笑话大全 爆笑（第1083期）。远水不解近渴、真的没送东西、让人头疼的熊孩子、到学校接孩子的笑话、学剃光头、开会幽默笑话 市教育局长到我校视察等笑话50则。
1、【远水不解近渴】小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？爸爸说：不喜欢。小儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。小儿子说：那你怎么不喊我去！爸爸说：远水解不了近渴。
2、【真的没送东西】妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
3、【让人头疼的熊孩子】1、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”2、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴……是头驴……我……3、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？4、儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊？5、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分……我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！"
4、【到学校接孩子的笑话】今天我去幼儿园接我儿子，儿子看见我有点惊讶（平时都是我老婆接送）儿子突然来了一句：爸爸，我们老师可漂亮了，我领你去看看。我去一看，还真漂亮啊，就说：我说呢，你个臭小子天天上幼儿园这么高兴，星期天都吵着要去幼儿园，原来是看美女啊！哎呀！真想天天去接儿子啊！
5、【学剃光头】 有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：按我这样学！徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。"
6、【开会幽默笑话 市教育局长到我校视察】头几天，市教育局长到我校视察，发表重要讲话，领导走了以后。第一天，全校开会，《关于深刻理解和贯彻李局长讲话精神》 第二天，全校开会，《关于深刻理解县教育局对于<关于深刻理解和贯彻李局长讲话精神>的精神》 第三天，全校开会，《关于深刻理解镇教育局<《关于深刻理解县教育局对于<关于深刻理解和贯彻李局长讲话精神>的精神》>》 第四天，全校开会……
7、【三个愿望】一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
8、【股 评 家】股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。
9、【二货男友第一次去我家】异地恋，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。
10、【什么什么？？？】上课中，前排女生看日剧，隔一会就浑身抽搐，笑个不停，看的我也是醉了……这时我同桌的基友说了句……看个日剧也能高潮？G点未免太低了吧
11、【少吃两瓣会死呀】帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
12、【谁？谁？谁】路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”
13、【笔能想到什么？】A公司问：你看着这支笔能想到什么？XX回答：写字、画画~~~~~ A公司又问：还能想到些什么？XX回答：飞标~~~~~~` A公司又问：还能想到什么？XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。A公司还问：还能想到什么？XX回答：你能不能换个问题？？？
14、【南风先生】有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他推荐：有位先生不用饮食，只吃南风一味。财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？
15、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
16、【100万是去交税】丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的……”
17、【还是坐下来吧】坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
18、【性别的确定】母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位�盖兹绾卫椿卮稹Ｖ患换挪幻Φ卮鸬溃骸澳忝豢醇庵蛔焐贤苛丝诤炻穑俊�
19、【聪明的小明系列之三十七】老师：小明，你为什么跟小强打架？小明：老师，俺们不是打架，是自由搏击，俺长大要当拳王，要从现在起锻炼。老师：你要当拳王，小强又不想当，你不能逼人家陪你练啊！小明：俺没逼他，他是不想当拳王，但他想当拳王的经纪人。老师：当经纪人跟打架有啥关系？小明：拳王的美女粉丝太多拳王‘干’不过来的时候他得‘干’！当然体力得好！
20、【帐单】一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里！那是第一个烦脑呀！丈夫说。
21、【二货同桌】昨天同桌上课睡觉，睡着睡着他哭了！我想估计他是梦到什么伤心事了，然后老师就过来。我赶紧踹他几脚，老师走到桌子边上，同桌揉着眼睛：我这题不会做，急死了…… 老师：不会做你不会问啊，哭什么？全部哄堂大笑。
22、【招来哄堂大笑的雷人老师】课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
23、【应该懂礼貌】爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
24、【同桌爆笑段子，保证笑喷你】1、同桌每回下楼梯的时候都习惯扶着扶手，一次他把手放在扶手上面，手抬起的时候发现满手都是别人的痰……至今我都忘不了她当时的表情。2、上学那会我的同桌是个妹纸，一天她站起来的时候，我发现她姨妈漏了，红红的好大一片……于是我好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她第一反应就是掐住我的脖子，瞪大了双眼对我狂吼。3、上课时，同桌买了瓶雪碧在下面偷着喝，本来老师是不知道，我趁同桌和别人交头接耳的时候把他的雪碧摇了好几下，然后……他在打开的时候被老师罚了一下午…… 4、上数学课的时候，同桌觉得时间过得特别慢，不是敲打板凳就是敲打桌子，嘴里还念念有词的说道“真是度日如年啊！”然后……回过头来问我：还有几分钟下课。我特别淡定的看了看表，冷冷的回道：还有一年。5、无意间看到同桌新加个妹纸，聊得那叫个嗨，后来妹纸来了句我去找你吧！同桌说不用，正上课呢！此时班任推开门直奔同桌这走来，还说句“我这人讲信用，说来坑定来”，然后就把他牵出去，一顿暴揍。
25、【因写错汉字闹出的笑话 不孝】某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？
笑话大全系列26、【原来是自己的儿媳妇】老王与同事在街上闲逛，突见前方一俏丽女子，背影婀娜多姿。老王心痒难耐与同事追上前去看，羞得满脸通红，原来是自己的儿媳妇！
27、一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。
28、【你个禽兽！居然和我想的一样】一天老师讲课时，有一句话带了“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣，然后指着我一脸正直的表情说：“你个禽兽！居然和我想的一样！”我：……
29、【坑爹的耗子药】农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程
30、【送死之物】有个绔绔公子拥有巨额家财，不识一字。可他偏在一间书屋内罗列许多图书，用来表示自己是知书识礼的读书人。还聘请几个清客坐在书房内代他应酬客人。一天，朋友写信来借书，绔绔公子拆开阅看，不很明白，便叫清客看。清客看了说：他是来借《宋史》的。绔绔公子大怒道：我家没有送死之物，叫他到别家去借吧！
31、【半夜三更，厕所无灯】半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
32、【迷路两个月的大姨妈回来了】陪小姐妹出来游玩，期间去了趟洗 手 间，完事一擦，哎呦，迷路两个月的大 姨 妈回来了，心里一阵欢喜，赶紧给小姐妹打电话送面包进来。拆开以后准备用，居然发现又没了，这才反应过来，不是姨 妈回来了，最近上 火痔 疮犯了……
33、【看望精神疾病患者】因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。
34、【好搞笑哦】1.一天，跟同事到食堂吃饭，刚坐下，发现一条小狗看着他的食物，同事突然说句爆笑的话：”叫爸爸，叫爸爸就给你吃！“我差点没把饭喷了。2.老婆几个女闺蜜携老公聚会。饭间，有一闺蜜老公说：“我现在吃素信佛。”老婆很快的接了一句：“那你是不是什么都戒了？”闺蜜老公不好意思的说：“为人民服务的事情该做还得做！”3.楼主：每次上街都觉得街上那些牵手是幸福的。回复：你太天真了，一旦放开手，她会立马去买东西的。
35、【栽培过度了】老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
36、【你跟我讲将来】现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“４０００多”“呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？”
37、木对林说：“好羡慕啊，合作力量就是大，还能成林子。”林对木说：“单打独斗不行啊，动点脑子找个合作者吧。”
38、【买山寨手机的好处】重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！
39、【你女朋友是什么座的？】包包：你们几个女朋友都是什么座的啊？张龙：我女朋友是水瓶座的。赵虎：我女朋友是魔蝎座的。王朝：我女朋友是双鱼座的。马汉：我女朋友是射手座的。包包：公孙策，你的呢？策策：我女朋友是橡胶做的……
40、【龌龊】夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：此物龌龊，近之何为？妻曰：正为龌龊，要把阴水洗他一洗。
41、【香港一角】香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”
42、【考场作弊的一些定律】递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
43、【糊里糊涂】今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣：“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。
44、【这妹纸好霸气】一个男生找到姐的QQ跟姐说：“我喜欢上你了”姐沉默一会，说：“怎么说的好像你上过我似的……”
45、【每一根我都试过了】巴西：巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑，因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西，欣喜若狂，觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后，老婆回信说，火柴已收到，可是擦不着火。葡萄牙人急了，说，不可能啊，每一根我都试过了！
46、【为了我的学习成绩】同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐，是为了让儿子跟我学，提高成绩。没想到，过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了，而且调到后面两排去了。我纳闷，但没敢问老师。老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好，还让我的成绩下降了。所以，为了我的学习成绩，他将儿子调离了。
47、【有人找你】一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”
48、【到底喜欢谁】“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。
49、【说个老爸老妈的事】说个老爸老妈的事，老爸年轻的时候是销售水泥的老妈是金店卖金银首饰的，一天老爸跟一个同事谈完生意同事说想去金店给他媳妇买个戒指，老爸也跟着去了，同事在那里挑老爸无聊到处转转正好转到老妈的柜台这里，由于老爸是销售水泥的就顺口说了一句这金项链多少钱一吨，老妈一听果断跟我爸处起了对象，以至于到现在老爸老妈一吵架老妈就骂我爸说要不是你当时没钱还去我们金店装逼老娘能跟着你。哈哈每次看到老爸无言以对的表情我总是笑不停
50、【这个世界肿么了】一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了！”老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
