笑话大全 爆笑（第0811期）。尿得高、削个梨给老婆吃，让她消消气、媳妇和朋友、看看相扑怎么就变成流氓了、明年同岁、吻和问等笑话50则。
1、那天看到你被好几个大汉拉走，我痛哭，想这下你肯定完了，想到对你的疼爱，我鼓足勇气，冲向大汉，怒目圆睁，大声说到‘这猪别宰了！’工作累了，放松放松，记得快乐哟。
2、【尿得高】老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：“城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。”
3、【削个梨给老婆吃，让她消消气】哥们儿说说：和妻子打架，她现在在 客厅，我在 厨 房，厨房里有把刀，我该咋做？一人回复：削个梨给老婆吃，让她消消气……
4、【媳妇和朋友】媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办
5、【看看相扑怎么就变成流氓了】艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”
6、【明年同岁】 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁吗？
7、【吻和问】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
8、【搞笑段子】父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…。
9、【打雪仗的朋友注意了】打雪仗的朋友注意了，说不定对方用的是扒了皮的柚子！
10、【识时务】女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
11、【吃货的世界我不懂】刚才老婆跟我说:老公你知道吗，以前沉船里能打捞出老多好东西了。我:不知道，都有什么好东西了。老婆:泰坦尼克号里听说打捞出老多罐头了……我听着也是醉了，吃货的世界我不懂
12、我也说一个打苍蝇的故事。跟同事去大排档发现墙壁上一对苍蝇正在叉叉圈圈。我顺手用杂志拍死了。这时女同事说了句你是记恨它比你的时间长么？卧槽，我想说的是这个段子这么火了吗？
13、昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
14、【每月流量】一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”。
15、【我们喜好不一致】男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢黄色，不好意思，我们喜好不一致，88……
16、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
17、【露出一点软毛】年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
18、【邮包裹】一个山里老汉听说邮局业务里数电话最快。他正好要给在外地工作的儿子邮包裹，便问一个过路人：我想从电话上给儿子邮几件新衣服，你知道咋个邮法？过路人起了坏念头，便指着头上的电话线说：你把包裹绑在这电话线上，一会就邮走了。于是老头爬上电杆，把那一包新衣服绑在铁丝上就回去了。他刚走，那个过路人便爬上电杆，摘下包裹，把里面的新衣服穿到自己身上，再把换下的旧衣服包好，仍然挂到电线上，喜滋滋地溜了。老头走到半路，猛然想起不对劲：我一走，要是贼把包裹偷了怎么办？于是急忙返回，从电线上取下包裹，打开一看，惊喜地自言自语：电话就是邮得快，这么一会工夫，我娃就收到新衣服，还把旧衣服给我邮回来了。
19、【阴间女友】下课已经快四个小时了，我仍然呆呆的坐在电脑室里。我用颤抖的手点起了第三十一根烟，大口大口的吸着，又抽了两口刚买的酒，“呸，真他妈的难喝，”，我差点吐出来，但我现在只想麻醉自己，劣酒可能更好。我到底该怎么办？“找保姆么？这个怎么样？才从中专毕业，想打工赚点钱。”中介人口沫横飞的向我推销着。女孩十八九的样子，正怯怯的看着我，一股莫名的感觉涌了上来，“好吧，就是她了，月薪五百，吃住全免，只是洗衣做饭就行。”我付了五十元中介费后就带着女孩走了。我今年要考研，课程非常紧，女友是我们导师的女儿，她也要考研，那没办法，只能请个保姆了，家里每月会按时汇来三千元生活费，将就点也够了。我租的是套两室一厅，一人一间，倒也方便，女孩一回去就开始收拾，整理的挺干净，更妙的是饭菜做的竟然都是我喜欢吃的，我那天作了个好梦，考上研后和我们导师的女儿结婚了，我喝的大醉。初始两天感觉女孩挺好，只是有时觉得她老在偷看我，也没太放心上，大概是小姑娘对男主人不放心吧，报纸可能看多了。不过这小保姆长的倒还不错，一双眼睛挺有灵气的。这天我洗过澡后坐在客厅看电视新闻，感觉她又在看我，我突然想和她开个玩笑，猛的扭身，她却迅疾低下了头，但让我吃惊的是，在她低头的瞬间我竟在她眼中看到了一抹幽怨而又熟悉的光芒，我心里一颤，全身立时觉得发冷，象谁呢？我敢肯定见过这种眼神，但一时却想不起来。女孩低声问，“大哥你渴了吧，俺去给你倒杯水。”我呆呆的点头，暗骂自己的胡思乱想，这怎么可能“大哥，怎么没见过你女朋友呢？”女孩的声音幽幽的响起。我顺手接过了杯子，有些神思不署，“恩，她正忙着呢！”“你就谈过这一次恋爱么？“恩，以前还有一个，不过……”我猛然惊醒，扭身看她，“怎么问这个？”她把目光转向了别处，声音显得很遥远，“俺想真正爱一个人是很不容易的。”我哑然失笑了，“你还小，不懂。”女孩定定看着我，坚决的，“不，俺比你懂。”巨大的冲击使我惊涑的说不出话了，我终于读懂了她的眼神，那是我前女友的眼睛啊，我自从认识导师的女儿后已经和她分手快半年了，但女孩比她小着好几岁，长的也不一样。她的眼中仿佛在滴血，“我还一直在想着你，你呢？可曾记得我么？”她语中的深情任是疯子也能听的出，但我却真的快疯了，我大叫一声后神志慢慢陷入了虚无中，只是迷茫的听到了她的叹息声，“你为什么不要我，我能侍奉你一生，她会有我爱你么？”我终于失去了意识。清晨刺眼的阳光将我惊醒了，我从床上猛然坐起，只见女孩笑吟吟的看着我，我记起了昨晚，面孔不由变的惨白。女孩很奇怪，“大哥你该吃饭了，怎么了？昨晚睡的不好么”我脑子一时糊涂了，是梦么？梦会如此清晰而深刻么？那哀怨的话语，那滴血的双眼，我……我的思绪回到了教室中，我现在已经知道她死了，死了五天了，从女孩偷看我时起，已经五天了。她是病死的，据说临死前还叫着我的名字。我知道她是回来找我了我又喝了口酒，发现自己不知何时已经泪流满面，我知道错了，亲爱的，我该怎么办？我慢慢走向了四楼的窗口，远处一片的漆黑，恍惚中，我看见她对我微笑了。“我爱你！”“我也一样。”我喃喃着向她身边步去。《新闻时报》：X大学生午夜坠楼身亡，死因不详。
20、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
21、【经典段子】上初中的时候，学校有一个校长信箱。学校承诺大家有啥问题都可以通过这里直接反馈给校长，信箱是绝对安全的，校长亲自开启，绝对不会泄露给任何人。于是我写了一封匿名信反馈说某个体育老师体罚学生。然后信投递过去到班主任拿着信找到我一共不到50分钟。
22、【谁种的？】儿子读书成绩差，父亲埋怨道：你怎么给我生这么笨一个儿子？母亲反唇道：我生的？你种的茄子还能长出辣椒来？
23、【谁叫你给女票充氢气的】网友：我的女票，一声不吭的走了，真的再也不回来了。回复：你也么是个傻逼，谁叫你给女票充氢气的，飘走了吧。
24、【又是一个爱老婆的】“媳妇，少吃点，你看你这两天胖的”“你说什么？麻烦再说一遍！”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”
25、【学校 2B同学】记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
笑话大全系列26、【百度中的奇闻趣事】百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有人说是《金剑雕翎》，有人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
27、【说个笑话太冷了 活到死啊】朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”。
28、【张三和李四】张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
29、【熊孩子，你知道的太多了】几个小学生比谁更耐打。第一个：“我爸一周打我3次。”第二个：“老子从小爸妈混合双打把我打大的。”第三个：“我妈生我的时候，打了3次胎。”
30、【开个玩笑】教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
31、【神一样的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。
32、【内涵段子】一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”。
33、【我跟女神是彻底没希望了】“我跟女神是彻底没希望了！”“咋啦 ？”“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的……”“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了……”
34、【吹牛的人】 他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。
35、【觉得好吃就多吃点】作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃就多吃点，我们的店就在街角哦，新开的牙科诊所哦。”
36、【作死的节奏】老鹰追杀兔子，却因为兔子的一句话而摔死，兔子说：你没带胸罩，老鹰听见赶紧双手一唔住，结果……
37、【个把月洗次才能体会】刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。
38、【小子，你出来，我保证不打死你】今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的？”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！
39、【数羊】某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
40、【韩国人说】韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！
41、【我的脑残童年】小学时候，同学小楠把我惹急了，候机报复 在小楠上厕所的时候，我一把抢了他的纸，然后走了！小楠也老实，在厕所里呆了一节课，我也被请了家长。
42、【动机】My English professor once launched into a lecture on。”motivation。”。”What pushes you ahead。”he asked.。”What is it that makes you go to school each day? What driving force makes you strive to accomplish。”Turning suddenly to one young woman, he demanded:。”What makes you get out of bed in the morning。”The student replied:。”My mother。我们英文课的教授有一次在课上讲“动机”。“是什么推动你在人生的路上向前走？”他问道，“是什么让你每天上学来？又是什么驱使你追求成功？”冲着一个女学生，他问：“是什么让你早晨从床上爬起来的呢？”学生答道：“我妈妈。”
43、【看好行情快下手吧】情人节了，情场行情见涨，大力提倡发展恋情，对痴情实行了保护政策，对多情实行条文限制，而滥情、无情、负情者将被终身踢出情场。看好行情快下手吧！
44、【老婆去哪了】赔老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停； 有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑； 尼玛有时还跟错了找不到主人了。（完了，发条状态老婆去哪了……）
45、【真称得上是二货中的战斗机】刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。
46、【公交IC卡】第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“**市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“**市公交IC卡……”
47、【别开心得太早】紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人
48、【干豆腐卷大葱】一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？
49、【老鼠生病了】一天，七岁的小明看到妈妈要出门就问:''妈妈你要去哪里啊?"妈妈就回答说:"家里老鼠太多了,我要去买老鼠药。"小明又说:"老鼠生病了吗?"
50、【家里开农场，两千多头】新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛！宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他！第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校！给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费！一宿友疑惑，问：家里到底做什么？有多少头牛？“家里开农场，两千多头！”。
