笑话大全 爆笑（第1311期）。肚子疼的兔子、我想静静、妹子又不搭理我了、约束自己、以前家里养了一只哈士奇、这么晚回家不害怕等笑话50则。
1、【肚子疼的兔子】楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”。
2、【我想静静……】前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了…… 这时后面妹子在叫：帅哥你套。我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑……笑啥……别拦我，我想静静……
3、【妹子又不搭理我了】刚聊一妹子……老是不搭理人家，我说妹子怎么了，她说看小说了，鬼吹灯，盗墓笔记，我说是这是我十年前看的书，妹子又果断不搭理我了，我是不是遗漏什么东东！
4、【约束自己】老王给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”
5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。
6、【以前家里养了一只哈士奇】以前家里养了一只哈士奇，属于散养状态，可以自己跑出去玩，经常都是晚上出门，白天回家。它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，有一次朋友来找它，在门口叫了几声，我回了一句不在家，它就掉头走了！真事。
7、【这么晚回家不害怕】女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓……
8、【2009流行这些语录吗】1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。6、不想变形的金不是好钢！7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。12、你快回来，我一人忽悠不来！13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？20、你的样子长得不孕不育的！21、很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了！22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。24、您真是贱人多忘事啊25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！"
9、【小明再次升级】小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？
10、【不爱你所以不介意】男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”。
11、【看病】吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”
12、【我看到一个包包】“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………”“说重点……”“三千……”
13、【怎么无一物】今天评价一妹子平胸：胸前无一物，何处惹尘埃。妹子不乐意了，大叫：怎么无一物，起码也是板上订钉啊！
14、【长得很挫的男人更容易成功呢】问：为什么像马云这种长得很挫的男人更容易成功呢？答：因为长相太好的男人更容易成受……
15、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……
16、【自转】一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：你为什么停下来？士兵回答：自行车在自动地转呢。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
17、【猪血都不这价】手机收到公益短信，献血即可获得３０元手机充值卡。日，现在一抽血起码３００ｃｃ，算下来，我的１ｃｃ血才1毛钱。猪血都不这价！
18、【我得去取我的假牙】一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
19、【不小心弄坏了你滴东西】老公：“亲爱滴，俺不小心弄坏了你滴东西。”老婆：“嘛东西？”老公：“就是那啥，在床上用滴能帮俺做早操还会娇滴滴叫唤滴那个……”老婆：“啊？男式滴充气娃娃你也搞？”老公：“嘛充气娃娃？俺是说闹钟！俺想早晨起来做早操，所以定了闹铃。”
20、【老板死活不同意跟他合作】公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
21、【男人的一生】人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
22、【老婆真的好】今天和女朋友在广场散步，看到美女，忍不住多看了几眼。被女友发现了，说:喜欢呀！我笑笑。然后女友说:等着。过了一会儿，一个陌生电话打过来，是×××吗？你女朋友迷路了，在×××。一会儿女友回来了，问我美女号码记下没？？？
23、【尝出来了】巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。让我尝尝这汤。他命令道。可是，将军……没什么‘可是’，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。
24、【一言难尽】问：何谓“口吃”？答：一言难荆。
25、【这个世界满满的都是爱啊】车站广场上。拾荒大妈见地上有个空瓶伸手去捡，一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开，大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢……反复几次后，大妈终于怒了，你有病啊！大爷笑着说，嘿嘿，你肯和我说话啦？大妈一愣，笑了。大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说，你个老东西！
笑话大全系列26、【减肥两公斤】??早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。??“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”??“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”
27、【人生本来已经很艰难了】人生本来已经很艰难了，想起高中时，和同桌路过超市，翻翻兜只有一块钱硬币。商量着买什么，我要买两个棒棒糖，她要买烤肠，争执不下，本王忽然想起一个办法，猜硬币正反面，正面买我想买的，反面就听她的。同意后，我乐呵呵的把硬币弹向空中。结果没接住，掉到地上找不到了，俩人找了整整一个课间。想想都笑了，想想也流泪了，只在晚上。
28、【今天对我爱答不理，明天让你高攀不起】原来你在网络上这么红，还记得我吗？你的高中同学，我记得我上高中那会儿你还追了我很久，经常给我送早饭，我很感动，但因为我们颜值差实在太大，骑自行车带你出去就像拉一只猴子在卖艺，婉拒了你，你现在还恨我吗？罢了，都过去了，希望你过得好。
29、【耳朵治疗史】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)。
30、【剧作家的好消息和坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
31、【唐朝政府慰劳唐僧团�印刻瞥宋坷吞粕哦樱怯始男履昀裎铩Ｌ粕氐纾何姨粕胍蛔粕剑院竽茏錾酱笸酰绻荒苈憔退臀乙惶跆迫私郑绻庖蠡顾愀吣蔷退臀乙淮呛Ｋ镂蚩栈氐纾何蚁胍欢浜锿饭剑偌右槐�孙子兵法，我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。猪八戒回电：我要求朝廷帮我解除戒严令，不要什么七禁八戒是最重的礼物。沙和尚回电：我想朝廷送我一场沙尘暴，迷茫了就可以歇歇脚。唐朝回电：快递无法邮寄你们的礼物，给你们致以崇高的敬礼。
32、【那有效果吗】市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”“他是怎么写的？是写刚丧偶还是……”“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”“那有效果吗？”“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”“……”
33、【诡异的女人】老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
34、急事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！
35、【男人四大句，超经典】男人四货二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货.四十岁的男人是现货,五十岁的男人是跳楼货.男人四怕怕小姐有病,怕情人怀孕.怕群众写信,怕老婆自尽.男人四花一等男人家外有花,二等男人家外找花.三等男人四处乱抓,四等男人下班回家.男人四睡乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是纳税.和情人睡觉是偷税,和小姨子睡觉是增值税.男人四鬼晚上下班回家是穷鬼,晚上九点回家是酒鬼.凌晨零点回家是色鬼,凌晨四点回家是赌鬼.男人四大年龄二三十是奔腾,三四十是微软.四五十是松下,五六十是联想.天下哥们儿四铁一铁一起同过窗,二铁一起扛过枪.三铁一起嫖过娼,四铁一起分过赃.男人四大希望家里有个做饭的,单位有个好看的.身边有个犯贱的,远方有个想念的.男人四大愿望娶老婆应娶小绍,交朋友应是令狐冲.做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝.男人四大无奈陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,不结婚最实惠.男人四讲上午讲正气,中午讲义气.下午讲手气,晚上讲力气.
36、【感动吗】一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。到病床边问：“我们这么多人来看你，感不感动？”那哥们回答：“不敢动，疼……”
37、【泡菜送到 [爆笑]】有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”
38、【没签字的理由】老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。
39、【再过一个电线杆子就到家了】一个酒鬼喝多了，对路过的一个少女问：我头上有几个包？少女吓坏了说：3个。酒鬼说：这样啊，那再过一个电线杆子就到家了！
40、【更苦的背景】地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”
41、【你是武松】老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳。老郑知道后笑话他：嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆。人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：你是老虎我是什么？老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：你……你是武松呗！
42、【胖子的偏得】人如果有一点胖了，那根本停不下来呀！在学校食堂里，同样的菜，打菜阿姨都会给我多打一点；和朋友出去吃饭，服务员和朋友都会很默契的把肉啊放到我的面前；去朋友家吃饭，朋友的妈妈啊奶奶的都会使劲给我打饭。
43、【失算】个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。个体老板甲：这怎么解释呢？个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。
44、【干什么事都要干好】 一日早上，我埋怨老公:昨天刚洗的衣服，让他收起来时弄脏了。老公没吱声，儿子却学着大人的口气说："哎，不要这样说爸爸嘛，他也不容易，干活还挨批评。"听儿子这么一说，老公来劲来，说:“就是嘛".可儿子有接着说:"爸爸，不是我说你，以后干什么事都要干好。"
45、【等咱有了孩儿】等咱有了孩儿，名字起俩，大名叫徐进攻，小名叫徐前锋。等咱孩儿长大了，大学上俩，上午在美国进修，下午到巴西学习。等咱孩儿毕业了，工作找俩，上半身打NBA，下半身踢世界杯。等咱孩儿有了钱，财主有俩，一个是他，一个是他爸。以后再谈论资本，甭说开什么车住什么别墅，只要一提咱孩儿，一个孩，全毙。咱孩儿那年收入，好家伙么，八千万美金，五千万欧元，还是税后。到美国银行存他十年，零存整取的。到时候我到美国取钱，十年，你算算得多少钱？甭废话！一下儿给我全取出来。嘿！你还别哭！美金欧元我还全不要，全给我换成人民币。一毛不剩我全带回国，回国啊我就盖学校，什么剑桥、哈佛、斯坦福全给我搬过来。到时候咱们这儿，哪儿哪儿都是知识，遍地都是学校。哼！等咱孩儿有了孩儿，咱家就有俩孩儿，一个叫儿子，一个叫孙子。孙子不爱上学，没事。咱家就住在哈佛里头，你不用上也能学！到时候我也老了，孩子们不许叫我长辈，叫我牛仔！叫我牛仔！听着有劲儿
46、【自古人生最忌满】自古人生最忌满，半贫半富半自安！半命半天半机遇，半取半舍半行善！半聋半哑半糊涂，半智半愚半圣贤！半人半我半自在，半醒半醉半神仙！半亲半爱半苦乐，半俗半禅半随缘！人生一半在于我，另外一半听自然！
47、【美女解扣子】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
48、【这能上厕所吗】和我妹一起睡，听见她梦中呢喃：这能上厕所吗？我脑残的答了一句：随便上。于是，床湿了。
49、【清华女生N回头】清华女生一回头，吓倒一排教学楼。清华女生二回头，山崩地裂水倒流。清华女生三回头，日月无光鬼神愁。清华女生四回头，哈雷彗星撞地球。清华女生五回头，孔雀北飞往回走。清华女生六回头，乔丹不会打篮球。清华女生七回头，脖颈抽筋歪歪头。清华女生八回头，怎么长得这么丑。清华女生九回头，长江黄河水倒流。清华女生十回头，吓死路边N头牛。清华女生十一回头，鼓楼广场冒石油。清华女生N回头，小平南巡往北走。清华女生N+1回头，官宦不再找姘头。清华女生再回头，全球股市往下走。清华女生再回头，吓得台独直发抖。清华女生不回头，别人不知我多丑。清华女生一回头，伟哥效用全飞走。"
50、【还有点小激动呢】本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递。”想想还有点小激动呢。
