笑话大全 爆笑（第1222期）。腿与蛋、我是神父、欢迎光临、爆笑的夫妻生活（6则）、俩农夫吹牛、先拿我网银逛会儿淘宝等笑话50则。
1、【腿与蛋】农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法?能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副?产品，而我却要不见了一条腿。”
2、【我是神父】高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
3、【欢迎光临】一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
4、【爆笑的夫妻生活（6则）】1、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸！我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动……我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！3、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦……”我……4、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了……5、老公：你咋不知道废物利用啊？！老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你……6、妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。
5、【俩农夫吹牛】俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋……”
6、【先拿我网银逛会儿淘宝】关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”……
7、【现在不跑，更待何时】那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到。我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块。我问司机：你见过超人么？司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了……
8、【好霸气的娘亲】有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
9、【奇 遇】王先生：唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……牛先生：咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。王先生：你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’牛先生：哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！王先生：你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’牛先生：这也不错嘛，别太认真呀。王先生：问题是，你是否想到我是光溜溜的身子冲进去的啊！
10、【极品女友】刚谈了2个月的女友躺在我怀里哭了。她说她家是家族生意，她爸爸很势力，到时候肯定拿她的婚姻做为交易。她说她要跟她爸爸摊牌，就要跟我在一起，如果她爸不同意，就和我私奔，我很感动，下午我们一起去见她爸爸。结果，她爸经营了一个早餐店，祖上3代都是卖包子的！她爸看上了隔壁炸油条的小伙子。我真的醉了，你对我是多没有信心啊！
11、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
12、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”不是快进，我们看的是精简版。
13、【丑人游戏】我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”
14、【二百五】丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息�桑科拮樱耗愀愦砹耍颐羌沂谴婵罘剑忝羌沂谴罘健�
15、朋友说，刚和她老公谈恋爱时，想吃瓜子，她老公说：吃什么瓜子，走给你买开心果和松子吃！结婚后，想吃开心果，老公说：去买点瓜子磕吧！反正都是磕！
16、【再婚对联】老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，友增一对联，如下：上联：老师傅开新车熟门熟路下联：新钢套旧轴承游刃有余横批：进退自如
17、【爆笑冷人，不怕冷的看过来】曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
18、【尼玛还有这样的同事】和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？！
19、【女神的手指】女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了……我到底做错了什么？
20、【清华女生撞树】清华女生撞树先是一个女生写的：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树然后又见一男生写的：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷*************************今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。****************************一日闲庭信步，忽见三人呕吐何故，何故？只为都在水木*****************无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树。*********************那日4人植树，还有一人监督残酷，残酷，惨状不堪入目！*********************忽闻一人痛哭，不知这是何故嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！***************************昨晚饭后散步，忽有两人偶吐跑路，跑路，又遇恐龙撞树****************************今天校园路过，忽然发现没树，罪过，罪过，大家爱惜树木。*****************************近来真是添堵，水木烂人无数何苦，何苦，都来撞俺老树********************************难怪水患无数，原来都在撞树，叫苦、叫苦，大禹没法治住**********************************开荒栽种此处，好让大家撞树迷糊，迷糊，究竟几棵忘数********************************见此诸多古树，疑是八卦阵布打赌，打赌，定有恐龙迷路。*******************************难怪恐龙撞树，原来被困迷阵可惜，可惜，苦了林中老树**************************刚才低头走路，有人一旁撞出。停住，停住，差点落入水库。"
21、【如果……那么……造句】老师在课上说：“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下：我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
22、【你为什么不进男厕所】我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你为什么不进男厕所？”
23、刚买了这个东东，不知道是什么问了闺蜜，闺蜜道：榴莲，水果之王，常食皮可美容养颜祛斑，其肉有剧毒。于是我吃了皮…
24、【一种手术钳】最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
25、【庆幸】青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
笑话大全系列26、【蚂蚁怎么说】小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然说：“蚂蚁他…………什么也没说……”。
27、【第一次出省旅游】表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”我回：“算好经期！”。
28、【动物管理员】有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
29、【第一次去女友的父母家 过夜的笑话】第一次去女友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想自杀，事�榈木钦庋�:昨天晚上,我怀着无比激动的心情去女友的父母家,她父母对我是无比热情,晚饭弄了不少好吃的，本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒,睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了,为了保持礼节,没好意思去厕所,在客卧休息后，到了晚上5点左右,实在是无法继续忍耐,就去了客用洗手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节。因为这个时候也不会有人,所以就只穿了NK就去厕所了…… 客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定当DB一下落,立即冲水,减少空气污染,我低头看准时机,手按在冲水器上做好准备…… 时机一到,我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大，加上便池较浅,DB过稀,一下冲出的水,竟然将BB全部斜冲起来,我的NK,腿上,PP上，还有低头看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的BB……我当时几乎处于休克状态，蹲在那里手按在冲水器上,面对这突然出现的情况,完全不知道怎么办了…… 大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉，有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽…… 我那个汗……接着,用水冲洗地板和墙面,当时我还没解决肚子内的残留BB,其实当时肚子巨难受…… 把现场打扫之后,用水清洗身体,把排气扇打开,之后回到卧室,把我那可怜的NK用报纸包好,装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候，厕所里外都被点上了藏香,叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了,仓皇 逃离了……上班差点迟到，NK被我在路上仍了,现在打这些字的时候,心还在颤抖,下面也因为没穿NK,被空调吹的冷飕飕的……
30、【遗传】老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
31、【你再猜】我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜！”
32、【什么叫夫妻对拜】凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
33、【一气之下宰了两只烤了】楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～
34、【彪悍滴老婆大银系列之一百九十二】老婆：“亲爱滴，你出差滴时候有木有找过小姐？”老公：“俺发誓木有，俺一直在为老婆大银捍卫俺滴贞操！”老婆：“嗯，你滴贞操俺管不着，俺要捍卫滴是俺滴人民币！”
35、【好久没洗澡】一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：“妈妈，好臭哦！什么味道啊？”“是牛油。有营养，快吃！”小帅皱着眉头说：“妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！”。
36、【明星身价就是高啊】正正开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”
37、【厕所都要被你搞怀孕了】同宿舍一哥们，26岁，无女友，爱网游，以上为背景。一日同室几个哥们乱侃，看着该哥们衣服床单脏乱差，我就说，你个狗日的再不找个女友，衣服床单再不洗，人都要发臭了。话音未落，旁边另一哥们幽幽的说：你再不找女朋友，厕所都要被你搞怀孕了！
38、【股迷父子】父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
39、【这女友还要吗】分别两地，昨晚坐车来找女朋友，事先没跟她说想给她个惊喜，到她家里的时候已经半夜了，一进门见她在睡觉，我就饿狼般的冲上去弄了她一顿，完事后她才睁开眼睛，幽幽的说：“吓死我了，我还以为是小偷来了，一直不敢叫出声”……
40、【内涵段子美女 似乎是个有故事的妹子】兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子……
41、【春晚和春运的PK】1、春晚：俺这台晚会离不开广告的大力支持。春运：俺能让旅客处处看到广告。2、春晚：俺是一场不用买票就可以在家舒舒服服观看的综艺晚会。春运：俺是一场买了票既能表演又能观看充满酸甜苦辣的生活情景剧。3、春晚：俺是中央电视台精心制作的一份精神食粮。春运：俺是由交通部门倾力导演的一场贺岁大片。4、春晚：俺是由国内最强演员阵容演出的一场时间最长的晚会。春运：俺是国内参与演员人数最多且都是群众演员表演的以过年为主题的长达四十天的电视连续剧。5、春晚：俺每年都要生产出不少红遍全国的流行语。春运：俺的流行语是“挤”和“累”，自打出生起就已经流行，始终不变。6、春晚：俺是除夕夜全国人民必吃的一道年夜饭。春运：俺是过年回家旅客路上必备的盒饭。
42、【学好一门手艺是多么重要啊】ＬＺ２１岁汉子，今年刚毕业，在家等实习通知，烧的一手好菜，天天晚上去小区外面菜市场买菜，还经常和小区里的大妈讨论菜价，在家两个月，我能说已经有６个人找我妈要给我介绍对象了吗，哎！学好一门手艺是多么重要啊！
43、【小明来了，老师又无语了】1、语文课上老师出了个对联：姜还是老的辣！谁能给我对个下联？小明：胸还是女人大！2、老师：你一直跟我说你对数学的感情很深，为什么每次考试都不 及格？小明：老师，你不知道吗？感情没有对错！3、今天全班考了全校倒数第一。老师在班里大吼：我这么费尽心机 的教你们，你们说我难道不是为了你们都更好的出息吗？还能为了 什么？小明：老师，你是为了工资和奖金。4、老师怀疑小明抄班里学霸的作业，呗叫到办公室。小明：老师，不是我抄别人的作业，是她抄我的！老师：你逼她抄了？小明：昨 天操了！5、老师：假如我的左手是正极，右手是负极，双手握起来会发生什 么？小明：脑壳子亮了！
44、【平胸妹子老爱说】平胸妹子老爱说，我平胸，我骄傲，我为国家省布料！我也觉得这句话严重有问题，因为你不知道罩杯小的文胸到底有多厚！
45、【没有什么比自己的英雄不如别人更伤心的了】 本人喜欢“快银”，有一次我问朋友：快银和闪电侠那个快？朋友：音速是340/s,光速是299,792,458米/秒，让我想想啊…… 我：别说了，我懂……
46、【那个狗娘养的】有个女孩向神父告解她所犯的罪……女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他……他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯……是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是……又把我的衣服脱掉……神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就……神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上……女孩：（数分钟後）是的……就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个……」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
47、【元宵幽默笑话 袁世凯匆匆告辞】王福使出溜须拍马的功夫，当上了传膳太监。这一天，隆裕太后和袁世凯商量事儿，随后便留袁世凯吃饭。那天临近元宵节，上菜时上了一盅汤圆。王福精神抖擞地喊了一声菜名：太平——元宵！不料袁世凯听罢，脸“刷”地黑了，他狠狠地瞪了王福一眼，啥话也没说，匆匆告辞了。隆裕太后不解，问旁边的近侍。近侍说：一定是袁世凯生气了。隆裕太后问：他为什么生气？近侍说：王福大喊元宵，元宵，袁消，就是消灭袁世凯的意思，说不定袁世凯以为我们在饭菜里下了毒，于是赶紧走了。
48、【我再来：就算找到工作也找不到媳妇】一人来一句对高考考生送句祝福吧，我先来：“考不上没关系，反正四年以后他们也找不到工作。”
49、【说明什么】老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
50、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。
