笑话大全 爆笑（第1232期）。我王失聪、我不晃我担心你以为我睡觉了、过度、你妹啊、要走趁早点、屈原的小段子等笑话50则。
1、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
2、【我王失聪】御医仔细地为王爷检查了耳朵后，沉痛地对等在殿外的妃子大臣们宣布：我王失聪~~~ 霎时间，所有人跪倒在杂乱地呼喊：老公操我！老公操我！老公操我！
3、【我不晃我担心你以为我睡觉了】小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说：“我不晃我担心你以为我睡觉了！”
4、“大师，什么是快乐的秘诀”“不要和愚者争论”“我完全不认为这能使人快乐”“是的，你说得对”
5、【过度】妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
6、【你妹啊】每天早上7点，我就会把她喊醒，然后带着她品尝上海各地精品早点，中午则是美食午餐，然后下午茶，晚餐，夜宵，带着她吃遍了整个上海。可最后我们还是分了，因为我每天早上7点就喊她起床……
7、【要走趁早点】上班时间，同事小琴说肚子疼想要早退，就问另一个男同事说：老板走了没？男同事就回答：要走么就早点走。同事小琴不懂问道：为什么要早点走？男同事来一句：早点升天呗。
8、【屈原的小段子】1、问：为什么说屈原是伟大的人物 ？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！3、“我是你的什么？”“你是我的粽子埃”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”4、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
9、【一件貂皮大衣】一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
10、【四级没过的二货伤不起】跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry... ”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
11、【奶都挤出来了】某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
12、[流泪]“老公，我在路上刮了一辆车，车头带个B字！” “哦，比亚迪啊，老公一会就过去！” “不是的老公！” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱就过去！” “不是宝马，我认识宝马车标……” “哦！天呐，不会是宾利吧？！” 这时一个很有磁性的声音接过电话说： “都不是，我这辆是布加迪。” “哎我c！这样吧！车主，媳妇我不要了！”[衰][衰][衰]
13、【裸男】某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！
14、【老师的偏心】当老师看到学霸的试卷时，1+2+3=6 然后老师的评语是 这孩子真聪明，不用写步骤就算出来了。随后打了个大大的对勾，然后画了一朵花。但看到学渣的试卷时，1+2+3=6 然后 老师 写到 这孩子真笨，一定是抄的。然后画了一个大大的叉，重写。……
15、【半夜鸡叫】上初中时，英文课有一章是半夜鸡叫。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人两部分组成的，土地加主人就是地主。接着，老师又向大家提问：Mother lord是什么意思？地主婆！大家异口同声地回答。
16、【三千块钱就这么打水漂了】老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
17、【医生的建议】老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？老婆：怎么了？老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
18、【公厕里的奇遇】在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
19、【穿拖鞋不得入场】一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
20、【废话，不然他拔蒜苗带出来的啊】一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……
21、【人都是要死的】古时有一个人叫王元美的，一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”
22、【单卖】一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:“请问这是单卖的吗”店员:“不，这是日本的”
23、【初次约会】一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”男孩记住父亲的话，赴约去了。男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
24、【优秀男子汉】一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！
25、【逗B精英，让你绽放灿烂的笑容】1、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩……我吃多一点不要紧。他玩的开心就好……2、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”3、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！4、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆……下手轻点……5、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”6、今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！
笑话大全系列26、【姐夫,该你了……】一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，�米油蝗环帕烁龀斓钠ā：棉限伟。憬憬惴蚴裁炊济凰怠Ｃ米酉牖汉鸵幌缕账盗司洹敖惴颍媚懔恕彼惴蛑苯永戳司洹拔曳挪怀隼础�
27、【消灭广场舞的有效方法】我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦！
28、【仙女，最近又下凡了】二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”
29、【兜比脸还干净】上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
30、刚在宾馆门口被一对男女给感动到了，刚才在宾馆外见一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次，我都给感动了，这时候那女的说：你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊…….
31、【婚礼太晚】老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
32、【感冒就吃白加黑】有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”。
33、【祖宗十八代都姓焦】焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。医生说不能同床，他说：我家就一张床。医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！
34、【不是一家人，不进一家门】我们来看看宝强前妻马蓉这个叱咤风云的马夫人。等等，我记得金庸的天龙八部里也有一个马夫人，马大元的妻子，勾引萧峰，还和段正淳、全冠清有一腿。古人云，不是一家人，不进一家门啊。
35、【傻孩子是谁告诉你的】今天路过一个幼儿园看见一个小朋友手舞足蹈的跑出来，嘴里还吼着终于毕业了，再也不用练书了咯。呵呵，傻孩子是谁告诉你的
36、【经典笑话：更胜一筹】一年一度的大学生足球赛如期举行。甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
37、【你看够了没】“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？”。
38、【找富婆的幽默笑话 她有很多钱】有一大龄青年前去相亲，给媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找当大官的，只想找个富婆，让我至少可以少奋斗20年，多好！”第二天，媒人如期介绍他们见面，谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问：“她有很多钱？”媒人摇摇头，男孩子责问：“你是按我要求找的吗？”那媒人又点点头。男孩子气不打一处来：“哪一点符合我的标准？”媒人颤抖地说：“她姓傅，是——是傅婆！”。
39、【现代版三气周瑜】一气：智追美女，诸葛亮和周瑜约定，让周瑜先追，如果久追不下，就由诸葛亮追，谁追到归谁，结果周瑜费尽心思追到时，该美女已经和诸葛亮生米煮成熟饭了！二气：周瑜想用美人计勾引诸葛亮儿子，被诸葛亮发现，将计就计，结果女儿被骗去当了人家的儿媳不说还给人家生了个孙子————赔了女儿又失外甥三气：周瑜想吃鸡蛋，自家只有母鸡，于是想借诸葛亮家的公鸡下蛋，周瑜假装带着自家的母鸡去诸葛亮家逛逛，趁机接种，被诸葛亮发现，偷鸡不成蚀把米，种没接成，自家的鸡成了他家的喜酒菜了，变烤鸡了！
40、【尴尬】昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！这时女朋友笑着说，这是我姐！
41、【我的面试经历】本人小女子一枚，经朋友介绍到一公司面试。面试官:你三维咋样？我:啥？！三围？这个您应该能看出来，绝对优等！面试官:好！可以了……下一位。回家后给朋友打电话。我:就问了三围，就让我出来了！朋友:那你咋回答的？我:绝对优等！这你是知道的！朋友:你个浪货！人家是问你三维制图咋样？啊……
42、【面色潮红的指着那个高高瘦瘦的说】1、一天晚上，一位少妇家里遭到偷窃，第二天她去派出所报案，警察根据当晚监控抓到了三个嫌疑人，一个染着黄毛；一个又矮又胖，有严重口臭；一个高高瘦瘦，看起来很老实。然后少妇将他们一个接着一个的带进房间不可描述了。最后面色潮红的指着那个高高瘦瘦的说，就是他！2、洗个澡真舒服，刚一出浴室，就看见老公坐在沙发上说道：“惊不惊喜！意不意外！今晚我不加班了...”我马上大叫道：“快...快！老公，把窗户关上，我刚洗完澡，冷...”
43、【这孩子，打小儿就孝顺】本人男，家里有个小正太一枚，才九个月一日抱着宝贝闲逛，碰到女同事，同事说抱抱，结果儿子一把抓住同事衣领拽了过来白花花的看见了有没有！顿时我俩面色绯红。我还脑残的说了句：孩子好像饿了……饿了……
44、【找火柴】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了 “喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
45、【冷笑话广告 贴在浆糊上】那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
46、【那孩子直接傻了】一拖再拖昨天终于把智齿拔了，嘴里咬着棉花，快到家的时候有个十来岁的小孩儿骑车挂了我肚子一下，本来不想说话的，那孩子特有礼貌在哪儿等着，我就说了句：“没事儿的，你走吧。”麻药还没过劲儿，半边脸木的，没兜住一股带血的口水顺着嘴角流出来，那孩子直接傻了，我笑了笑赶紧跑了。
47、【机智的机长】客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
48、【你怎么知道】我和老婆外出就餐。 “啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”“这张是玻璃桌……”
49、【为人献身】孟尝君对门客夏候章待遇很好，给他四、五百人的伙食费。可是夏候章还常常在背后毁谤孟尝君。有人向孟尝君揭发，孟尝君说：我常有事请教夏公的，不要说他。蘩菁就把此话转告夏候章，夏说：我没有一点小功劳，孟尝君就成了宽厚待人的君子、长者，而我就成了刻薄忘恩的小人、无赖，我这是用自己的人格和名誉为孟尝君效劳啊，你还要我说什么呢？
50、【《水浒传》人物谈职场】1、西门庆：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；红颜薄命，有时候也夺命。2、王英：长得丑，有时并不会影响你的应聘结果，甚至能起到锦上添花的效果。3、时迁：英雄不问出处，好汉不问来路；有不良前科不要紧，要紧的是别再有后科。4、高俅：专业课学得再牛，也不如把特长发挥到极致。5、武松：如果出名不能趁早，就要赶巧。6、晁盖：能够成为集团总裁的，不一定就是集团的第一创始人。7、卢俊义：自己辛辛苦苦地创业，不如为别人打工活得轻松。8、戴宗：能说会道，上蹿下跳，不如有一双勤快的腿脚。9、吴用：实实在在的经验，有时比花里胡哨的学历更具说服力。
