笑话大全 爆笑（第1141期）。多么感人的励志故事、每个人都应该有颗感恩的心、丈夫有事妻子要回娘家 却在舞厅邂逅、什么叫变废为宝、找个好女朋友很重要,、现在骗子太猖獗了等笑话50则。
1、【多么感人的励志故事】昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥１８．９９的箱子，往标价￥２９．９９的箱子里爬！我驻足凝视许久，不禁泪流满面……多么感人的励志故事。
2、【每个人都应该有颗感恩的心】每个人都应该有颗感恩的心，感谢别人对你的帮助，感谢家人、朋友对你的关心，感谢老师对你的栽培。谢谢给予我生命的父母，感谢给予我关怀的朋友、老师，感谢世界上一切美好事物。
3、【丈夫有事妻子要回娘家 却在舞厅邂逅】8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。
4、【什么叫变废为宝？】语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……明天叫你妈来一趟”
5、【找个好女朋友很重要,】对于女朋友不会做饭这种事情千万不要强求,不要问我怎么知道的,你们谁特么吃过鸡爪炒鸡蛋的?
6、【现在骗子太猖獗了】现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？
7、【彪悍滴老婆大银系列之五百八十四】老婆：听说隔壁丽丽家滴那个大衣柜坏了。老公：啊？唉！俺真心疼。老婆：她家东西坏了你心疼啥？老公：你知道啥？那衣柜是俺出钱买滴。老婆：你为啥替她家出钱买东西？老公：唉！还不是为了俺待在里头舒服些……啊？老婆大银饶命……
8、【突破】马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
9、【交门票】西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
10、【搞笑段子】说个我室友的，室友到南京下火车打的…室友:师傅，南京有啥好玩的不！师傅：南京啊，有…说了几个景点！然后室友说，我不喜欢看景点！师傅回头看了室友一眼说：你想找小姐的吗？
11、【经典段子】你不知道某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。又或者，你不是不知道，只是假装不知道。你那么自私。我那么傻。我曾经所有的炽烈，最终，还是被你耗尽了。
12、人可以自信，但是不能傲慢。我08年开始创业，从一开始的什么都没有，到后来的30万，再后来的100万，再到后来的300万，再后来的800万，直至如今的1300万。我不是想炫耀什么，我只想说像素越好拍的照片越清晰。
13、【李白字太白】学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”
14、医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”～“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。～“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”～女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
15、【“川”睡懒觉】一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
16、【你倒是交代清楚啊】和教员去野外测山地地型，跑了好几天，为了方便以后测量，定了一个基准点，几个人抬了个大石头放那儿，以便识别。但这地方来玩的人多，怕人给动了，就找了一个山脚下住的老大爷，给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴，拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型，一行人直奔那个点，可是怎么都找不到，石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢？老大爷一张嘴集体泪奔，他说：我想来想去怕丢，我给搬家里来了……
17、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
18、【这位大哥就不怕老婆揍你吗？】老婆:今天给了瞎子一百块钱。老公:现在的假瞎子很多，给那么多哦钱干什么啊？老婆:因为他说我很漂亮。老公:哦，那还真是个瞎子。老婆:……
19、【老公大怒，呵斥道】怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的？！
20、【恰恰相反】杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
21、【拍照】姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。妹妹问到：他的爸爸在哪儿？姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。
22、【蚊子自杀】小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，�盖兹丛谝慌源罂蕖Ｐ∥米咏辜钡呐艿侥盖咨肀�:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”
23、【中文巨好的老外之八】有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁。从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，妈，我要吃沙锅！我一口粉丝差点没喷出来。
24、【微段子】雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不？”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”
25、【谋杀案证据，请勿触摸】年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”
笑话大全系列26、【明天命就玩你】今天你不玩命，明天命就玩你!。
27、【老师一句话震惊全场】高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
28、【唐憎的信】亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
29、【暴发户】青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？禅师扭过脸不看他！青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”
30、【怎样使麻雀安静下来？】怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。……………………………………………………………………………………...原因：鸦雀无声(压雀无声)。
31、【想让我喜当爹，没门】分手一年的女朋友来找我复合说要跟我结婚，说爱的是我，我没答应，你长得是好看，也挺温柔的，家里条件也挺不错的，可你大着个肚子来找我是几个意思。
32、楼主：如何让男朋友爱爱的时候发出声音？回复：你和你男朋友都是男人吧？
33、【玩火会尿炕】今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢?男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。
34、【什么叫浪漫？什么叫有钱？】“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”
35、【耶酥用过的硬盘】俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日，E分区创建于2107年15月31日，F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定???/耶酥用过."
36、【孩子，你可长点心眼吧】昨天在宿舍捡到六百块钱，询问了舍友没有丢钱的。于是请大家到外面海吃一顿，花了五百三。今天翻箱子发现几天前老爸寄给我的六百块钱不见了……
37、【菩萨抢肉】有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
38、【理论知识】女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？县长脸红，急忙收手。回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段，只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点……县长拍大腿大呼：妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！
39、【小明要小红当老婆】小明和小红是同桌。小明一直是全班第一，而小红成绩老不好。老师就批评小红：“你有那么好的同桌，真是白白浪费了。”小红说：“没有呀，老师，小明的奖学金都让我保管着呢”老师很疑惑：“这是为什么呢”小红说：“因为小明说将来要娶我当老婆呀。”
40、【这些男女能醉死人】1、女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”2、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗……哥米线都从鼻孔喷出来了~3、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”……4、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我……感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我……5、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！
41、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你～～所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了
42、【经典笑话：婚 姻】我爱你 是口误 我愿意 是笔误 結婚 更是钟錯误 生小孩 那是失误 离婚总算是觉误 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 沒结婚又沒有女朋友 是怪物 享齐人之福是大人物 祝有情人终成眷属那是多么痛的领悟 自作多情你只是別人的障碍物 不解风情活的像是棵植物 百依百顺是乖乖的宠物 看破红尘是顿悟
43、【公鸡卖鸡精】公鸡拖着疲惫身体回到家，母鸡非常心疼，对公鸡说：我们做点别的吧，不要再卖鸡精了。
44、【可能是太年轻】1、过日子吧，平淡朴素就很好了。那种豪华奢侈的生活……当然更好啊！2、刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法……我只好让我爸把他们开除了。3、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，压心底压心底还有阿玛尼，晚风吹过温暖我心底我又想起你，宝格丽宝格丽怎能忘记，不能忘记你把你写在微博里，不能忘记你我的阿斯顿马丁，浪漫的夏季还有施华洛世奇，给我一辆粉红的法拉利……
45、【你可以和小美结婚的】小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的……”
46、【你拿的是花生油】初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥，你别倒，停……我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。，表弟倒是真不客气说:哥，你别倒了，你拿的是花生油。
47、【下降一点】将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！
48、【孙悟空和二郎神打架】孙悟空和二郎神打架。二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。
49、【小动物 冷笑话 疯牛病席卷全国】日前,疯牛病席卷全国……………… 一望无际的绿色草原,一头牛与另一头对话“知道么,听说疯牛病快传到咱们这了“真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?“……
50、【能屈能伸】一次，和老婆逛街，我想买套运动服，老婆帮我看中了一套叫我穿上试试，我当时很累也有点想偷懒，比划一下就说差不多合适。老婆看见我这样子，说道：行呀，你不仅下面能屈能伸，全身都能伸能屈啦！
