笑话大全 爆笑（第1314期）。麻麻和熊孩子之间的爆笑趣事、那还用说、光明正大包二奶、Much happier、这个单词你会读吗、整人的笑话大全 爆笑 和我女儿分手吧等笑话50则。
1、【麻麻和熊孩子之间的爆笑趣事】1、熊孩子问：麻麻你的嘴怎么这么大？麻麻：还不都怪你爸爸 2、家里厨房的灯泡因为油烟的长期熏染都变黑了，我看到后把他扭下来擦干净了，麻麻在一旁不高兴的说句：你这熊孩子，把它擦那么干净不费电啊！瞬间逗笑我和老爸。3、晚上麻麻给我炸了鸡米花和薯条，我大口的往嘴里塞，还不停的对麻麻说：你怎么不吃呢？麻麻淡定的说：你不知道油炸的食物能够致癌吗？我差点没被嘴里的薯条噎死…… 4、家里熊孩子不爱吃饭，常常把我们折磨的够呛，一天实在没办法了，我就拿着筷子吓唬她说：你再不好好吃饭，我就打你了。熊孩子委屈的说道：麻麻，咱能不用带油那头吗？5、麻麻问我：你爸怎么还不回来？我说：奥……我爸今天晚上要陪一个女的，早上跟我说了，说他晚上不回来了，据说那个女的和他有点关系，还说什么那女的身体不适，老爸要照顾她。麻麻怒火冲天的说：啥？我说：没错的……奶奶生病了，粑粑去照顾奶奶了。
2、【那还用说】一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。
3、【光明正大包二奶】老公：我想买部汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大的包二奶？
4、【Much happier】Captain:AreyouhappynowthatyouareintheNavy?AbleSeamanJack:Yes，sir.Captain:WhatwereyoubeforeyoucameintotheNavy?AbleSeamanJack:Muchhappier."
5、【这个单词你会读吗】上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？没想到这二货来了一句：so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！
6、【整人的笑话大全 爆笑 和我女儿分手吧】遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。
7、小明传纸条给小芳：我很喜欢你，如果你也喜欢我，请把纸条传回来，如果不，请把纸条丢到窗外。纸条传回来了，写着：窗户打不开!
8、【倒霉的病人】有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
9、【大学校园幽默笑话 吃货的世界】我和老公重回大学校园，我们漫步在校园，看到一对情侣坐在走廊下，女生拿蛋糕一口一口的喂男生，好不羡慕我：“老公，看看人家两个，想不想？”老公：“想！”我：“那还不行动？”于是，老公快速走到情侣面前对女生说：“小妹妹，让哥哥吃一口吧？”吃货的世界，我真的无法理解！
10、【猪偷钱包】一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小�郑和登氖侵恚∷耄庀露馨研⊥迪放环Ｔ诮稚献艘蝗Γ⌒谋吨粒捶⑾中⊥倒夤耍蒙南耄菏裁赐导几呙鳎仓皇峭接行槊选；氐郊依铮统隹涨贸鲋教跤核椋捶⑾衷吹淖忠驯煌扛某桑捍笠裉焱盗酥淼那�
11、【口吃监考老师伤不起啊】一口吃的监考老师发现一学生在作弊便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”语毕，有5名学生站了起来！
12、【您有讨厌的领导吗】猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!。
13、【微博段子】老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它！
14、【我怕你学成归来三句话不和把我打死】某天我和老爸在看一个武打的电视剧，我突然问老爸说：为什么不在我小时候送我去少林学武，老爸幽幽的来历一句“我怕你学成归来三句话不和把我打死……”哎呦我的亲爹呀，你的第一反应竟然不是我是妹纸上不了少林，而是怕我把你打死，我们出家人不杀生的好吗？
15、【生活里的搞笑事儿】妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！《笑话大全》www.baiven.com
16、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
17、【啥都不要啊】小李最近过敏中，吃中药，各种忌口你懂得。去饭馆吃饭，点了个炒菜。老板：“忌口不？”“忌忌忌！啥都不要啊！”老板：“那我给你上个盘子呗？！”要不要反应这么快啊，老板！！
18、【真心伤不起啊】人家长得好看的才能说感觉自己萌萌哒，而你长得不好看的，只能说感觉自己丑丑哒，自己胖胖哒，而且自已还穷穷哒。
19、【治夜游症】患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”
20、楼主：说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！我那2b舍友看了后默默的回复了短信，内容是，我也不行…… 回复：看到“重金求精”几个字我默默地哭了，现在才发现我墙上全是满满的钞票。
21、【卖家的神回复（2）】网上买了双袜子，到货后发现上面破了一个很大的洞。我问卖家：为什么我买的袜子上有个大洞？卖家回复：每个袜子上都有一个这祥的洞啊，要不然怎么穿？
22、【心不在焉】老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
23、【搞笑签名俏皮一句话】征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!。《笑话大全》www.baiven.com
24、【七元麻辣烫的笑话】从前有一种七元麻辣烫之说，后来得知它的由来是这样来的，从前有两网友他们见面，某男请某女吃了一份七元的麻辣烫，第二天，某女回到她的城市，朋友们问，某女说，他妈的，一份七元麻辣烫搞了老娘七次。
25、【技术精湛的幽默表演】“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我tmd连不上怎么玩连连看？”。
笑话大全系列26、王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛：～～.
27、【老师你又调皮了】上课的时候数学老师看见小明一直在发抖，老师不解的问，你怎么了，小明说，我冷，老师回答说，这样啊，你去站在墙角吧。站在哪里就不冷了，同学都很疑惑的问，为什么啊，只听老师嘿嘿笑的说，因为那里有90度。
28、【汗到哪去了】一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：我身上的汗给你扇到哪去了？小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：瞧！这不都到我身上来了吗？！
29、女：“有18吗？”男：“我今年26了”女：“我没问年龄”男：“……”
30、【我要嫁人】有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走 ，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，我们走！
31、【四个大字】我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！”，老三也不示弱：“两个字——活该！”老五接下去：“三个字——真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！”
32、【有趣吐槽，笑说实话】1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人……2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！3、有钱活得好，没钱活得好。4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……
33、【秀才与农夫】农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。农夫说：秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。
34、两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了？乙说：被车撞的。甲说：什么车撞的，这么严重？乙白了甲一眼：还能有什么车，老汉推车呗。
35、【爆冷的男女段子】画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
36、【我找个小三你会怎么样】一天跟老婆开玩笑说：如果我找个小三你会怎么样？老婆听后很淡定地回答：还能怎么样，送你个东西呗。我问啥东西呀，老婆轻描淡写道：“绿帽子！”我……
37、【我也很绝望啊】每次跟某人吵架，冷战，他就买各种零食，叫好吃的外卖，当着我的面吃，还大声的问要不要吃。不吃就吃光了，然后我就屁颠屁颠的跑去吃了，尼玛，我能怎么办，我也很绝望啊，我忍不住啊……
38、【口试】一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”考生：“我会立刻用无线电警告他。”考官：“如果他没有回答呢？”考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”考官：“可是他还是继续下降。”考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”考官：“你弟弟？他能做什么？”考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”
39、【李代沫在出租房聚众吸毒被捕】李代沫在出租房聚众吸毒被捕，看到新闻我惊呆了，不禁为对这个社会现状彻底失望，堂堂一个明星，居然还买不起房。
40、【结果是我坐错车了】刚上火车，一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会，我看了看他的票，我就让了。火车跑了很远，我对他说你坐错车了！有时候对没素质的人就得这么教训！他一下子脸色苍白的问旁边人，结果是我坐错车了。
41、【英语太烂】第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!""
42、【抢我的女朋友，没门】男甲：你女朋友让我和你说一下，她和你分手了，现在我是她的男朋友！男乙：看来她已经知道了！男甲：知道什么？男乙：她肯定是偷看了医院的化验单！男甲：什么化验单？男乙：今天我到医院，检查出得了花柳病！男甲慌忙走了。男乙：小样儿！想抢我的女朋友，没门儿！
43、【你好】大明上厕所小便，刚走进卫生间，就听到有人说“你好”，他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说“你好”。谁知哪声音接着又说：“我不是和你说的。”大明环顾四周，一个人也没有。原来是有人在大解处用手机通话。大明出来时又听到一句：“中午我请你在老地方吃饭。”这时，大明说什么也不敢搭腔了。
44、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云...秒杀全场！
45、【有趣的头绳】乐乐昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来，可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候，乐乐妈拿着一水蓝色的绳过来给乐乐缠上了。下午出去逛街也没散下来，回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发，“妈！你不告诉我你给我扎了个袜子！！！”
46、【快高考了还跟老子上课睡觉】临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！
47、【小费】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
48、【理想职业】一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
49、【人吃胖了，钱快吃光了】偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
50、新闻：【数据：小米手机第一季度中国销量超苹果】彭博社的一段视频显示，小米手机2014年第一季度在中国的销量超过了苹果公司的iPhone。2013年，苹果在中国的智能手机销量2310万部，小米约1870万部。2014年第1季度，小米销量1040万部，苹果900万部，这也是小米首次在中国市场超过苹果。回复：你们听说过夏利跟法拉利比销量的吗？
