笑话大全 爆笑（第1216期）。买盆花也要遭骗、不走运的狮子、新不如旧、奇葩的回复、一手胶水、无法正常读出来的句子等笑话50则。
1、【买盆花也要遭骗】一周前我买了一盆花，绿叶子红花，超级好看，今天才想起去浇水，结果去看，叶子都掉完了，但是花还在，再仔细一看，原来花是布做的……
2、【不走运的狮子】一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
3、【新不如旧】一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
4、【奇葩的回复】周末坐公交，一小偷用镊子偷我的钱包，我发现瞬间大喊抓贼！小偷被抓后不解的问我：我从未失手过，为什么你却发现了？我答：我裤兜有洞，天太凉，我没穿秋裤，你镊子凉到我不说，还夹到我腿毛了！
5、【一手胶水】君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……“唉呀！我买了一手胶水！”。
6、【无法正常读出来的句子】90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
7、【我去，怎么没桃】高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！只听见女生尖叫一声，泪奔而去……后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
8、老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……
9、【把所有的医院都关了就不会生病了】小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”我：……
10、【结婚证书的别称】一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
11、【傻孩子，那是尿布】1、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡啊。”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？妈妈：傻孩子，那是尿布。
12、【老师和咱家还有亲戚呢】一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫姑奶奶。我……
13、【坑爹的东西老子打死你】昨晚室友买了满满的一瓶油回来，叫我闻一下香不香，我就伸鼻子过去闻了，结果他挤了一下瓶子，弄的我满鼻子是油，确实挺香的就是闻了喘不过来气……
14、【不当官的原因】鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”。
15、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”我回：“在啊”他：“最近手头紧，借我点钱。”我看完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”他：“借我2000吧”我：“在啊”他：“你怎么了？”我：“在啊”他：“靠，自动回复啊!”我：“在啊。”
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17、【从根部开始】我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。我哑口无言。
18、【这些二货们让我们尴尬的场面】1、学校食堂的厨师做饭超级难吃，我们每天都出去吃。今天到外面吃饭的时候，发现二货厨师也在那吃饭！2、在画展上，一个打扮漂亮的女人在一幅美女画面前端详了好久：这幅画画的真好呀，我要是认识这个画家就好了！这是画家听到了走过来就说：我就是这幅画的作者。二货女人来了句：你画的太棒了，这画里女人穿的衣服是在哪买的？3、今天我家的二货儿子对我说：粑粑，我找到我的亲兄弟了。我：啥？二货孩子：就是楼下的那个小明，他也是在垃圾堆里捡来的！4、今天二货女友跟我要烫头发的钱。我当时就跟她吵起来了，吧电脑一摔说道：你是不是有钱烧的？你这么美还要烫头发吗？你是准备要让我精尽人亡吗？不说了，我的陪她去烫头发了…… 5、今天跟老总去辞职，二货老总：理由？我：我要去迪拜乞讨！二货老总：你去的机票钱有吗？我：不说了，我去工作了！
19、【终于说实话了】老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!。
20、【老师的头顶】上学的时候，有天刮很大的台风还下着雨。早上上课铃响了，我们坐好等老师来。只见老师的头发被风吹乱了，露出秃顶。从远处看秃顶上还张了细细的绒毛。这时老师问：“大家知道幼鸟是什么样的？”大家都没有说话。老师又说：“不要看下面，要看上面呀！”一学生眼睛猛的一亮高兴的说：“老师我知道了。”老师高兴的说：“那你说一说呀！”学生得意的说：“大家看，老师的头顶……”
21、【我们没订船票】刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……
22、【女人真是神奇的生物】lz男，在新公司上班不久。我发现同科室的一个女同事和财务室的女出纳颇有芥蒂，在过道碰面，两人都是翻着白眼，扭头就走。今天和公司的老员工聊起这事，他告诉我:“五年前，她俩同一天来公司报道，那天她们撞衫了，然后就互相瞪了对方一天。五年了，她们已经到了水火不容的地步。”我靠，就为了这个？女人真是神奇的生物。
23、【我和我的女神】昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
24、【我不嫁(借)给你！】小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁(借)给你！当时同学们立马安静下来了！
25、【你懂什么】小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
笑话大全系列26、【她拉什么我吃什么】同学是个富二代，家里挺有钱的，但是恨我关系挺好的。于是和我经常去兰州拉面馆吃饭，此为背景。恰好这家店里做拉面的是个漂亮女生，同学就不淡定了。对我悄悄的说：“她拉的东西挺好吃的，以后她拉什么我吃什么！”我笑了，是不是邪恶了。
27、【内涵段子】这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
28、【童言稚语】某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”俺老婆：“……”
29、【有网瘾的孩子伤不起】在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…
30、楼主：如果德国足球以10人应战中国足球，你觉得德国队会撤下哪个位置上的球员？回复：守门员。
31、【偷吃东西时遇到这事儿，真悲剧】17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。讲的不好，见怪了。
32、【看错方向】戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”
33、【儿子成绩不错是班里的学习委员】儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：“你是小明爸爸吗？”我：“是的，您有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”我：“……”
34、结婚以后的小夫妻新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说：“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”
35、【做事千万别做完美了】老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕，原来女儿在上面写到：“XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名，”我想对女儿说做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。
36、【好玩的整人短信小笑话】我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪”
37、【孩子他妈，来这儿坐】一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，高中生想发扬一下Lf精神，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”
38、【猫妻】八月十五仲秋节。我迟归。我是故意的。若在去年以前，我敢晚回家半小时，阿薇一定不依不饶，又哭又闹，非得我三跪九拜再三求恕才会罢休。但自那次出事以后，她的表现便一天比一天奇怪，我已经无法想象在今天我若迟归她会怎样对待。说实话，也许，我宁可她大发雌威，像过去一样蛮横跋扈，那样的她，才更真实，更令我感到生动亲切。为了拖延时间，我一路步行回家，今年的月很怪，虽然也是满月，却光泽惨淡，有着说不出的凄迷诡异。家门窗口的灯黑着，我暗暗吃惊。若在以前，或许阿薇会用离家出走来惩罚我也说不定，可是自从出事以后，她一次都没有离开过家，连听到车笛声也会吓得簌簌发抖，她若出门，会去哪里呢？我喊着阿薇的名字从客厅找到卧室，走到客房时，黑暗里似乎听到轻轻的吸气声，一对蓝色的猫眼幽幽然盯着我，”宝儿０我惊出一头冷汗，随手拧亮了灯，才看清是穿着黑色睡袍的阿薇。我松下一口气，在这时候想到被阿薇压死的黑猫宝儿令我很不舒服。我走过去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎么了？“阿薇看着我不说话，眼里泪光闪闪，满是委屈。我叹口气弯身将她抱了起来，她很轻，身体柔若无骨，软软地伏在我的怀里。我抱着她穿过客厅回卧房，忽觉手上一阵温湿，低头看去，是阿薇，她在用舌尖轻轻舔着我的手背，一下又一下，缠绵眷恋，无限依依。我忽觉满心怆恻，伤感地流下泪来，泪水滴在阿薇的黑发上，又轻轻滑落。阿薇的头发黑亮柔软，好像，好像……我摇摇头，不愿再想下去。阿薇躺到床上后很快就睡着了，整个身子蜷在我的怀中，睡得十分酣甜，甚至还轻轻地打着呼噜。这也是阿薇的一大变化，她以前是从不打呼的，她的呼声让我忍不住又想起宝儿，阿薇的发丝随着呼吸一下下扫过我的下巴，痒痒地，总让我怀疑是宝儿又回来了。以前每次同阿薇吵架，我都会一个人躲到客房去抱着宝儿睡沙发床。宝儿蜷在我的枕边，轻轻呼噜着，毛绒绒地扫着我的下巴，那时候我真地觉得，其实男人不必娶妻子，和一只猫也是可以相依为伴度一生的。蓦地，我想起阿薇的话：”早知这样，我宁可自己是一只猫。“其实阿薇是最不喜欢猫的，从我抱养宝儿起她就很不高兴，而宝儿，也对阿薇充满敌意。每当我下班回家，阿薇一开门，来不及招呼，宝儿早便”噌“地蹿上来，一跃而起投入我的怀中，咪呜着同我百般亲昵，那时阿薇就会又恼又气半真半假地说：”看，你的猫在同我争宠呢，我简直要吃猫的醋了。“从有了宝儿之后，我每日进家与阿薇的相拥一吻也就消失了，取而代之的是我对宝儿的爱抚与询问：”阿薇在家有没有欺负你啊？“宝儿自然不会回答，但它会望着阿薇连声喵喵，仿佛是在告状，于是阿薇便恶狠狠地代为回答：”当然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它炖肉吃。“阿薇这样说的时候，我并没想到有一天她真的会杀死宝儿，而因此，又夭折了我们的女儿。阿薇在怀孕之前是充满阳光的，当初我也就是受她明朗个性的吸引才疯狂地追求她。但女孩和女人是两回事，一个性格鲜明的女孩其实只适于观赏而不适合给人做太太的。婚后，阿薇爱憎分明的个性越来越让我吃不消，她在任何事上都喜欢同我辩个是非。以前这份率真与棱角曾让我由衷喜爱，但当这个人成为你枕边人后还是一贯地我行我素就未免令人恼火。我们的关系日渐紧张，很少交流，好象所有的话都在恋爱时说尽了。我想，也许我是错的，我真正需要的，其实是一个温顺简单，猫一样的妻子，依赖我、顺从我、取悦我，便是她生命的主要意义，而不该是阿薇这种女强人型的所谓现代女性。阿薇对于工作的狂�仁亲钊萌宋薹ㄈ淌艿模乙辉倬嫠薜氖俏也皇撬墓荆椿故敲刻彀汛罅康木τ胄难度氲焦ぷ髦腥ィ训檬ぐ芸吹煤苤亍５蔷」芪颐堑纳缁崽焯旃拇的信降龋涫滴颐嵌贾溃信遣豢赡苷嬲降鹊模蠖嗟ノ坏牧斓级际悄腥苏庖丫龆伺嗽诠ぷ髦械母绞舻匚弧Ｈ纹景⑥痹跹Γ某杉ㄗ苁遣荒艿玫桨俜职俚目隙ǎ喾矗墓志匆等盟纳纤净骋伤嫘哪比ù畚唬虼舜Υρ怪扑⒊３Ｓ幸馕抟獾叵蛏霞读斓挤⒊觥迸酥站渴桥恕暗母刑荆⑥鄙罡衅１埂Ｎ胰八骸辈蝗绫鹱隽耍丶依次已悖碧缓寐穑俊鞍⑥备刑荆骸币残淼敝幻ǖ垢茫槐馗冻鋈魏闻鸵训镁≈魅说某璋挥幸逦裰挥腥ΑＣǎΩ没畹帽热饲崴砂桑俊跋肫鸢⑥彼嫡饩浠笆钡奈尴薏粤梗倚闹幸徽缶拢菏鞘裁词焙颍裁词焙蚱鸢⑥背３０选辈蝗缱雒ā暗母锌以谧毂叩模克男囊欢ê芾郏谙蛭液艟嚷穑靠墒牵胰春鍪恿耍唤雒挥性谒樾鞯吐涫惫睦参克炊蛭宦恼亢檬ざ渚率岢龇志右岳渎渌５蔽冶ё疟Χ胨サ氖焙颍诶溆牍录胖邢胄┦裁矗恳残砬币馐独铮ぷ饔牖橐龅乃夭蝗缫饬钏司芫说哪钔罚宜坪蹩吹桨⑥币灰刮廾撸诓蛔〉剜杂铮骸蔽夷勺鲆恢幻ā！暗前⑥倍员Χ词窃嚼丛讲缓茫髦Χ畎杂悖室獍延闳馔匙影柙谝黄穑帽Χ氤悦环ǔ裕怀杂帜咽堋１Χ部枷敕ㄉ璺ǖ刈脚⑥保皇前阉拿叩鼻蚬稣吹靡煌磐辆褪墙那仄鹄慈盟蠊馄浠稹Ｒ蝗艘幻ǘ返貌灰嗬趾酰雌鹄淳顾坪跏敲哉忌戏纭Ｃ看瓮ㄉ值貌坏轿业南嘀⑥本突岷藓薜乩紊В骸蔽一共蝗缱鲆恢幻兀拔颐撬蕉记宄匾馐兜交橐龅奈；残硭膊幌敕质郑捎掷恋貌咕龋闳匀还拧６馐保⑥被吃辛恕＜堑冒⑥备嫠呶宜丫辛耸保群芷婀郑桓咝艘膊环衬眨呛苊Ｈ晃拗难樱饰遥骸蔽掖侵鞍桑诩已⒆雍貌缓茫俊拔业比凰岛茫骋伤娴哪茏龅剑宜担骸蹦愦橇酥翱杀鸷蠡冢笥直г刮野涯愕泵ㄑＦ涫的阋媸窃敢獯粼诩依镒鲋还悦ㄑ剑铱烧媸乔橥蛟浮！澳鞘蔽也⒚涣系剑庇幸惶彀⑥闭娴脑嚼丛较衩ㄊ保业男木够嵴庋仄噔蝗獭０⑥贝侵昂螅樾骱懿晃榷ǎ氚簿蚕吕矗从植皇视谄降纳睿蛘咭彩侨焉锓从Γ欢确浅１┰辍Ｊ路⒛侨瘴也辉诩遥恢赖降妆Χ裁吹米锪税⑥保棺纷疟Χ宦烦榇颍恍⌒囊唤挪仍诒Χ舶蜕希偷仄偷梗Χ乖诹松硐拢偈毖魅缱ⅲ蠛炫ǔ恚斜Χ模邪⑥钡模蛘撸褂形颐俏闯鍪赖男∨摹Ｎ抑两裢涣四翘旎氐郊依锎蚩棵盼诺降哪枪裳绕崃嗽购蕖⒉桓省⑽弈斡刖钠ⅲ壹负跷柝省８系揭皆菏保⑥毙牙此档牡谝痪浠熬故牵骸笔ケΧ团囊桓龈鼓阈耐矗俊澳鞘鞘路⒑蟀⑥蔽ㄒ坏囊淮伪г刮遥且院笏僖裁挥刑崞鹫饧隆；程�6月而中途流产，阿薇从此一蹶不振。她变得越来越沉默，越来越柔顺，身体复原后也绝口不再提工作，而是心安理得地呆在家里靠我供养，对我千依百顺，几乎一分钟也不愿离开。每天早晨我都要费好大的劲才能掰开她搂着我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必须搂着她抚着她缠绵半天再赶着做饭。她就像一个婴儿，不，就像一只无能的猫咪，讨我欢心便是全部的生活，除此一无所知。我不得不雇了钟点工来家里照顾她，但她怨恨出现在我面前的任何女性，所以不久便将女佣解雇，宁可每天打电话到饭店订盒饭。我敢说，我一生中从没见过比我妻子更慵懒更无能更柔媚更多情更像猫的女人。我不知道这对于我是福是哀，但我真心怀念以前的阿薇。我想起叶公，他是我们男人的老祖宗，所以男人们无一例外地继承了叶公好龙的性格。如今我的梦里常常会出现过去的阿薇，挥舞着手臂同我争论她工作中的是非，样子认真而倔犟。健康的阿薇在阳光下奔跑，大声地欢笑，这时一道黑影掠过，是宝儿，她找阿薇复仇来了，我想喊”阿薇快跑“，可是宝儿快如闪电，一跃叼住阿薇，阿薇变得好小，被宝儿撕扯着，目光惊恐，全无反抗，我拼力地挣扎着要过去救她，终于猛地一挣翻身坐起，这才明白自己是在做梦。然而梦中的情形是那样真切，让我不由想其实到底是阿薇压死了宝儿还是宝儿谋杀了阿薇？也许在我回家前，真正的阿薇已被宝儿吞噬了，而宝儿化做阿薇在盅惑于我。会吗？会是这样吗？恍惚中，我又看到宝儿，它站在窗前冲我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，却见面前黑影窜过，也许，那只不过是邻家的一只黑猫罢了。阿薇，我抱着枕边的人，眼泪又一次流了下来，滴落在阿薇过于光滑的头发上，暗夜里，屋子中弥漫着一股阴浓的血腥气……
39、【这样的女汉子谁敢要】今天晚上，路过我们大学女生宿舍楼下，听起来像是个女汉子，对着楼下狂吼求包养，我小声嘀咕了一句：没钱只管饭，干不干 没想到她居然听见了，喊了一句：成交！
40、【听说抽烟容易阳萎】女：你是富二代吧？男：介意我抽烟么。女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。男：我不会的，我跟他们不一样！女：？男：我抽烟前就已经痿了！
41、【有特权就是牛逼】有特权就是牛逼，在现在的这个社会谁拥有特权就比其他人高一等，比其他人享受到特权带来的便利和好处！就我这样的人终于也拥有了特权，那感觉非常的爽啊！！！开了ＱＱ会员就是不一样！.
42、【鱼为什么不说话】一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”。
43、【兄弟再来一杯】和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。”
44、【看一眼】在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
45、【对症用药】子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
46、借手机给女朋友，然后她怀孕了
47、【安全防范的顺口溜】爱他人，护自己；窗多开，空气流；睡眠足，多休息。单元铁门随手关，进楼道，防盯梢。防盗门锁保平安，安牢固，夜不惊。放好存折和钱包 防止丢失和偷盗 防范意识要提高公共场所防拎包。贵重物品放妥当，进银行，存现金。好习惯，要养成；讲卫生，讲公益；讲文明，明事理。火灾事故不留情 防微杜渐最重要 劣质电器不使用外出莫忘拔插销。科学防，关键极；公民责，不缺席；多看报，观信息。可疑人员要警惕，有便宜，防陷阱。晾晒衣物莫忘收 底楼靠窗防钓鱼 切莫轻信莫贪小谨防诈骗和推销。门窗加固勤关闭，要出去，查仔细。且莫慌张须讲清，何地点，何事情。勤报告，咨良医；少外出，早隔离；消隐患，祛忧疾。勤洗手，常留意；心开阔，乐无际；增营养，强身体。生人进房要询问 嫌疑案犯不放跑 发生案件及时报现场保护不可少。生人敲门要问清，有疑问，需当心。室内安全很重要 关窗锁门勿忘掉 贵重物品保管好切莫携带去洗澡。遇到情况快报警，电话码，1 1 0。政府令，已动员；全社会，一盘棋；弦绷紧，尤警惕。做好事，力所及。防控网，有体系；要参与，战此役。
48、有点讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我就想说，我没钱，也没好友，所以才来玩游戏，还让不让人活了。
49、【想拍部肥皂剧】想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的……
50、楼主：人就没有愚蠢的权利了吗？回复：有，但是愚蠢的代价最好也要自己埋单！楼主：为什么生女儿比生儿子好？回复：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹… 楼主：我一个朋友去美国旅游，她专门买了一个相机，（她实际不喜欢拍照，买相机是给入境人员看的），听说这样才更象是旅游的；那么不带相机就不象是旅游的么？我是说我不带相机能过海关么？谢谢！回复：实际上你朋友是扮成游客去刺杀美国总统的么？楼主：第一只鸡是怎么来的？回复：生活所迫！
