笑话大全 爆笑（第0736期）。校园整蛊事件、因为要开学了、大禹的小心思、做人要有骨气、搞笑段子、尼玛太内涵了等笑话50则。
1、凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！
2、【校园整蛊事件】有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果……直到现在，我都没敢说那是我干的。
3、【因为要开学了】这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。
4、【大禹的小心思】老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间，他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什么？”小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”。”
5、【做人要有骨气】“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”
6、【搞笑段子】昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。
7、【尼玛太内涵了】一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！
8、【局部】A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。
9、【爆笑庸医雷死人】杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了”杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”《笑话大全》www.baiven.com
10、【通关文牒】“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
11、【彪悍滴老婆大银系列之一百一十四】老婆：“亲爱滴，俺想减肥，周末你能陪俺去跑步么？”老公：“用脚还是用手？”老婆：“嘛意思？”老公：“每次你跑步不都是俺用抱滴么？”
12、【20块和200块】阿毛在路上遇到一个妓 女。 妓 女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓 女：200块。 阿 毛：太贵啦！20块怎么样？ 妓 女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓 女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓 女旁边走过。后面传来了妓 女的声音：“哼！20�榈木褪遣辉趺囱 �
13、【极品女人】陪老婆跟小姨子逛街，拎包跑腿，老婆还说我做的不够。我就怒了：在外面给我留点面子行不？日你妹哟！老婆说：我妹就在这，我看你怎么日！更让我震惊的是，小姨子这时说了句：不行啊，姐姐，人家这几天来大姨妈呢！
14、【买房子】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
15、【比谁的桥高】某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意的说。
16、【结婚前的称呼】甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”乙：“周夫人，陆夫人……”
17、【猫与猫头鹰】猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一隻眼闭一隻眼地补觉吗？
18、【问题】不怕有问题，只怕没问题。你没问题，我有问题，我早晚会会出问题。你有问题，我没问题，我早晚会是你的问题。你有问题，我有问题，大家都没问题。你没问题，我没问题，可能要出大问题。这么多的问题是什么问题？这是中国式问题，中国式问题是什么？中国式问题就是－你不能没有问题。
19、【我是不是得另外相亲了】Lz女，卖二手挖鸡的。前几天相了个亲，感觉还不错～今天对方发条短信问我某牌子的挖鸡怎么样（他也是做工程的），当时忙昏了头，以为是客户，回复：可以，耐操。然后…就没有然后了…我是不是得另外相亲了
20、【这样吓孩子好吗？】老婆：老公，给我拿罐可乐来。老公：好的，老婆。孩子：爸爸，也给我拿一罐。老公：不行，喝可乐对身体不好。孩子：那你怎么给妈妈拿？老公：这样子妈妈就活不久了……
21、【小明滚出去2】老师，我们今天继续讲圣经，大洪水把地球上生物全淹死了.小明，那鱼呢？老师，你出去.
22、【头一次追火车】四平去长春的火车上，到公主岭的时候火车坏了，修修停停的一个半小时，可算是开了五分钟，就听列车员的对讲机喊：快让司机把火车停了，列车长和维修的没上来呢！等了20多分钟之后就看呼呼啦啦的一群人，有个戴列车长标志的人说：头一次追火车，腿都跑断了。
23、【谁是多余的】姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
24、【英文趣解】IBM： I Blame Microsoft（我责备微软）BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制）ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做）DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统）MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not，The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据）MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers （大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）"
25、【的确很内涵有木有】杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵……
笑话大全系列26、【西游记里有多少种妖怪】一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
27、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
28、【段子6枚】1、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够。2、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报……3、手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。4、为什么我非得起床不可？明明昨天已经起床过了啊。5、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~
29、【谁心疼】毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：真主才知道，谁会心疼呢。
30、【物以稀为贵】有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“十元。”秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”
31、【受精的鸡蛋】小明：“老师问，哪个同学能带来一个受精的鸡蛋交给班里？”爸爸：“你可以带一个啊”小明：“真的吗？太棒了”爸爸：“你去厨房里拿个生鸡蛋，捧在手上一会儿，然后突然冲它大吼一声:‘啊~~!’鸡蛋肯定受惊了”结果，小明把这方法告诉了老师，他的老师又告诉了其他师……然后老师们都受惊了……
32、【惯性】一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂，老不死的，瞧你那德行。老人赶紧说，对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。
33、【世界末日】牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”
34、【动物对家长的衷告】1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉
35、【我老婆是这样给我表白的】曾经，我老婆是这样给我表白的，把我感动哭了。“有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
36、【秀恩爱，死的快】公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。
37、【唐御弟过来】唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让�野烟涤鄣莨矗乙勒漳愕闹家猓烟涤鄣莨矗泻尾煌祝俊奔馐筒磺澹仆踔荒芩担骸八琅牛涤鄣莞吡耍 碧粕涌诘溃骸盎噬希渡砀卟乓幻琢凰愀撸 �
38、【黑段子】我们村俩老头，一个叫李明，有点惧内，一个叫张乾，一天李明一人生闷气，张乾打趣说哎呦，又跪床腿了？李明说是啊。又问为啥？李明说昨天拾五块钱，回家交给老婆，她问咋恁脏？我开玩笑说是母牛撒尿撒出来的，老婆就骂，从牛逼里掉的脏钱你也往家拿？张乾哈哈大笑说，活该，牛逼里掉的脏钱你也。你妈啦个比，我打死你个狗日的。
39、【世界上最远的距离】世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！
40、【错漏百出】对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。
41、【可恶的老师】同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？"
42、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”
43、【和孩子们在一块儿很开心】1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里……2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”“什么秘密，你说？”“爷爷说奶奶是空调器。”我：“是吗？”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”我：“还有呢？”“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”我问他：“那你在家里是什么？”他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”
44、【搞笑段子】好朋友最近跟男朋友闹矛盾，有点严重。本来特别能吃的一妹纸现在每天基本上不怎么吃饭，昨天一见她，哎呦我去，瘦了不少啊。然后我直接过生去摸了一下她的胸，36b的她，现在估计块36a了吧。妹纸，别难过了，再瘦下去，胸真没了！！！！
45、【孩纸，你真单纯...】很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
46、【黄瓜呢？？】本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。
47、【为什么男生吵架吵不过女生】为什么男生吵架吵不过女生？楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的无论谁对谁错，最后认错的都是男生。神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了
48、搞笑的诗：吹气球，吹气球，吹个大气球，吹大了气球，玩球球。
49、【卧槽，忘带孩子了】今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
50、【您所拨打的电话号码已过期】50年后的今天我已经垂暮，回想一生太多理想没有实现。电话就在身边，我知道我已经时日无多，在短暂的纠结后，缓缓得拨打了110，良久后：“对不起 ，您所拨打的电话号码已过期！”
