笑话大全 爆笑（第0933期）。警察不怕鸡、这真是亲妈吗、真是日了狗了、藏獒是怎么叫的、妈的是谁喊的、挂急诊等笑话50则。
1、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
2、【警察不怕鸡】饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗？”警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”
3、【这真是亲妈吗？】1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。2、“妈，我出柜了！”“真的？”“嗯！”“以后离你爸远点。”3、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”4、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上……
4、【真是日了狗了】古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代，嫁老师随校长，嫁警察随局长，嫁白领随老板，嫁个一般点的吧还可能随了老王……！
5、【藏獒是怎么叫的】“狗怎么叫唤？”“汪汪。”“小狗怎么叫唤？”“呜呜。”“藏獒呢？”“……汪汪……巴扎嘿！”。
6、【妈的是谁喊的】班坐公交,车上站得满满的,放一长长闷屁。很舒服，但巨臭。周边人都在捂鼻子，我混淆耳目，也捂住鼻子装样子,心中正在暗自得意。一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我反应向来追求速度，千分之一秒便答道：“没有啊！”妈的，他人都在笑，老子想轻生。
7、【挂急诊】一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个“林”，就停止了。护士小姐就问：“你林什么？”(台语发音)欧吉桑回答：“我喝高粱酒。”护士小姐说：“不是啦！我是问你叫什么？”(台语发音)欧吉桑又回答：“我叫海带和豆干”。
8、【老太太暴动】周六上午十点多，我拎着菜篮子从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？”“有急事，没空儿理你！”我还想说话，再看大妈离我三四米远了。嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去——咦……地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！又慢了一步……”
9、【老师你节操呢？？？】lz初三学生狗，今天二模考试，一场2个小时的那种，lz想上厕所，就举手说，谁知道老师不让，我也是难受死了，人有三急嘛！这时，老师悠悠的来了一句:xxx同学，如果太难受憋的慌，请不要乱动，要不然容易炸。易炸。炸。老师你节操呢？？？
10、【全财务一下爆笑】今天去财务室看到一美女同事穿着毛绒绒的外套然后手贱就伸过去摸，然后那美女大叫不要摸我，整个财务一下全部人都抬头看我，然后那美女再说的毛，全财务一下爆笑。
11、【不管生活怎么亏待我】刚刚看到一个吃货朋友的签名：不管生活怎么亏待我，我都要大口大口地活着！
12、【男人们，好好珍惜自己的老婆吧】我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”
13、【不识趣的号兵】国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”国王又问：“你为什么不对我开枪？”“因为我没有枪，我是个号兵！”
14、【屏幕死了】我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话：“您好！请问您有什么事情吗？”“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”“您能详细描述一下吗？”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
15、【这下有面子了】一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般。车队走到媳妇家时，正好赶上某空军演习，几架飞机飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊：谢谢战友！相亲们那眼神，老丈人面子可大了。
16、【我是中国人民】升旗仪式校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
17、【买老子】有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：这样好不好，我卖一辈给你吧！儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：我再卖一辈给你吧！于是，儿子又给了老子一笔钱。从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？儿子不服气地说：这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！族长喝道：难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？儿子满不在乎地说：你有钱也去买嘛，怎么管我呢？族长无可奈何地说：那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！听到这里，有个财主猛然叫了起来：哎呀！我们又遭魏国贞骂了！等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。
18、【幽默绿色笑话 什么特点】单位聚餐，同事聊的非常欢。甲：“我喜欢吃菠菜、茼蒿、芹菜、香菜，韭菜，苋菜……”丙笑着说：“这些菜有个共同的特点。”甲：“什么特点？”丙：“都是绿色的啊！注意，吃什么补什么哦！”。
19、【狡辩】法官：你捡了钱包为什么不马上交到警察局去？被告：因为那天警察局里没有警察。法官：那可以第二天送去！因为，被告，第二天钱包里已经没有钱了！
20、【经典段子】他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。”
21、【可以等待】监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。
22、【汉水发源地】上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：长江第一支流汉水发源于哪里？小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：汗水发源于头上。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
23、【动物们诉苦水】不甘屈辱的动物：1，驴：人蠢却说蠢驴；2，牛：人说大话却叫吹牛B；3，猫：人搞诡计却叫猫腻；4，狼：人合伙干坏事却�道潜肺椋�5，老鼠：人没远见却说鼠目寸光；6，老虎：人装模做样却说狐假虎威；7，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
24、【还是别发照片了吧】他打开手机QQ例行向女神发了一句“你在吗？”孰料女神竟回复了“我在，我失恋了。”于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪，最后，倍感温暖的她问：“你，想见我么？”他愣了一下，回道：“快月底了，流量不够用了，还是别发照片了吧。”
25、【那你吐的是什么】老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽。也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。老妈：“你干嘛呢！”老爸：“我没抽烟！！！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”
笑话大全系列26、【第三个孩子是搓澡工啊】小明去浴池洗澡，搓澡工给小明讲了个笑话：我父母有三个孩子，一个叫大毛，一个叫二毛，第三个叫什么吗？”小明觉得很好笑，就讲给小刚听说：“我父母有三个孩子，一个叫大毛，一个叫二毛，第三个叫什么吗？”小刚答不出来，小明大笑：“第三个孩子是搓澡工啊！”
27、【D与Q的对话】D对Q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？”Q对D说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
28、【快点儿好吗？我先生正在车里等】一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
29、【熟读四大名著写出的才句】熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
30、【懒汉吹牛】有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
31、【讲究风水的老鼠】早上我同事一进办公室随手就开电脑，哇！突然一声怪叫把我们吓坏了急忙过来，死……死老鼠！天哪！原来鼠标垫上躺着一只死老鼠，好恶心！大家正想着用什么办法把这只死老鼠扔出去，我感慨地说：“啊，好讲究的老鼠，死也要死在它的风水宝地上”
32、【改 行】法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？
33、【好笑雷人的儿童】八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了！能开口了”父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”
34、【老婆，说重点】“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………”“说重点……”“三千……”
35、【冷幽默,蠢的可爱（5则）】1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的……2、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。3、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！4、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！”5、“老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
36、【叫菊花吧】楼主室友买了一只小松鼠，带回寝室。友友要给小松鼠取一名，叫什么好呢，几经思想挣扎，角落里一人说，叫菊花吧，这样我们想抱你小松鼠的时候，就说，某某，我想爆你菊花。节操呢，姐们？
37、【最费劲的事】小吉米对伙伴说：我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。真了不起，是什么事。起床。
38、【您拨叫的用户已关机，】打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
39、【耍流氓的爆冷逗B（5则）】1、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！2、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。3、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”4、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”5……跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……
40、【妻子不轨】丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”“她有什么症状吗？”医生问。“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
41、【军训时的搞笑段子，不禁的让我思虑万千】1、今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来，大家都可怜兮兮的看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：立正、稍息……全体都有卧倒……匍匐前进…… 2、军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来“啊……痛死了”。教官回过头来很严厉的说：男人不许喊痛……我立马改口说：舒服……然后，教官走到我这狠狠的踩了一脚…… 3、军训的时候，教官纠正班里一女生军姿，让她手夹紧，抬头挺胸……挺胸啊，胸呢？？？胸呢？？？至今还记得女同学那双恶毒的眼神…… 4、军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什么？妹纸说：胸呗！教官说：就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的…… 5、军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉……然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时……
42、【私房钱】一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
43、【这题目是拿来搞笑的吗？】上海外国语大学的晚自习作业，我已经笑的无法自理！
44、【四处耍流氓的爆冷逗B】1、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！2、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。3、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”4、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”5……跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……6、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。7、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“……”
45、【内涵段�印刻胬掀畔匆路保级岱⑾挚诖镉辛闱谑俏揖拖不渡狭讼匆路８羧钗寰湍艽铀诖锓鲆桓隽礁鲇脖遥业笔蹦歉龈咝税 Ｏ衷谙胂耄馐遣皇抢掀诺囊跄保ξ蚁戳似甙四甑囊路�
46、【世上最搞笑的笑话】有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊女人！！女人！！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……第二个是个书呆子，喊了书书书书书！！！！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit！！不料一个重心不稳跌下山谷……
47、【猫猫届举行武林大赛】猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只比赛评委不解 准备淘汰第三只猫 第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们 但是它们永远没有繁殖能力了……
48、楼主：真心话大冒险问：第一次车震是什么时候？回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了……
49、【到底是为什么呢】有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
50、【胖瘦与职业的关系】一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽？你们猜猜，他们分别是干什的？大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖；另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦？就是熬汤熬的！大伙：哦！
