笑话大全 爆笑（第0737期）。富豪和杀手笑话 取了你的狗命、老婆，您腰又细了、这医生的神逻辑也是让人醉了、微段子、童年趣事之算数、没人和我抢了等笑话50则。
1、【富豪和杀手笑话 取了你的狗命】一天晚上，某富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？！杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPone7，富豪说，你抢我苹果干嘛？杀手说，因为有人出钱一千万，让我取你的首级（手机）。富翁激动的握住他的手说：你的语文老师是谁？我要再给她发个红包！到了晚上下起了雨，富豪觉得逃命为上策，拿着伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又出来了：嘿嘿嘿，我就知道你要走后面，早等着你啦！说时迟，那时快！杀手左手劈手夺过伞，右手把傍晚抢的手机直接塞进富豪怀里！“我主人神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不跟我说话，直接一张纸条我，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。富翁捡起一看，奋笔的狂草：“不要手机，要他的命”富翁直接就跪下了“恩师，您在哪？
2、【老婆，您腰又细了】那天喝的大醉，很晚才到家，模糊中看到老婆在床上躺着一动不动，心想这肯定完蛋了，幸好哥聪明，一把抱住她谄媚说：老婆，您腰又细了！老婆一脚甩在脸上，拉着耳朵把头压在床上，恶狠狠的说：看清楚，你抱的是老娘的小腿，小腿，小腿！
3、【这医生的神逻辑也是让人醉了】牙科医生对病人说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙用5年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。这医生的神逻辑也是让人醉了！
4、【微段子】影视剧里，经常出现男主不小心看到女主在河里游泳的场景。现实当中，不求能像男主那样看到美女沐浴，连能游泳的清澈的小河几乎都没有了。记得二十年前，我小的时候，还是有很多的！
5、【童年趣事之算数】小时候都是姥姥带我的，记得一次姥姥出题考我，当时我只有五岁。姥姥问道:1加2等于几? 我回答说:等于3。姥姥说：好！你可以得到3块糖 我说：早知道到这样，我就该说“等于5”了！
6、【没人和我抢了】有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻，所以只好等着有没有末班车....等啊等啊.... 他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车. 一上车他发现这末班很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这台车却坐满了...只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话..... 他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来，那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说:“你不应该坐这班车的，" 他觉得很奇怪，那个女人继续说:“这班车，不是给活人坐的......" "你一上车，他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的." 他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说:“没关系，我可以帮你逃出去." 于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音..... 等他站稳时候，他发现他们站在一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢. 那个女的却露出了奇怪的微笑:“ "现在，没有人跟我抢了.......""
7、搞笑的诗：一见钟情，两封情书，三更半夜，四处无人，五星酒店，六号房间，七黑一片，八光衣服，九个小时，十分激烈。
8、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……于是最后……大家懂的
9、【我想你想的都哭了】早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
10、【旧相识】夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？
11、【早就撂挑子】姐在单位也有独立的办公室，分管四个老总和会场布置，比那些几个人挤一个办公室的人强多了，就是工资不高，姐忍了，姐要不是一个保洁员早就撂挑子了。
12、【猫咪嫌男友打呼噜】男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……
13、【冷段子7枚】1所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！2名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了！3不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。——爱因斯坦4静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！5和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。6中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？7、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然……
14、【老公安了啥心？】老婆：老公，如果俺掉下河，你会跳下河去救俺吗？老公：会！老婆：老公你对俺真好啊！老公：不过俺不保证能把你救上来…… 老婆：啥？老公：不过为了避免你被淹死也不会有人怀疑俺，俺还是要跳滴……
15、【失火】有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …。”儿子回答 ：“我在穿袜子阿…。”妈妈又说。”都失火了还穿什么袜子…。”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊。”儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面…。”儿子说。”我在脱袜子阿…。
16、【手贱的按了下】以前读高中的时候 楼主还是比较内向的 前面坐了一个女生（我一般很少和女生讲话） 穿的那个透明的衣服，隐隐约约看到有一个黑色的肉丁 手贱的按了下 顿时狂风暴雨 哎我的节操
17、【胖妇的忧虑】一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。
18、有人问：昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你……想吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”神回复:昨晚深夜下班回家，路过一家美发店，心想这么晚了还开着门？于是好奇往里看了一眼，一看不要紧，吓的我差点瘫坐在地上，一个美发师在那里拿着吹风机对这一个没有人的空座位吹，还有说有笑的，吓的我拔腿就跑！
19、【读博和赌博】有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
20、【男女妙语，就是这么幽默】1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。
21、【卷面整洁分】同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
22、【哥们，你赢了】有一年夏天开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快某人说：“咱们这儿怎么跟太平间似的。”
23、【怎么让自己坐的住】“你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。”“请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？”“简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。”
24、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下，角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”，全班尖叫口哨声不断
25、【缘分】一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果产生了感情，它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为‘猿粪’（缘分）啊！”。
笑话大全系列26、【猴子】Emily到动物园，发现她在喂某一只猴子Scott时，它每次都会先把Emily丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃.Emily好奇地问管理员，为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道:“因为去年有人丢给它一个大桃子，Scott为了无法把大桃子的子排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃.”"
27、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。
28、【为什么不看中国足球】上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊，你为什么不看中国足球呢？上帝说：“你当我ＳＢ啊……”
29、【英雄救美】一男的喜欢一女生，找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美，流氓说：美女，陪哥哥们玩玩呗。女生：好啊，3p还是群p啊。留下男生在风中凌乱!
30、【回锅里了】中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅……肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：“就你话多！！”。
31、【教育】一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
32、【枉加评论】一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你�乔普舛艘俗⒁猓顾Ａ艘桓龌ㄕ校艘恢徊陨５比唬也⒉环炊圆杂偃缁野阉酶沸Ｊ顾嬲褚恢徊陨牟杂雌鹄聪褚煌盼勰啵挥腥�何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
33、“妈妈，我要买玩具。”“妈妈没带钱。不买。”下一秒只听见撕啦一声。“妈妈。现在可以买了。玩具被我拆开了”看他。妈妈的表情。我只想说。熊孩子。祝你好运～～
34、【第一次看到男神拉屎】最近看了一篇文章，表白的时候要出其不意。我恍然大悟，开心的去找我的男神。“我喜欢你很久了，做我男朋友吧！”我的心里小鹿乱撞，面色绯红，毕竟第一次看到男神拉屎，还有一点小激动呢。
35、【生活中的爆笑短信】儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸”第二天儿子回来了：“对不起，哥”
36、【大号没带纸】上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
37、【第一次……】一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀丈夫向记者解释说:“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。”我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:“第一次”再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:“第二次”还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:“第一次”……
38、【怕臭】有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”
39、【我希望找一个处女】“我希望找一个处女……”话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
40、【妹子太了解我了】本人IT男一枚，中午和同事一起吃饭（公司带饭的那种）公司体检A男有尿结石。A男刚要夹起一块豆腐我说：“豆腐吃多了容易患尿结石”。一�米油蝗磺雷潘担骸澳鞘且蛭ㄗ觯┨嗔恕保∶娼┏至艘环种用米佑植钩淞艘痪洌骸拔业囊馑际亲ㄗ觯┑奶昧恕惫� 我想说这样的好男人那里找
41、【你下面有没有弟弟】一帅哥说话中提到他哥哥，边上一美女甚是惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊?”帅哥答：“是啊...”女生又问：“那你下面有没有弟弟?”
42、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”
43、【缺勤】 一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：你这两天干什么去了？职员答道：我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。老板气冲冲责问：从三楼跌下去要两天吗？
44、【医生说的最多的几句话】医生说的最多的几句话：1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病？4.先把钱缴了！
45、【爸爸在梯子上】小孩急急忙忙的跑进屋，委屈的对他妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！”“没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。“没有。”“那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。“也没有。”“那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。妈妈的眼睛始终没离开过电视。“可爸爸在梯子上。”
46、【现在不能吃了，过期了】昨晚睡前，一舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。
47、【有意思的词语逗趣】偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。《笑话大全》www.baiven.com
48、【微博段子】老婆在手机上下象棋玩。突然喊道：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”我沉默了一会，然后说：“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”。
49、【你也够恶心】大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
50、【脑残的同桌】住校的时候，哥几个晚上睡不着就玩捉迷藏。我的脑残同桌躲到了女厕下面的通风口。（女厕不是没有小便池吗。那里有个通风口。下面都是些管道）他一露头刚好就看到了几个女生上厕所。吓得那几个女生几声尖叫都快把楼震塌。同桌叫一嗓子吓得掉了下去。弄了一身泥巴，可能还有屎……第2天就让教导主任查出来全校通报了。通报时身上的屎味还没洗干净……
