笑话大全 爆笑（第0715期）。金婚、就这智商，也配有女朋友、岂能插上腿、画麻麻一样的漂亮眉毛、办公室趣事，让你哭笑不得的二逼同事、我要向师傅学习等笑话50则。
1、【金婚】“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什么玩笑，你才结婚五年。”“可它对我来说就像整整50年！”
2、【就这智商，也配有女朋友】想起大学的时候，有一天看见同学闷闷不乐，我问怎么了，他说丢了100块钱……我说仔细找找啊，可能放在哪里没注意，他说上上下下翻了几遍，肯定是丢了，我说，你女朋友来过了吧，他一拍大腿，想起来了，和她一起吃饭花掉了
3、【岂能插上腿】同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。
4、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
5、【画麻麻一样的漂亮眉毛】昨天老公带着四岁儿子在卧室午睡，我正在客厅看电视，儿子叫着“粑粑不打！”跑来躲我身后，老公握着剃须刀怒气冲冲的，我赶紧问怎么啦？老公指着自己脸:你看看！我一看，差点笑出声。眉毛呢？儿子在我背后探出脑袋说:麻麻画的眉毛漂亮，你眉毛太粗了，我帮你剃了，就可以画麻麻一样的漂亮眉毛了！
6、【办公室趣事，让你哭笑不得的二逼同事】1、lz屌丝女士一枚，一直暗恋公司的一男同事。今天男神问我：晚上能约你看电影吗？我当时也不造为啥，脑子抽筋的说：恩，容我考虑两天再说吧！然后……我TMD的肠子都悔青了。2、今天和同事一起做公交，我就站在哥们旁边，过一会上来一位中年大妈，见没人让座就唧唧歪歪的数落年轻人没有素质，不懂得尊老爱幼……，说得同事不好意思了，只好从座椅里面抽出两个拐杖，艰难的从座位上站起来…… 3、今天好心提醒一二逼同事说：兄弟，你牛仔裤都破了，还穿出来啊？二货来句：靠，你懂毛，现在流行这么穿！我一脸黑线的看着他漏出的菊花，陷入了沉思中！4、女同事问：你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗？我特别淡定的说：当然可以，前提是这个男的得是亿万富翁…… 5、一女同事，体重有一百五十来斤，每天晚上都跟着大妈跳广场舞，但动作各种迟钝。晚上非要拉着我去观赏，无奈是好顺从，这逼跳完还一脸天真的问：怎么样，姐妹跳的如何？我压低声音说：恩，很好，我觉得你跳起舞来像一只小天鹅……同事惊讶的说：真的吗，看来我瘦了。我接着说：是小天鹅牌的滚筒洗衣机了！
7、【我要向师傅学习】猪八戒：“我有罪，我忏悔！我实在是太丑了！我本来长得还不错，只是调戏嫦娥后被人从天上推下来，落下来时脸先着地了！哎，长得丑不是我的错，但我保护师傅西天取经，常常会吓到人，这就是我的不对了！我决定，我要向师傅学习，变帅！”
8、【别怕，电流很强】监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道.”看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛.”看守回来后若无其事地说。"
9、【可爱的小孩】一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什�磁谱拥�轿车？
10、【中枪的孩子举手】每次亲戚发压岁钱的时候，都会假装推一下，说不用其实还真怕推走了
11、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
12、【可能会带你么】刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
13、【别做梦了】约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了……”“开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。
14、【礼貌的土匪】“有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
15、【又换男朋友了】母亲：你是不是又换男朋友了？女儿：啊!你怎么知道的？母亲：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
16、【有人接近就会打开】有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面……结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳，我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
17、【旅游】学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士。
18、【考试选择题就选Ｃ】高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说：“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”
19、【搞笑高考报考指南，总有一款大学适合你】复旦大学：女生数量庞大质量高，黑丝美腿无处不见，男生艺术气息浓厚，宿舍环境优越，不断网不断电，阿姨善解人意，视你为亲儿子亲闺女，学长爱护学妹，学姐照顾学弟，无人不和睦，无处不和谐，一派美好景象，欢迎学弟学妹报考复旦大学上海视觉艺术学院，welcome～我们在这里等着你哦～
20、【通电话】甲：周杰伦给我来电话了！！！！！乙：你可真走运，他对你说了什么？甲：三个子，打错了。
21、【让我教训他】男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动的说：天啊，没想到丘比特射中了我！ 男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！
22、【那我给你讲讲吧】自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
23、【特价优惠】某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：我几时跟我先生一起坐过飞机？
24、【居然不会套被子】我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！
25、【屌丝PK高富帅】一日，屌丝和高富帅吵架，屌丝明显处于弱势，高富帅眼看自己要胜利了，吼道：“你有车么？”屌丝一看自己要败，也怒了，吼道：“我特么有四个车呢，别瞧不起我！”高富帅也怒了，吼道：“在哪呢？”屌丝打开自己的抽屉，取出了中国象棋，摆出四个车放到高富帅眼前。高富帅当场傻了。真是24K纯屌丝。
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27、【哪儿签署】老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”
28、【不下驴】有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。
29、【醉鬼夫妻对白】老公:对不起老婆，昨晚喝多了，以后再也不敢了，求原谅！老婆:不可原谅，喝酒都不叫着老娘！
30、【一月 三围短笑话】四月不减肥，蒲月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，玄月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十仲春无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。
31、【另类搞笑雷人语录】我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
32、【已经结婚】妻子抱怨丈夫说：亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！丈夫随即回答道：亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？
33、【微博段子】老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺早，进来吧！”。
34、【对思敏捷】一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
35、【春节相亲搞笑记事】一对男女相亲，女孩略带羞涩问道：结婚后你打算要几个孩子啊？男孩儿说：你想要几个呢？女孩立刻扇了男孩儿一巴掌，怒道：臭流氓！转身潇洒离去，徒留男孩儿对着她的背影泪流满面……
36、【很好笑的一些俏皮话语录】避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
37、【买车】一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！
38、【骨盆你也能换？】一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：“骨盆……你也能换？？？”
39、【一不小心调戏了丈母娘，我还能活吗】老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。
40、【认 错】一天，老爸很生气的问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？”三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：“为何我说实话还要被打？”老爸很生气的说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”
41、【昨晚住在娘家】甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
42、【经典段子】我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
43、【都是吃货来的】驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……
44、【爆笑一句话笑话】做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！"，答曰:想红就忍着......"
45、【419啥意思】微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！泪奔，回去重学计算机去！
46、【四脚动物】老师：贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？小贝蒂想了想，计算了一下，说：2只母鸡。
47、大学隔壁寝室的一妹子堪称奇葩～～～～～～～～～～～～ 一日闲的，一寝室四个人刚好凑桌麻将。 某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后问：你们谁是地主啊？
48、【公交车上】甲：啊，原来你的两只手都是假肢啊。乙：哎！现在的医疗技术这么发达，别说我这手了，就连我这脑袋（停顿）……（很快，除了他，车上的人下得一个不剩。）
49、【好现实】很搞笑也很现实的一个笑话。“老板，我考上税务局的公务员了，你准备跑路吧。”老板回复“嗯，知道了，我待会给你们局长打个电话，你准备坐冷板凳吧”
50、【哥们，你怎么了】听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……
