笑话大全 爆笑（第0921期）。我肯定我拉裤子了、大份！谁的大份、小 气、北京大风、遇到不知道变灯光的司机伤不起、说谎等笑话50则。
1、【我肯定我拉裤子了】幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道：“当然没有！”“那么，我肯定我拉裤子了！”
2、【大份！谁的大份】学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
3、【小气】小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：请魂上东天啊，上东天。甲奇道：为何不是上西天？道士说：一千元上西天，八百元只能到东天！甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：请魂上西天啊，上西天。这时棺材□传来甲父亲的骂声：你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
4、【北京大风】北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
5、【遇到不知道变灯光的司机伤不起】画个圈圈诅咒那些在晚上不知道变灯光的司机们！不要问我为什么这么生气，车掉阴沟里了。
6、【说谎】有一个老外对偶说,中国人经常说谎.偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”"实话说”做开头,证明平常说的都是谎话。"
7、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。呵呵，分享冷幽默，祝开心快乐。
8、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
9、【出身不好】苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。
10、【居然给我孙吃狗粮】小侄女和奶奶通电话诉苦：奶奶，粑粑麻麻天天喂我吃“狗粮”，我快受不了了……小侄女话还没说完，奶奶在电话那头放声大怒：啥？居然给我孙吃狗粮，老头子你收拾东西，明我们就过去，也给这俩混蛋喂喂狗粮……
11、【出版了结婚证书】儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
12、【一定要远离熊孩子】大过年的！！家有6岁熊孩子一枚！外甥多像舅！昨晚他神神秘秘的给我个“礼物”…一个擦炮，重点是点燃了的！我刚回过神就在手里炸了…虽然威力不大，但是手指还是很疼……重点是他最后说：舅舅，我点燃了不敢扔，我以为你胆子大，原来你也不敢仍…我：…
13、【给你做的防伪标志】女友看到我背上有个疤问我怎么回事。我说我也不知道就问了我妈。我妈就给我来了句“那是你小的时候给你做的防伪标志”妈，你是多怕我丢啊……
14、【我早就了解你了】一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
15、【经典段子】我们缺少的不是机遇，而是对机遇的把握；我们缺欠的不是财富，而是创造财富的本领；我们缺乏的不是知识，而是学而不厌的态度；我们缺少的不是理想，而是身体力行的实践。
16、【行酒令：只有爷管崽】话说从前某年中秋,某地主一家人正在院中赏月,另外还有一位家里请的教书先生,一个在他家干活的木匠,一个砌匠(建筑工人),还有他家的一个麻脸长工.这地主赏月赏得高兴,就赏给那四个人一壶酒.那个木匠提议:一壶酒四个人喝根本不够,最好是四个中的一个人独享.可谁来喝这壶酒呢?这时地主提议:良辰美景,月下独酌,不能有酒无令,四个人每人说一段酒令,谁把自己说得最大,谁就喝这壶酒.这下这个教书先生得意了,抢着说了第一段: 我的砚纸一砚, 我在城里做知县. 只有知县管百姓, 没有百姓管知县. 说完就得意洋洋地望着其他三个人. 那木匠走南闯北,见多识广,才没把这穷酸先生放在眼里,毫不犹豫地接: 我的斧头一斧, 我在州上当知府. 只有知府管知县, 没有知县管知府. 那个砌匠更不是盏省油的灯,想了一下也接了下来: 我的砌刀一砌, 我在京城做皇帝! 只有皇帝管知府, 没有知府管皇帝. 说完就得意洋洋地望着那长工等他认输,在他看来,自己都做皇帝了,没人比皇帝大. 那个长工犯了难,人家都做皇帝了,谁会比皇帝大呢?但就这么放弃,实在是不甘心.突然,他灵机一动,接了下来: 我的麻子一麻, 我是皇帝的爷(念ya,湖南话是父亲的意思)! 世上只有爷管崽, 没有哪里崽管爷! 说完,望着那目瞪口呆的三个人,端着酒壶美美地喝了起来。
17、【次奥，熊孩子打死你】过年看到小侄女，老夫第一句话就是：“考得怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
18、我有这条小短信，我从来也不寄，有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦，你摔了一身泥！
19、【爱会超越性别吗？】男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说……
20、【爆笑糗事段子，真的太尼玛逗比了】1、媳妇的化妆水用了好几个月都没用完，我正窃喜在卫生间往里装水的时候被她看见了，然后……我就被赶出来了！2、公交车上，妹纸怒吼道：尼玛的摸谁呢？我说：cao，谁摸你了啊！妹纸彪悍的说：我去，你也太不要脸了，我都长成这样你也摸，你的多饥渴啊？3、上厕所的时候见到老总了，刚脱裤子放了巨响的屁后才发现忘带纸了，然后就提上裤子出去了，老总啪啪我的肩膀说：小伙子挺有素质的…… 4、一边看着段子一边喝着水，看到一条特逗比的段子给我笑呛了，水就从我的鼻子里冒出来，然后……旁边人都很鄙视的看着我，那叫一个糗啊！5、昨晚喝多了，早上起床发现少了一只，便连忙找了一双新的，晚上公司聚餐的时候，正给领导倒酒时，袜子从我的袖子里掉到了餐桌上……
21、【适合对女生说的笑话 离就离】长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
22、【无人车】那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
23、【老公感冒咳嗽厉害】老公感冒咳嗽厉害，所以今天没去上班，我去给他买药回来见他半躺床上好像很难受的样子，我当时脑子一抽说了一句“大郎啊，起来喝药了”他一听立马用被子盖住了头。
24、【别着急】顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”侍者：“请问您定了什么菜？”顾客：“炸蜗牛。”侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”顾客：“我已经等了45分钟了。”侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
25、【公交车上抽烟什么的最可恶了】半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里…司机赶紧把一杯水给倒了进去…
笑话大全系列26、【为什么结婚那么早】昨天跟一女同事聊天，问她什么结婚那么早？结果她说：十鸟在林，不如一鸟在手！听完，我不自觉的握了握右手。
27、【倒计时】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。我有坏消息告诉你，医生对病人说，你危在旦夕。天啊！那人惊惶地说，我还能活多久？十……医生说。十什么？病人插嘴，十天？十个月？十年？九，医生说，八，七，六……
28、【酒可难喝】妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
29、【窝里多垫点草】等一列地铁需五分钟；看一场电影需三小时；月缺月圆要一月；春去春来需一年；想念一个人需一生，可是一句关心的话，只需一秒钟：天冷了，窝里多垫点草！
30、【这儿怎么这么软啊！】前几天我和媳妇坐公交车，她摸着我的肚子说，你这儿怎么这么软啊！！！全车突然就安静了，过了一会儿她摸着我的胳膊说这儿好硬啊！公交车上又安静了……
31、【谢谢部队首长】一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长！
32、【没法盖】中是位讲话不爱想的人，这天，他高高兴兴地告诉好友：“我的继父为我打了一床厚棉絮，有十二多斤，六寸多长，六寸多宽，三九天盖在身上不冷了。”对方说：“你别高兴太早了，这棉絮太厚了，没法盖在身上。”
33、【学数学的】夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
34、楼主：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？回复：他们为了防止我早恋，把我生的很丑。
35、公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲的蛋疼就逗她说：“你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫‘老公啊、老公啊'的，多尴尬啊！”我刚说完，她脸瞬间一沉：“你是说我爸吗？”额…….我特么当时老尴尬了
36、【宝宝心里苦】1.老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打……狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”2.公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少……结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…… 3.我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
37、【有这样的霸气女王，赶脚自己都弱爆了】1、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王八…… 2、我和老爸正吃饭呢，女王老妈正摆弄电视机，突然问我们：什么意思？老爸没吭声，我愣了一会说：日本拍的电影。女王老妈无奈的说：我说的是遥控器上的按键…… 3、闺蜜说：尼玛，就因为我长得丑，大叫都叫我女汉子吗？我安慰的说道：no……你是有点爷们气质的女王…… 4、女王语重心长的说：请不要靠近子母河。唐僧幽幽的说道：女王，我靠近你可好？5、和女王大人激战了一夜，早上醒来，这娘们特霸气的扔给我一沓钱说：拿去好 好补补身体……
38、【可以不爱但不要伤害，特别是妹纸】1、本人妹纸，某天晚上嘴馋了，想买零食吃，被老妈给制止了，老妈说道：“你不减肥了？”我说：“嘿…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”… 2、晚间，在小区附近饭店吃饭，碰到一极品妹纸（你懂得），正是哥喜欢的那款。哥哪能放过这种尤物和机会！无奈时间紧迫啊！哥还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身开始往外走了。哥此时心急如焚，竟然有些不知所措……心里想着谁都能走就你不行，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了…… 3、无聊的我没事干，看着旁边的老婆我的嘴唇突然间闪过一丝邪笑。我把手指摆成枪型对准我老婆的中间，额……对准脑袋中间，啵一欧，一枪。接着问我老婆，假如这是真枪，子弹穿过你的中……脑袋，可是你没死，为什么？老婆呆萌的思考了五秒，弱弱的说到……是……是因为我……我没有脑子吗？我说是的。过了几分钟这个妹纸才开始生气……
39、【天天看新闻，都能看懂吗？--外交术语详解】1、亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通；3、交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议；4、充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害；5、增进了双方的了解——双方分歧很大；6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好；7、我们持保留态度——我们拒绝同意；8、尊重——不完全同意；9、赞赏——不尽同意；10、遗憾——不满；11、不愉快——激烈的冲突；12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法；13、严重关切——可能要干预，但也可能萎掉；14、不能置之不理——即将干涉；15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复，具体手段视环境而定，也可能最终不报复了；16、我们将重新考虑这一问题的立唱—我们已经改变了原来的（友好）政策；17、拭目以待——最后警告；18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态；19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力（这也可能是虚张声势的俗语）；20、这是我们万万不能容忍的——战争在即；21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动，可能引起战争的行动；22、是可忍孰不可忍——不打算忍了，要动手了；23、悬崖勒马——不要再逼了，想挨打么？24、勿谓言之不预也——废话不说了，准备棺材吧。国际关系详解：1、伙伴关系：我相信你不会阴我，你也相信我不会阴你，别的没了。2、合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们还要互相赚对方一些钱。3、全面合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们还要互相赚对方很多很多的钱。4、战略伙伴关系：我们不会互相阴，我们来一起分配利益吧。5、战略合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们来一起分配利益吧，分配的时候都为对方着想一下。6、全天候战略合作伙伴关系（只有一个巴基斯坦）：大哥，风里来，雨里去，就跟定你了。7、建设性战略合作伙伴关系（只有一个美国）：本来我们是敌对阵营的，要互相搞死，但我们建设性一下，还是可以商量商量的。8、战略互惠关系（只有一个日本）：你的利益分配对我有好处？是吗？真的吗？我不信，你肯定要阴我！
40、【有鬼啊】一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
41、【读者笑话与幽默 有什么风格】作者：你经常读我的笑话，我的笑话有什么风格？读者：一，你爱骑马，文章中有很多尼马。二，你爱运动，每写几句你就停下来操。三，你是信道教，说话就爱讲道。四，你是著名文人，通假字多，不算错别字。
42、【“山”移“魏”下】天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。李精白把巍字的山旁移到下面，人们问他为什么，他答：害怕‘山’压在魏公的头上啊。啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！
43、【吃完晚饭就该睡觉了】有个财主，心狠手辣，残酷剥削。一天叫长工干两天的活，一顿饭只叫吃一个馍，他雇下的长工干，不了两天就都跑了。可是雇工有治，这一天却主动找上门揽活。吃早饭的时候，财主照例站在有治身后看着。有治吃完一个馍，他说：你早饭吃完了。有治不理他，又吃了一个馍，他说：你午饭吃完了。有治一气之下，故意又吃了一个馍。财主说：你晚饭也吃完了。有治拍了拍肚子，二话没说，站起来走了。财主不等吃完早饭，就到牛院催有治下地，不料他已经脱了衣服，躺在牛院炕上睡着了。财主喊醒他说：有治，你连晚饭都吃了，怎么不下地干活呀？有治说：对呀，吃了晚饭，当然就该睡觉了。他翻了个身，又打着呼噜睡着了。
44、【经典段子】女人要管理男人，要先感动男人，要感动男人先要让男人内疚。
45、【这个能治好吗】某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。"
46、【找谁结婚？】“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”“我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。”
47、【要 尺】一裁缝上厕坑，以尺挥墙上，便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上面。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：蛮子，你要甚么？答曰：小的要尺。满人曰：咱囚攘的，屙也没有屙完，你就要吃（音同尺）！
48、【女汉子真可怕】女汉子真可怕，就刚才到早餐点吃粉，我们这里小店是吃什么粉就给个什�磁谱樱缓蠓糯翱谀抢锱哦拥龋业淖芩愕搅耍急嘎蚋吞蹙头垡黄鸪裕腿ヂ蛴吞醯牡胤铰蛴吞跞チ耍乩匆慌木尤欢俗盼业姆鄢云鹄戳耍宜的鞘俏业模∷尤凰担耗忝辉诰筒凰隳愕摹Ｋ呈值萘烁雠谱痈艺馐悄愕摹Ｎ一刮南胨档闶裁矗鹤铀担嚎词裁纯椿共蝗ヅ哦樱认峦砹松习嗑统俚搅耍艺嬗蟹缰辛杪业母辖拧�
49、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
50、【梦话也是有威力的】大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去”。老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了……
