笑话大全 爆笑（第1088期）。笛叫救命、如此辩论、苦衷、蚂蚁的新婚之夜、后门没关好、西北风少了等笑话50则。
1、前些天一个穿衣很朴素的老头蹲在我们单位门口的垃圾箱前掏啊，我可怜他递给他十块钱，他反手就递我一百块钱说：以为我要饭呢？妈的，我奥迪钥匙掉垃圾桶里了
2、【笛叫救命】爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
3、【如此辩论】“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
4、【苦衷】有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到＃……一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
5、【蚂蚁的新婚之夜】蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”
6、【后门没关好】一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……机，后……后门……没……没关好！”
7、【西北风少了】一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧?队长不假思索地说：最大的变化是西北风少了。张春桥不解地问：为什么?队长答道：你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。
8、【大哥你长得挺年轻啊】身份证丢了，拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！
9、【神冷的玩笑，比如:飞机去哪了】1、流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？2、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”3、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗？”“套不进去…”4、某君：喂，是110吗？Pol.ice：是的，有什么可以帮您的吗？某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。某君：好的，谢谢！Pol.ice：嘟~嘟~ ......5、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡埃
10、【不喜欢她，为什么还要讨好她】你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”。
11、【公开诱惑】一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：如果你对罪恶厌倦了，请进来。下边用红唇膏写着另一行字：如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。
12、【香的质量太差了】一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
13、【别跟狗一般见识】今天被领导无事生非一顿批，气死老子了，可老婆说了一句话我感觉心情好多了，她说：别生气，狗咬你难道你还咬回去？即使咬回去，也咬不过呀！别跟狗一般见识！
14、【热爱动物】有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?”小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”
15、【麻子咬卵】祟芝麻者，见一秀才经过，问：相公要买麻子否？士答曰：我读书人，要麻子来咬卵！
16、【昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了】刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”
17、【新郎吃人吗】一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：妈妈，叔叔阿姨真漂亮！妈妈告诉女儿：因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。
18、【把钱看得太重了】“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
19、【我看见你闯单行线】交警：我看见你闯单行线，你还跑！司机：正因为你看见我了，我才跑啊！交警：为什么跑？司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
20、【她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友】某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。我气道：“你嫌我丑是吧？为什么不发给我！”妹子一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要”我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句 ：“她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？”我：……
21、【我的同桌是脑残】昨天下午在课间，看见我同桌大耳垂发红，便对他说：听说耳垂大的人福气好xing欲高。他随口来了句：那如来佛岂不是要逆天了……我瞬间被鄙视……
22、【不是睡着了吗？】刚才在图书馆自习，累了就扭扭脖子，看见女朋友戴着耳机睡着了。于是过去亲了她小嘴一下，没想到这丫的突然吼了一句“你中午吃大蒜了吧？”尼玛啊，整个自习室瞬间安静了……
23、【小明，节哀顺便】有天小明去上课迟到了，老师就问他说，小明，你为什么迟到，小明怕被老师骂，就哭着说，老师，我爷爷他……我爷爷他…… 老师就想小孩子哪能接受得了那么大的打击呢？就安慰他说，小明，节哀顺便，小明就说，我爷爷他……睡过头了，
24、【你自己没有姐姐吗？】村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”。
25、【2010中秋节祝福短信和笑话】清秋至，天转凉，问候挂心肠；绿林黄，寒气涨，莫忘添衣裳；桦树茂，菊飘香，佳节沐艳阳；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋节快乐
笑话大全系列26、【出双腿】新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿！”我们不敢怠慢，将左腿伸出，B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？出列！”
27、女孩问男孩：＂亲爱的情人节怎么过＂男孩说：＂我买三张电影票＂女孩：＂我们两个人买三张干嘛？＂男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”
28、【我背后有什么？】我打印了一张印有“逗比”的纸，然后贴在背后，走到一同事面前转过身问他：我背后有什么？他看了一眼说：你背后有逗比。听到他这么一说我顿时笑开了颜，连忙应和道：是呀，我背后有逗比。然后那个逗比整整思考了一早上……
29、【教小孩爱护动物】常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
30、【戏跌仆语】唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过去，上写道：不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。（这句除字面义外，另有华山离京城大遥远之意。）
31、【受不了】在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。
32、【按照真主的旨意】一天，阿凡提在匆忙中把皮袄穿反了。他走在街上，有人问他：喂，阿凡提，你为什么反穿皮袄，让毛露在外面呢？阿凡提这才意识到自己的过错，但他不以为然地回答说：我是按照真主的旨意这么做的。如果毛在里面更好，那么真主在缔造飞禽走兽的时候，早就让它们的毛朝里长啦！
33、【案发以后】经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了！警察：保险柜检查没有？经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
34、【MM第一次来我寝室】MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇！MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了！！MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙滴？”
35、【熊二的嫂子】有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
36、【两小儿辩斗】a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我�潜热Ｋ淞怂挥胊：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
37、【开得太深】主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。
38、【大不了就做鸭】工作失意时，我就爱照镜子，看着镜子里那张帅气又阳光的脸，我总能找到安慰自己的方式，对，大不了就做鸭……
39、【题目出错了】妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少？”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”。
40、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。～～.烟味！
41、【坐火车】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
42、【你是大便呀！】某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……
43、【在电梯里和妹子干这事，真是缘分啊】今天坐电梯，因为就lz一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，lz做出大力神掰开电梯门的动作，谁知道电梯门开的一瞬间，一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！貌似有缘，果断要号码继续发展下。
44、【其实我也喜欢你很久了】一天和实验室一女生讨论附近好玩的去处，说起附近的湿地公园，那女生显得很兴奋，说：其实我很喜欢那个湿地的。第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。
45、【区间站】一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
46、【黑段子之偷窃】事情得从上个星期说起：李雯去一家店买衣服，那里的衣服都是名牌，价格很高。她拿着一件漂亮衣服进了试衣间，正要换的时候发现试衣间地上有一条裙子。可能是谁试完衣服后没有拿出去，而外面卖衣服的阿姨也忘了。李雯拿起那条裙子一看，十分喜欢。她想到这家店的衣服都很贵，便一时控制不住把它悄悄塞进了挎包里。她出了试衣间后又随便看了看就走了，卖货的阿姨完全没有察觉到不对劲儿。回家后，李雯迫不及待地换上了偷拿来的裙子。裙子很合身也很漂亮，可从第二天开始，她就手脚冰冷、低烧不退。朋友小刘来看她，无意中谈到那家店，小刘一脸紧张地说：“我听说那家店还做鬼魂的生意。每到晚上，就有好多女鬼去买衣服。因为是正当生意关系，所以一直没出什么事儿。可最近发生了一些奇怪的事情，那家店里的衣服经常被搞乱，就算收拾好了第二天也会被弄乱。而且在店里工作的人都生病了。”“啊，那是怎么回事？”李雯想到自己偷拿的那条连衣裙，紧张地问道。“不知道，但常在河边走哪能不湿鞋。他们做鬼魂的生意，很容易就会得罪它们。”小刘说道。小刘走后，李雯左思右想，觉得自己会突然生病，可能就是因为那条裙子被鬼碰过，沾上了阴气。于是，她将那条裙子烧掉了。当天晚上。李雯睡得迷迷糊糊时，突然被一阵寒意弄醒了。她睁开眼睛，惊恐地发现床头站着一个面目狰狞的女鬼。女鬼身上冒着黑气，恶狠狠地说：“我去买衣服，结果粗心地把自己的裙子落在那里了。我在店里找了很多次都没找到，好不容易找到你这里，你却把它烧了！”李雯吓得浑身发抖，连忙说道：“那我赔你一件好不好？”女鬼冷冷一笑：“好啊！”可它说完却向李雯扑了过去。李雯感觉它掐住了自己的喉咙，阴森的声音在自己耳边响起：“那条裙子可是用我生前的皮做成的，你要赔，当然得拿自己的人皮！”。
47、年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢？孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什么？
48、【单位有一个女汉子】单位有一个女汉子此为背景～哥哥个个咯咯～今天上厕所（男女共用厕所）忘记锁门，她推门而入，本人动作太慢被看到了，赶紧转身并说了声对不起忘记插门了，雷人一幕出现了，只见她不慌不忙靠在门上说了一句我一辈子都理解不透的话！“大哥，看你面相，属于常山赵子龙啊！”事后问办公室同事，赵子龙是不是很厉害，同事说当然啦，七进七出就胜利了！有懂得没？
49、【冰上烤火】这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……
50、【《建国大业》搞笑台词】王宝强：报告团长，前面有个地主大院，墙太高，爬不上去；手榴弹炸不开；请炮兵支援吧。葛优：都打到北京城下啦，那是北京城墙，当然厚了。张国立：国民党的腐败已经深入骨髓；反腐，亡党；不反腐，亡国。难。李连杰：中国人打中国人，这事我不干。张涵予：主席爱吃辣椒，我们天天给您备着。刘烨：我代表活着的和死了的战士，向毛委员敬礼！中国不是朝鲜，长江不是38线
