笑话大全 爆笑（第0705期）。老李的邻居是个逻辑学家、喜鹊肉馅饼、为什么要杀死一个修单车的、一笑而过英文版、我是你姐姐、我今年无论如何要带一对象回家等笑话50则。
1、【老李的邻居是个逻辑学家.】老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。老李问：白先生，你在哪高就啊？白先生说：我是逻辑学家。老李问：逻辑？？那是什么东西啊？白先生说：其实很简单，你有没有养狗？老李：有啊还是大狼狗勒白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋??老李：没错呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩??老李：一点也不错！白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚??老李：已经结婚好久??白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！老李：哦……原来如此，好像满有趣的。过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶老张问：那是什么职业啊？老李说：很简单，你有没有养狗啊？老张说：你知道我不养狗的啊！老李说：哦，原来你是同&性恋！
2、【喜鹊肉馅饼】乔纳森·斯威夫特（1667--1746年》是英国的讽刺作家。一次，他出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、……除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。斯威夫特打断了她的话。
3、【为什么要杀死一个修单车的？】布什：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？”布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。”
4、【一笑而过英文版】你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint。
5、【我是你姐姐】早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
6、【我今年无论如何要带一对象回家】小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
7、【胸小的女人伤不起啊】今天看医疗电视剧，一个婴儿因为妈妈的失误哺乳窒息而死……没得割……作为怀孕5个月孕妈，宝宝刚好在肚里踢了我一脚，我就开玩笑说“妞妞，不害怕，妈妈不会出现这种失误的，要捂也是捂死你爸。”结果一边的老公淡定的来了一句“捂死我？你有那么大胸么？”……
8、【钓鱼趣话】“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
9、【同桌能不能别这么弱质】上课的时候，屋里老师给我们讲带鱼从深海捞上来会爆裂而死，说是鱼体内压强大，陆地压强小所以会死，然后我的同桌小声的说：我说为什么带鱼那么扁原来是压出来的，结果全班都笑疯了，纯手打
10、【内存卡】今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
11、【报酬】卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。于是妻子对他说：你身为君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。卜朱尔兹米赫辩驳道：我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的东西。因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支付给我，也是不够的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
12、【按下7楼】一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层……
13、【我没吃饱】一次公司聚餐，散席的时候，领导看小李一句话没说就让小李说两句。小李想半天，整出一句：“我没吃饱。”
14、【你这事业挺坎坷】用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！”男友看着它沉思了半天说：“你这事业……挺坎坷啊。”
15、【你想上研究生么？】男：你想上研究生么？女：想啊！男：来吧，我就是研究生！
16、【说大话】 有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。财主听了，气得胡子直翘。
17、【洗苹果】爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
18、【啥是倒霉男人】啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
19、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
20、【二十八（来自百问中文）句男生最爱说】l.我会再打电话给你。（下辈子吧！）2.其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）3.我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）4.你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）5.妳是我的唯一……（唯一不知情的）6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）9.我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧！）17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）21.我末婚。（他有选择性失忆症）22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）26.我下次�桓伊恕＃ㄈ绻犯牡昧顺允海驮俑淮位岚桑。�27.我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）。
21、【点灯找人】古希腊大儒学派学家第欧根尼（约公元前404一前323年）常常在大白天也点着灯走路，每当人们诧异地问他时，他便回答说：我正在找人。这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上人这一称呼的有德行的人。亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：你有什么希望尽管讲，我可以满足你的一切要求。第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。
22、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
23、【你是不是在外面有女人？】老婆翻我手机，发现一张漂亮女人的照片，问：“这谁？你是不是在外面有女人？”“呵呵”，我笑着说：“这是你卸妆前的照片！”
24、【不喜欢舌头】主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
25、【闺蜜的傻逼男友】周末上午去闺蜜家玩，中午吃完饭，好友去上班了，他男友在家打游戏，我去逛商场了。下午5点半从商场出来，买了2双鞋。外面风很大，很冷。怕赶不上最后一班车，直接去了公交站，然后打电话给她男友，让他把我围巾送过来，然后洗个苹果。20分钟后，他男友来了，手里拿了条洗澡毛巾。“苹果和围巾呢？”“你不是说要毛巾吗？走得比较匆忙，苹果忘拿了，要不给你买瓶水？”…… ……“你脑袋秀逗了？风这么大，你给我带条毛巾。”—考虑到他的面子，我只在心里骂了一通。
笑话大全系列26、【要生孩子了】妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
27、【我的吃货女友二】女友老家是哈尔滨的 大三暑假在家帮她姐看孩子 有一回给她小侄子冲奶粉，用嘴试了试温度，结果感觉味道不错 居然自己喝光了 我的天呀，以后我俩的孩子刚出生还不就得饿得叫妈呀
28、【大姐，要不要这么坑爹？】有没有这么坑爹啊，大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了害得我一直站在你身边，整整站了16站啊，我都下车了，你还都没下车大姐咱坐车不带这么多假动作好不？
29、【行业口头禅】领导：研究研究。首长：同志们好，同志们辛苦了！士兵：为人民服务！公安：把他拷起来！交警：驾驶证！医生：拍个片再说！教师：站起来！宾馆经理：先交押金！学生：什么时候放假呀？歌星：出场费多少？家长：考了多少分，第几名？小姐：大哥玩玩不？按摩：做个保健吧！村支书：谁不交提留谁是狗日的！运动员：感谢教练的培养，球迷的支持，队友的帮助。外国冠军：我是最优秀的。中国冠军：戒骄戒躁、继续努力。秘书：好好好，马上照办。工商局：交钱！出租司机：上哪？灌煤气的：再不灌就没气了。卖虾的：再不买就没活的了。售货员:发票写什么？车站卖票员:后面排队去！烟草零售商:要真的还是要假的？zf办事员:明天再来！电视记者:你当时是怎么想的？村干部:不服你告去！城管:再狡辩,就加倍罚款！保险公司:材料不全,不予赔付！银行:网络故障,不能取款！超市:偷一罚十！`网上发帖的：自已顶！网上回帖的：顶！网上潜水的：什么玩艺！欢迎补充哦……
30、【金丹玉液】西德某豆浆公司的广告：为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。
31、【看到买不起的衣服】看到买不起的衣服正好没有我的尺码就好高兴！
32、【不好意思，刚打了个岔】生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就素血红蛋白了！”然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了五分钟，内老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。”
33、【宝宝，你几岁了】儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“都奔三啦！”
34、本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
35、【每年同一个愿望】你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
36、【食言】老师对着班上大吼：不要吵啦……没人理他，只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看！
37、【七夕活动—老公这么追我的】和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱，当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,这是多大骗局啊……
38、【一个人打赌】哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。
39、【夫妻雷人爆笑冷幽默】1、丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”2、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电shi，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”3、有个人一直怀疑妻子有外yu，这天，他弄来一把手qiang，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人gui混。他失望地把枪ding在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”
40、【超速】警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”
41、【猪羊如象】旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子，称为丁祭。祭祀完后，所用的牲畜、食物可由教官等人分享。有一次，一个教官从朝中出来，看到一头象，便左右徘徊，舍不得离去。有人问他为何不走，他答道：我想丁祭的猪羊，有这样肥大就好了。
42、【二货男女，爆笑扑面而来】1、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了……2、有次和女人聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：埃我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神……3、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩……4、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜……她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”5、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！当然信！宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。
43、【感谢二货同桌】今天老师抽查英语看谁没写作业，同桌一直狂补。同桌早上开始补到中午，写完了才发现那作业本是我的。感谢二货同桌。
44、【弄大了肚子】老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
45、【搞笑公司段子 玩笑开大了】一位80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”一屋子人呀，瞬间清净了……
46、【聪明的老婆】老婆去商场购物，忽然一小偷跑过去把她的金项链抢了。老婆见附近保安无动于衷，急中生智，大喊一声：“别抢俺的钱包，俺还没付钱呢。”于是乎……保安迅速行动，很快把小偷抓住了……
47、【奇问妙答】“现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”“您今年44岁！”学生皮特里回答。“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请向全班同学说说，你是怎样判断的吧。”“那还不容易！我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁！”
48、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。
49、【白发或许可以染黑】我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意！我妈：孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！
50、【何要反问】隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的‘河’呢？”何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？”
