笑话大全 爆笑（第0840期）。打听、我叫你皇兄可好、经典段子、做胖纸真难、囧事雷事小笑话、不要迷信等笑话50则。
1、【打听】汤米去镇上的教堂忏悔。汤米：神父，请宽恕我所犯的错，最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起，我感觉很空虚，我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情，我觉得我在背叛，我觉得我好后悔，我想我有些失控了。神父：孩子，远离她。汤米：可是，我无法自拔！神父：哦？那个女人是谁？汤米：不，我不能说，这样会使她抬不起头。神父：孩子，没有不透风的墙，若要人不知，除非己莫为，如果你不停止，别人早晚也会知道。其实，你不说我也知道，那个女人是多丽丝吗？汤米：不，我不能告诉你。神父：是凯茜吗？汤米：不，我不会说出来的。神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？汤米：不，神父，我说过我不能说的。神父：那肯定是唐娜，对不对？汤米：神父，请你不要逼我。神父：真是个倔孩子，不过你倒是很为别人着想。记住，既然要选择爱情，就得远离那个水性杨花的女人，好好想想去吧，孩子。汤米告辞神父走出忏悔室。看见汤米从教堂出来后，候在教堂外边的布巴连忙走过去问道：“弟弟，怎么样？”“还可以，一共打听到五个人。”汤米答道。
2、【我叫你皇兄可好？】单位一同事姓黄，每次小哥总是皇兄、皇兄的叫他，他很不屑终于故作勉强地说：就准你入我皇族吧，小哥开心地接着说，我叫你皇兄，你要叫我皇帝（皇弟），哈哈哈……
3、【经典段子】关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
4、【做胖纸真难】大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
5、有个男的跟我说，他希望有一天我也可以出现在他家的年夜饭桌子上，～～心里那个激动呀！～～我拿你当朋友！！你TM居然想吃我！！！！
6、今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
7、【囧事雷事小笑话】今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
8、【不要迷信】迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
9、【到站台对面去】在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了。”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢。”“哪么去其它地方的火车什么时候来？”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀？”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去。”“……”"
10、【目测老师腹黑重口向】期末考体育1000米的时候，下一轮到我了我看见老师旁边有一堆沙，以为是跑步防滑用的，我过去磨了几脚。老师推了推眼镜转过头来跟我说：“你怎么那么喜欢踩别人的吐泻物啊”。听完我懵了。
11、【是生活改变了馒头】1、倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条2、不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。3、奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。4、恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子5、休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。6、成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。7、浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。8、见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。9、强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。10、无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。
12、【我们现在是二婚的一桌】姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
13、【这玩意儿还又讨价还价的？】考试，准备了两个纸条，正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）。真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：“给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。”可想而知两个都收走了，天哪！！我当时是穿越哪去了啊？？？
14、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”～～案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
15、【那怎么成】有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
16、【最早吃醋的人】在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说 ：你一定在外面有了别的女人了。亚当反驳说：你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人啊。然后亚当睡着了。忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：你在干什么？夏娃回答： 在数你的肋骨。
17、某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家。”
18、【运气巧合与吹牛】老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答：运气。老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：巧合。老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：吹牛。
19、【有关男女的幽默趣语】1、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们造吗，闪电直径有5米……2、二十不浪，三十浪，四十正在浪头上，五十后浪推前浪，六十还要浪打浪……3、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。4、屌丝也是幸福的人，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。5、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊！6、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣得钱不够女人花！7、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。8、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。9、生活总有太多的不如意，比如说你喜欢的人他不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢他，重点是喜欢你的人都很丑，你喜欢的人都觉得你丑。绝望了……10、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。
20、【至今我都忘不了爷爷的表情】家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……
21、【梦中梦】当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张五百万，大家惊呆了！当我正准备拿出第三张时，老婆把我踹下床了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”这时我从冰冷的地板上又一次醒过来，发现，屌丝哪有老婆，我只是半夜摔下床而已！
22、【狗狗死了】老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果，结果发生了什么我也不敢想。
23、【宝强娶了个女神老婆，风光一时，痛苦一世啊】1、宝强片场跑断腿，老婆在家张开腿。一年回不了几次家，老婆天天啪啪啪。嘎纳红毯秀恩爱，头上绿帽没少带。屌丝挣钱娶女神，最后都给经纪人。2、从宝强老婆出轨这件事儿看来：嫁给老实人的女生不一定是玩够了，而是中场休息。3、夜晚，马金莲坐在床头看着宝强生病的脸流下了痛苦的眼泪！这时宝宝微微睁开了双眼，看着陪伴自己的老婆一阵心酸，马金莲双手端来汤药，望着宝强：来，宝强，把药喝了。4、宝强的经纪人拿着宝强的钱，开着宝强的车，住着宝强的房，睡着宝强的老婆，真特么认识赢家！5、古有金莲武大郎，今有马蓉王宝强，横批金蓉危机。
24、【别扔瓶子】足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。
25、【升级了】打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
笑话大全系列26、【想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！?女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！?抢匪：（上下打量后）你想得美！→www.baiven.com笑话大全
27、【情人劫】今天虽然情人节+周末，但老婆还要加班…… 老婆：老公，今天有什么要送给我吗？老公： 额，那我送你……出门吧
28、【这个丝袜容易撕烂吗】去买丝袜：老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？老板娘用异样的眼神看着我说：这款结实。等着，我给你拿款好撕的！
29、【聪明的小明系列之五十一】老师：小明，你粑粑最大的爱好是啥？小明：捉迷藏！老师：为什么呢？小明：他老爱趁隔壁小莉他爸不在家躲在他家衣柜里头……小莉他爸好笨，每次回家都找不到他……
30、【白癜风】动物们聚在一起聊天，对面走过来一只无精打采的白虎。牛对大家说，“这么多年了，他的白癜风到现在也没有治好。”
31、【急需男孩】在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
32、【醉人醒语】富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”。
33、【我为什么再也不去?】有次去饭店吃饭，洗手间挨着厨房，隔音不好，我就听到有个小伙子喊，老板娘，拼盘没有苹果了。过了会，有个女的说，你在晚一会，点点就吃完了，我这里也没有了，削一下将就吧。我出来一看，点点是条狗，又过了一会，水果拼盘端到了我们面前！看着一桌人，我也没说怎么回事，我直接端了出来，以后再也没有去过。猴子，小韩，猪猪，还有小魏，如果你们看到，就知道我为什么再也不去那家店了！
34、【新发现】一天，女儿在妈妈的梳妆台上发现了几根白头发，急切地问：“妈妈，你头上为什么长出了白头发？”妈妈责怪道：“女儿不听话，妈妈的头上就会长出白头发。”女儿恍然大悟地说：“现在我明白为什么姥姥的头发全白了！”
35、【林书豪这下悲剧了】“林书豪”危险了！当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191；学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；专业要经济学的，林书豪正是；最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约……完全符合！最主要的是：现在凤姐就在美国！
36、【一边更小】老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的,我感觉我的胸部一边大一边小。”老公笑道：“我感觉是一边小,一边更小。”
37、【变重还是变轻】物理课上，老师：“ｘｘ，这个东西是变重还是变轻呢？”ｘｘ（刚醒），紧张的说：“变重。”老师：“不对。”ｘｘ：“那肯定是变轻！”老师（奸笑）：“是不变。”
38、【饿死电脑病毒】某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。表妹:表哥，去年我买了一台电脑。表哥:怎么都没看你用过？表妹:刚买就中病毒了。表哥：你没有叫人修理吗？表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死
39、【蚂蚁没有说话】一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁”老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”
40、【为什么跟着我】一个人，在路灯下走，后面，另个人在跟着。那人，停下，回头，看不见后面的人。于是继续走。后面的人又跟着。那人又停下，又回头，仍然看不见后面的人。于是又走，后面的人又跟。那人终于回头问：“谁？为什么跟着我？”后面那人回答：“我，你的影子，必须跟着你。”
41、【辞职】银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
42、【小明可以坐下了】老师：“谁能分清水牛和黄牛？”小明：“水牛是哞……哞……”老师：“那黄牛呢？”小明：“要票吗？北京的，广州的……”老师：“坐下。”
43、【今天没有带特产】阿呆对一个朋友说：“上次面试我真是失败极了。”朋友问：“怎么了？”阿呆说：“考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”
44、【9个搞笑的笑话】1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东�鳎科胀ü凡恍家还说乜纯此担捍阑酰辞宄悖献邮潜阋拢�2、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！3、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！4、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了5、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
45、【先救谁】问：男人对女人讲话不正经叫做什么？答：叫做性骚扰。问：女人对男人说话不正经叫什么？答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。问：怎样知道你老公已去世？答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
46、【会心一笑的开心囧事】1、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！你们猜，我今天挨了几针？……2、部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红？3、哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”“终于等到了！”“哥你吃糖！”“小王快帮揉胳膊！”哥们儿说有些上瘾……4、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来……5、早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。
47、【跳下去再把门关上！】一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车，第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家，太特么危险了。同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说:我不太会起步，一会我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。我擦，跳下去再把门关上！
48、【贪得无厌】“我的老婆是个贪得无厌的女人.”“怎么回事?”“星期天，妃向我索要五元;星期一，问我取三元;昨天索要二元，今天又要索要一元.”“她要这么多钱干什么?”“我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!”
49、【泳裤丢了】蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
50、【能分清麦当劳和肯德基吗】故事一：地点：麦当劳小新：有骨肉相连么？店员：（特委屈）对不起小朋友，这里是麦当劳。小新：%……小新：麻烦给一份辣子鸡。店员：（特自豪）我们这是麦当劳。小新：（恍然大悟）哦，那么拿一对奥尔良烤翅。店员：%…… 小朋友，如果你唱个歌，姐姐给你一个玩具小新： 有了肯德基，生活好滋味！店员：故事二：地点：肯德基有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作。主管问：你都会什么呀？姑娘：我……我会唱歌跳舞。主管：那你唱一个我听听。姑娘：（做欢乐状）更多欢乐主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
