笑话大全 爆笑（第1213期）。女生的露脐装、瞬间就邪恶了、收到了礼物是一套衣服、结婚证书的别称、小狼、有才同学之在马路上扫雷等笑话50则。
1、【女生的露脐装】某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”。
2、【瞬间就邪恶了】放假回家，去理发。在剪头的时候，进来了几个充满风情的小姑娘，旁若无人的讨论着:她们去外地九天，到底是挣了九千还是一万。我突然感觉我的想法邪恶了，你们呢？
3、【收到了礼物是一套衣服】老公说送给我一套衣服我欣喜若狂，，，，等待ing....过了一会，我收到了一套QQ秀
4、【结婚证书的别称】一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
5、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：“……太平”
6、西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔。
7、【小狼】狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”。
8、【有才同学之在马路上扫雷】一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷……
9、【怀念小时候不会撒谎的日子】小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：不小心被我打碎了结果我挨了一顿胖揍！
10、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
11、【丈夫的梦】我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩……我踩……我…………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不……看你都把被子蹬成什么样了”……
12、【叫哥】一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，我出于礼貌，说：“阿姨好。”阿姨对着狗说：“叫哥。”没想到我脑子一抽，喊了句：“哥！！！！”。
13、【你的耳朵真好看】一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
14、【有木有人跟我一样】有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……
15、【穿貂挤公交幽默搞笑话 四处掉毛往下飘】穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫； 啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼； 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼； 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼； 光膀子，露纹身，做梦全想开大奔； 穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘； 拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；。
16、【木兰诗】唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机．东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞．飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747，飞着回故乡.爹娘闻女来，端起机关枪;阿姊闻妹来，当户举手枪;小弟闻姊来，举枪噌噌推上膛.开我机舱门，进我飞机藏，脱我战时袍，换上飞行装，多装手榴弹，对外架机枪.出门埋炸弹，亲友皆惊忙:离别十二年，不知木兰变态狂.疯子�诺诺兀糇友劢舯眨饺瞬⑴抛撸芩滴也徽＃耗纠际�"
17、【印度甩饼】印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的啊。
18、【比韩老师还牛的解说】“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”
19、【夭折了五次的网恋】“(一) 突然空闲——MM,我们网恋吧! 樱桃小丸子——可是,我的年龄不适合你啊! 突然空闲——没关系的,我可以等你长大。 樱桃小丸子——可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。 突然空闲——68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊! (二) 突然空闲——MM,我们网恋吧! 蓝宝石——你是党员么? 突然空闲——不是,但这重要吗? 蓝宝石——那你是团员么? 突然空闲——也不是啊。这与网恋有关吗? 蓝宝石——那你是少先队员吗? 突然空闲——很多年前就不是了,你问这些做什么啊?! 蓝宝石——很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊?我可是我们班的小组长呢! (三) 突然空闲——MM,我们网恋吧! 小女孩——好啊,不过先得让我爸同意。 突然空闲——啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢? 小女孩——他现在正在帮我打字呢。我才四岁半,还不会打字。 小女孩——你怎么不说话了? 突然空闲——叔叔好! (四) 突然空闲——MM,我们网恋吧! 翠花——天啊!我终于恋爱了。 突然空闲——你还没谈过恋爱? 翠花——是啊,我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好,你给了我初恋。 突然空闲——你真的是恐龙?! 翠花——我觉得我不是,其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。 突然空闲——我们分手了。现在。 翠花——5555555我不干。 突然空闲——回你的侏罗纪哭去。 (五) 突然空闲——MM,我们网恋吧! 红娘——先交一百块报名费。 突然空闲——还要交报名费? 红娘——这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。"
20、【中午休息一会惹着谁了】我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。昨天大伙吃完饭路过一个大罐子，不晓得谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大伙儿就一个比一个大声喊，不一会里边忽然钻出个人，怒火冲天的喊：“你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！”
21、【接我放学的老爸】放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！
22、课上有同学睡觉，老师和我们闲聊，慢慢地从睡觉扯到了校园灵异事件，突然女生问为啥男生那边很少有女鬼闹，室友默默地一句：“开玩笑，寂寞了那么久的男寝，女鬼敢来吗？”
23、【并非闷屁】有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。医生：放屁？女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
24、【大师妙语】文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？
25、【蚂蚁放屁小里小气】蚂蚁放屁小里小气！蚂蚁为什么要放小屁？为了解开这个千古难解的迷题，南伤小铁豆四处走访调查。居委会的大妈对动物的心理最了解，她认为：蚂蚁怕老婆，才放小屁！我说：“母蚂蚁放的屁也小，那又怎么解释呢？”大妈想了想说：“那驮只有一种原因了，母蚂蚁放小屁，是她的屁眼小。”这话有点道理，但我认为，真实的原因是：蚂蚁之所以放小屁，是它的父母从小教育它：有屁不在声高，小声放屁，方驶得万年船。
笑话大全系列26、【漏填】肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格。“还有什么填漏的？”女护士问。“有！”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
27、【经典一句笑话】我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服,我就扶墙!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”我不是个随便的人我随便起来不是人。今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。有情人终成家属。在哪里跌倒就在哪里躺下。没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！爷爷都是从孙子走过来的……不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。我想早恋，可是已经晚了……请你以后不要在我面前说英文了，OK？老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？生，容易；活，容易；生活，不容易。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！不吃饱哪有力气减肥啊？早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。天哪，我的衣服又瘦了！出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
28、【让老师情何以堪】记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
29、【校园笑话大全开心一刻 新来的学妹】学长：“你是大一新来的学妹吧？”听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”学长：“看你皮肤啊。”学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”
30、【有些东西是不能马虎的】我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？儿子：不行，还给我！我…。
31、【剃头】有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。
32、【微博段子】君子和小人，是水和油的关系。君子堆里来一小人，好比水锅里进一滴油。不会相融，但可以接受，而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子，好比油锅里进一滴水，立刻炸翻天。不会接受，更不可能相融。你听吧，噼里啪啦噼里啪啦……
33、【私定终身】女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说：“叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚。”大家绝倒。
34、【你死了让我怎么活】朋友去参加别人的葬礼，一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”正当死者亲人满脸感动的注视他时，他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”。
35、【无叶柳】浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？”余姚塾师说：“我们家乡也有，但却是无叶的。”
36、麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了。”肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了。”
37、【受不了出去】现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说：受不了出去，ＭＢ的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？
38、【教练】某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
39、【胖子过度运动后】问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
40、【成功经验】记者向一位千万富翁问他的成功经验。“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。“尊夫人是怎样帮助你的呢？”“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
41、【叫这么荡漾作死吗】老公：啊，水好多，好滑呀，啊啊啊，受不了了，啊嗯啊 我：你吃饺子烫个嘴鬼叫什么？不满意下次自己煮，你TMD
42、楼主：如果表白表错了人，那个人又答应了，我该怎么办？回复：日后再说。
43、在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。～让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈～～～～～～～
44、【给你物色物色】今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。
45、【美女问我是否要套】今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
46、【爆囧，可表小瞧现在的熊孩子】1、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗？弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃？你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。额……说的好有道理。2、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？儿子低头喃喃地嘟囔：你……你哇啥我就哇啥……3、那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气！憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪！！汪！！4、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息埃……5、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！
47、【你能想象老师的表情吗】真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长，老师把他叫到办公室问他你家电话多少。他说：我家换电话了。由于以前老师有备份就到处找找到了他家号码打通了。就问他：你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！我哥们说：是啊，我家换电话了，但是没换号码啊……你能想象老师的表情吗
48、【女儿打呵欠】看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”"
49、【人工呼吸】教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”。
50、一mm清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
