笑话大全 爆笑（第0983期）。小明长了三个蛋、搞笑段子，让你无言以对的中国大妈、冷人爆笑的夫妻之间、一听名字就知道不是个好东西、神回复、缘分来了我挡也挡不住等笑话50则。
1、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可�魏巍�
2、【小明长了三个蛋】小明长了三个蛋，不好意思和别人说，于是想起了最亲近的人，哥哥。有天上厕所，小明假装很随意的和哥哥说：哥哥我们加起来一共有5个哦~~~~哥哥很吃惊的表情：啊！？！？？！？！你只有一个啊！？！！？
3、【搞笑段子，让你无言以对的中国大妈】1、上了一天班特别累，在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了，大妈走后，身后一哥们说：哥们我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你拍了好几张呢！！2、领导请我们吃完饭，为了犒劳我们说：咱们找个女人比较多的地方，让大家好好放松下吧！心想不愧是中国好老板啊！！谁料他把我们带到广场和大妈们一起跳广场舞…… 3、一天小伙子发年终了，特别高兴的回家，路上不小心碰到大妈的胳膊，小伙子笑着对大妈说：对不起啊大妈……大妈问：什么事这么高兴啊！小伙子笑着说：发年终奖了，高兴的……刚说完，大妈就倒下了…… 4、一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把莲子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手…… 5、出门特意打扮了一番，在站台等公交的时候就用余光看到好几个人盯着我看，顿时一阵自豪感由衷而发，想想自己还是很抢手的，然后就各种收腹摆pose，过一会，一大妈过来对我说：你能靠边点吗？公交站牌都被你挡住了……
4、【冷人爆笑的夫妻之间】年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢”
5、【一听名字就知道不是个好东西】芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”。
6、【神回复……】“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”
7、【缘分来了我挡也挡不住】高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默班主任以为他知错了，然后就让他回去了进教室之前他说了一句“老师，缘分来了我挡也挡不住”班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！
8、【派差使】“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
9、【爱你的男人不一定愿意为你花钱】有次我和女朋友在大街上晃荡，突然女朋友看到一个很好看的衣服，于是就在那看，我：好看么，女：恩 好看，我：好看就多看会吧，于是从白天看到晚上，最后女朋友忍不住了说。女：好看为什么不给我买，我：爱你不一定愿意为你花钱。女人乐了：我就喜欢你这样的男人，没TM的钱还装B。
10、楼主：史上在位最久的皇上是谁？回复：玉皇大帝。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
11、【超搞笑的极品俏皮话】看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。
12、【狗嘴里吐不出象牙来】一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
13、【搞笑段子】平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！
14、【外遇】某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
15、【老师，你给我留点尊严】我一哥们被班主任叫出去，听见班主任问“听说你在拍拖啊”答“……是的。”然后班主任说了一句……“我才不相信呢！”
16、【我要不要和伯父说明真相呢】年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。
17、【小明，新年到了唱首歌】小明，新年到了唱首歌，小明:嗯，清早起床，空气好好，看见老师在洗澡，两只M M，蹦蹦跳跳，下边毛毛随风飘……飘
18、【股市的进进出出】1、肥肉进去，毛发出来；2、金砖进去，石子出来；3、笑着进去，哭着出来；4、老虎进去，小猫出来；5、千万进去，百万出来；6、古董进去，破烂出来；7、轮船进去，舢板出来；8、空调进去，扇子出来；9、电脑进去，螺丝出来；10、裘皮进去，短裤出来；11、太阳进去，月亮出来；12、皮鞋进去，鞋带出来；13、美钞进去，日元出来；14、别墅进去，窝棚出来；15、肥妞进去，竹竿出来。
19、【QQ自动回复】学生的QQ自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。
20、【投桃报李】老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
21、【大瓢客】初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两爿，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
22、【屁语】有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……
23、【照样有效】某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”。
24、【比星星小是什么】老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个，不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是猴子。”
25、【什么才是最重要的】我是超市收银。一哥们来超市买东西，他一直愁眉苦脸的。因为当时11点多了，没什么人，我就问他想买什么。他说他刚刚跟女朋友吵架了。现在想哄哄她，不知道买点什么好。我二话没说，帮他拿了2盒5片装的杜蕾斯。他笑笑的看着我：兄弟，还是你机智！我也回他一句：兄弟，悠着点……别用完了。
笑话大全系列26、【以后唱歌自己起头】一醉汉午夜回家。边爬楼边唱：小城故事多……这时同楼的一位小姐也刚回来，忍不住接了一句：充满喜和乐。醉汉听到后很生气，凶巴巴道：站住。小姐以为遇见了强盗，忙说：我没有钱。醉汉大吼：住口！小姐哆嗦着说：那你把包拿去吧！醉汉这才说：记住了，以后唱歌自己起头！
27、【绿肤色的人】在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”
28、【希望你把烦恼交出】希望你把烦恼交出，忧愁放跑，希望点亮，爱情加温，幸福拉长，健康巩固，美梦常伴，加薪实现，幸福哈喇一定准时出现。今天我请客你买单，我的要求一定照办！^o^
29、【问室友苍老师体力怎么样】问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：“不伦不类。”想了十秒，牛B，内涵，跪了。
30、【立竿见影】有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思？”“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”
31、【放学了我就不是老师了】刚刚校长开会，说：“老师记住：不要违规，不能收红包啊礼金啊什么的！要不然家长拿证据去一告，哦嚯，你又违规了！到时候出老啥子事，莫怪我们学校没说！”旁边一老师悄悄的吐槽说：“放心吧！放学了我就不是老师了！”我：“……”
32、【糗事】李强上初中的时候，来了个卖辅导资料的，在办理宣传。啰嗦了一大堆之后，没几个同学买的。然后他就走亲情路线：想想你麻麻那苍白的头发，那布满皱纹的脸，她们为了你们学习，吃那么多苦，难道你们不不想学的更好来报答她们吗？用了我的辅导书…… 还没等他说完，李强大喊：你麻麻才长那么丑呢！
33、【戏前谢幕】我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢？”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
34、【灰太狼的遗书】老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗，就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。
35、【听的我也是醉了】一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
36、【晚上做梦时候去吧】一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
37、【富有爱心的孩子】儿子满头大汗的跑回家，急急地对妈妈说：“妈妈，妈妈，您给我2元钱吧，我要把前 送给一个在大街上大声叫喊的人。”妈妈听了，心头一热，感到孩子在长大，爱心确实也在长大，应该支持孩子。妈妈边掏钱边问了一句：“那准是个既可怜又让人同情的人。对了，他在喊什么？”孩子回答：“他在喊‘冰激凌2元一杯’。”
38、【男女间搞笑段子，真是要多欢乐有多欢乐】1、女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我？男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊！女：啊……那你不直的时候呢？？？2、男友最近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的嫁给了他…… 3、学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了…… 4、哥几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解，过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你…… 5、刚睁眼，女友一脸鄙视的看着我说：昨晚做梦了吧？我说：额……好像在打架。女友：是打日本鬼子吧我：应该是，你咋知道？我好像还杀了几个鬼子……女友吼道：杀个屁，你在老娘耳边交了一宿的太君太君……
39、【包大人你什么口音阿】早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”
40、【送邓紫棋海报】那天和老婆在一家店买东西，店里循环播放广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了，你们说送个凳子骑，凳子怎么不给”。笑的我们前胸贴后背。
41、【大学生最能懂的冷段子】自从it男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》等等...最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》...
42、【女同学自己骑车回家】小学一班里女同学自己骑车回家，车筐里放一卡通水壶，被我手欠拿出逗乐。本想她会回头索取，不料哭着走了。第二天他她爸（彪形大汉）和她一起来到教室……现在还记得她。
43、【如何在公交车上抢到座】如何在公交车上抢到座位其实是一门学问：１．找一个睡着的人。２．轻轻地叫醒他。３．告诉他该下车了。嗯，我现在想哪个王八蛋叫我下车的。
44、问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
45、【夜行记】一天深夜，一个年轻女子经过一家医院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。
46、克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？
47、【小孩子的答案很搞笑】老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
48、【你低调的像朵花一样】森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”喜鹊是出名的大好人，也应是。孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！”孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！”“不，喇叭花！”
49、【饮食男女的搞笑囧事】今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
50、【我和老公在睡觉】一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！”
