：“你买胸罩干啥用啊？”“买回家试试能不能穿。”
