笑话大全 爆笑（第1352期）。这个季节很难熬啊、教你买药方法、微博段子、亲戚关系、很有道理的男女段子（10条）、祭拜等笑话50则。
1、【这个季节很难熬啊】今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……
2、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
3、【教你买药方法】多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
4、【微博段子】老婆在手机上下象棋玩。突然喊道：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”我沉默了一会，然后说：“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”。
5、【亲戚关系】我有个弟弟，刚读二年级，学习角度计算，就是互补角相加是180，于是乎就有这个问题，角1+角2=180 角2+角3=180 问题是角1和角3什么关系，弟弟思考半天来了一句，亲戚关系，他俩都认识角2，，
6、【很有道理的男女段子（10条）】1、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。2、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！3、女人终生奋斗三大目标：让过去男友遗憾，让现在男友惊艳，让未来男友体面。4、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得极难适应，也极不实用。5、两种女人很可爱，一种是妈妈型，很体贴，很会照顾人，把男人照顾的非常周到。和这样女人在一起，会强烈地感到被爱。还有一种是妹妹型。很胆小，很害羞，非常依赖男人，和这样地女人在一起，会激发男人个性的显现。既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱的女人，基本上都是齐天大剩级别的屌丝女汉子。6、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追！很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。7、男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在等他找她……一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来。8、一个成功的男人背后一定有个女人，监视着这个男人面前出现的女人。9、男人婚前不可能搞懂女人，等婚后搞懂了也来不及了。10、权力是男人的春药，金钱是女人的补药，情人是两性间的火药。
7、【祭拜】阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不孝的子孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说？”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。”
8、【看电影】电影院的售票员对一位观众说：您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你的女朋友呢？您不知道，我们俩结婚了。
9、【宝宝你看，这是奔驰】从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”
10、【谁干过这二逼事】早上起床，看寝室一哥们拿着自己手机给自己打电话，边打边问我“你看见我手机了吗？怎么一直忙碌呢。”
11、【深夜奇遇】深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
12、【有妹纸啊，马上就来】 “喂，你在哪呢，来操场打雪仗，快点的！”“打你妹的雪仗，你以为自己还是三岁小孩呀， 都快期末考试了，我要复习，你还玩，肯定要挂科！”“有妹纸呀！”“额，马上就来，换个鞋！”
13、【内急】我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”同事：“唉，那天我身体不舒服？”我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”同事：“内急。”
14、【为了一句话】其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
15、【这个 骗子】“大家好，下面为大家展示我的近景魔术，来这边请，来找几位热心的观众”，“来美女美女，为你们表演我的近景魔术”“近景魔术？”，“来看这是两幅非常普通的扑克牌，新的，来帮我拆一下”，两美女拆开打开并检查了下“没问题”“好，这是新的啊，十块钱一副，拆开就得买”
16、【猜猜那男说神马】一次奥运会上，广播放国歌在第一句“起来，不愿做奴隶的人们”时中国人都站起来，外国人很奇怪，问一男为何如此那男淡定的说,因为，坐着的是……
17、【内涵段子】各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。美女三：我喜欢大娃。为什么，？因为他可以变大呀。你牛！！！！
18、【口号】高三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，一般是：“清华北大在我脚下”这种，班主任让每个人都想一个然后选一个最好的，小曹写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”然后就被请走了......
19、【真不知道这人是什么眼神呢】甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！”
20、【波若波箩蜜】有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
21、【辉煌的苹果手机】听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。他看到满大街人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6。有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的；有单屏的、有双屏的；有翻盖的、有平板的、有滑盖的；还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……库克感叹：“苹果在中国发展的真辉煌啊！”
22、【不知所云】小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀？我哪里知道！你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？对，我是高声朗读，可是我没听呀！
23、【坐到座位了】早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
24、【我有恐高症】有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。”弟：“那你拿出来啊！”妹：“我说，我有恐高症。”弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”哈哈……一车人就此笑翻了……
25、【幽默拜年短信笑话 寒假作业是什么】大年三十，三个老师斗地主，甲老师乙老师是班主任，新年祝福短信此起彼伏，接连不断，终于丙老师的短信来了，甲老师乙老师说快看看写的什么，丙老师打开手机一看：老师，寒假作业是什么，我忘了。
笑话大全系列26、【多贤惠的女人，后面笑了】 早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想， 她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来， 多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净， 连一件家具电器也没给我留……
27、【讲“赵钱孙李”】有个儿童读《百家姓》，头一句求老师讲解，老师讲道：赵是精赵的‘赵’字。因为苏州人说放肆为赵。钱是有铜钱的‘钱’字，孙是小猴狲的‘孙’字，李是张三李四的‘李’字。儿童又问：此句要是倒过来也能讲吗？老师说：能讲。儿童说：怎么讲呢？老师说：姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。
28、【流言蜚语】有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
29、【上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1)】1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊2楼。用手指！~再用水冲干净！~3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨……）7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人…… （哥们真大气）8楼。哭阿~我正吃饭呢9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙……）13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……14楼。印度是不用纸的15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)17楼。叫救命!18楼。照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，这样心里比较下去了 （牛……）19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛……）20楼。真他** 找个吹风机吹下真不行 屁股一撅 风干咯这等问题 下次 就不要劳烦我了（真汗```````````````````` ）21楼。你不会打110吗22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~24楼。那你是怎么办的啊，我想埃……应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)25楼。你爬到女WC看看有没有26楼。上完大号以后，把PP撅起来，然后开始狂甩5分钟，利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净，然后就可以个吧，就是费时又有点累~~~27楼。楼上的臀力真强28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.29楼。屏一口气把PP外面残留的喷出去实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）30楼。等下 哈 我来帮你擦31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？32楼。把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊36楼。摆在你面前的是两条路，是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。"
30、【有狗粮吗】“老板，有狗粮吗？”，“有啊，你家养的是什么狗？”，“……就我吃，我单身狗”。
31、【两个天秤座绝对不可以结伴逛街】两个天秤座绝对不可以结伴逛街，不然过程就是：“这两件你觉得买哪件好啊？”“都不错啊，你自己看吧。”“我决定不下，你帮我看一下吧。”“我也不知道呢，两件都不错啊。”“那到底要哪件呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”“不知道啊，你觉得呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”
32、【这是什么武功】悟空被紧箍咒弄得死去活来：“这是什么武功？”唐僧：“你想学啊？我教你啊。”
33、【憋着】警察正在处理一个违章的司机。司机说：您就把我当个屁，放了吧！警察笑笑说：不，憋着。
34、【大象为什么没长毛】生物课，老师问学生：“大象为什么没长毛？”甲说：“老师，大象体积大，长毛的话要浪费很多钱理发的。”乙说：“老师，大象很聪明，知道羊毛出在羊身上的道理，它怕惹火烧身就索性光身子。”丙说：“老师，大象长期生活在炎热的地方，它裸体贯了，图凉快。”
35、【这个月谁会死】汤姆从医学院毕业后，到一家医院工作。第一天上班，主治医师对他说：“116床的病人只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”汤姆跑到病房，对着那个病人大声说：“116床，你只能活六个月啦！”患者受不了打击，当场昏了过去。主治医师狠狠地批评了汤姆，又对他说：“114床的患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住不能大声叫喊，也不能直接对患者说出实情！”于是，汤姆面带微笑地走进病房，扒着114床病人的耳朵，轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”
36、【大街上各式各样的穿着】夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装摔跤了。
37、【找籍口】上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？我在找东西。找什么？找，找……邻座的同学回答说：找藉口。
38、【徒有虚名】世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”
39、老婆问：什麽是小确幸？ 我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。 老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！
40、【毛都咬掉了。留我满头黑线】一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果…………两只狗狗见面以后……打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线……《笑话大全》www.baiven.com
41、【填反义词】记得小学时候有个女同学，老师�贾米饕堤罘匆宕剩铱茨峭钦庋鸬模�--不晓得~美丽--不美丽！如此这般，天雷滚滚啊！！
42、【一米七五到一米七六】黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”
43、【同事对羊肉过敏】我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
44、楼主：《纸牌屋》颠覆了你对美国的哪些想象？回复：原来电视剧可以一次性把一季全出完！
45、【清华北大互黑段子集】上个周末，北京天气晴朗，天空蓝、白云白，着实让人开心。一位北大的同学举起相机拍了一张以天空为主体的照片，发到了自己的人人网主页上，并附言曰：“今天5点北大东门的蘑菇云~~像清华被炸了啊~~”。在这个照片被两校的同学广泛转载之后不多时，一位清华同学发表评论：“【清华社电讯】二零一四年八月十六日五时，我校爆炸了一颗原子弹，成功地进行了第一次核试验。这是清华人民在加强国防力量、反对北大帝国主义的斗争中所取得的重大成就。我校秉持和平的利用核能原则，承诺不首先对燕园使用原子弹。”在北京这地界儿读书，凡是混得时间稍久一点的人都知道，清华北大这两个学校的学生，在生活中偶尔“黑一下隔壁”，基本是生活中的常态。两校之间，向来都是见招拆招，你来我往，好不热闹：1、中国最好的大学在哪里？北大学生说：“出清华西门，往东走300米即可。”同样的问题，清华学生的答案是：“出北大东门，往西走300米即可。”2、“你们有未名湖吗？”北大人常以此耻笑清华的书呆子们，但这也正是清华人看不起北大才子的理由：未名湖有什么了不起？除了能淹死诗人还能干什么？3、据说，清华学生总结自己学习十大优势其中一条为：“寝室可以安空调，相比隔壁学校，革命性的优势……”这时候也不忘记默默的黑一下隔壁，囧~ 4、清华男生，进校园开始数女生，到毕业时才用得上脚趾头；而北大的男孩则对着未名湖感慨：“风动，长发飘动，我心岿然不动。”同学四年，清华人论资排辈，见到同性就喊兄弟；而北大人到老相见，也是直呼其名。5、四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。北大学生问：“你们一共买了几张车票啊？”“一张！”清华学生答道。北大学生当然是人手一票，所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一会，开始查票了，只见清华四个学生一起挤进了同一间厕所，当检票员查到厕所时，他们就把票从门缝里递出来，这样，他们顺利地通过了查票…… 放假回来的路上，这八个人又遇上了。北大同学首先得意地笑道：“嘿嘿，这次我们四个人只买了一张票噢～”而清华同学不屑道：“哼，这次我们一张都没买！”北大学生正疑惑间，查票开始了，只见他们飞快地钻进厕所，而清华学生却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门，北大学生以为是查票的呢，于是就把票递了出来，结果清华学生顺势把那张票收下，然后躲进了对面的厕所…… 6、北大也有类似的广为流传的笑话：有一次，一个北大女生去清华的舞会跳舞，一个清华男生请了她。正跳着，那男生突然说：“我记得你来过。”然后准确无误地回忆起那是几月几号，她穿了什么衣服，跳过什么曲子。这女生惊呆了，以至以为他有什么居心，一曲终了就飞逃而去。北大人据此笑言：看看你清华人，高达6比1的男女比例失调,竟使得你对我们的女孩记性好到这般地步。7、曾经有一篇网上广泛流传的帖子，帖子内容分两部分，第一部分是一位北大的学生写的题为“夜袭清华”的文章，大意是讲该同学由于天气闷热骑自行车夜游清华园，之后写下一些两校不同之处，以此自娱。此篇文章被广泛分享之后，一位清华学生也写了一篇文章，题目却是“夜袭北大未遂”，文章却只有寥寥数字，摘录如下：“看了隔壁同学写的一篇‘夜袭清华’的游记，突然想去夜袭北大。可我转念一想，天气闷热不好好在宿舍里吹空调，反而跑出去骑车，岂不是头被门夹了！于是未遂……”这个帖子流传的背景是，其时，清华大学给学生宿舍安装了空调，而北京大学却没有。所以，清华的学生便在文章里暗暗讽刺北大宿舍没有空调这一事实，可谓专挑人家的痛脚踩了。两校平日里喜欢暗暗的黑一下隔壁这个有些诡异却着实有趣的传统，到底始于何时，现在已不可考。而关于这个互黑精神的传承，似乎是有迹可循。我们都知道，每一年新生入学，除开隆重的入学典礼、烈日炎炎下的军训之外，所有的高校都要对自己的新丁们进行地毯轰炸式入学教育的。这些入学教育由于内容偏枯燥和理论化，往往容易引人入睡，于是乎，讲座的主讲人在又红又专的对学生进行教育时，或许是为了调节气氛，又或许是惯性使然，总是会不小心的，或者是刻意的、默默的黑一下隔壁。当此时，台下的同学往往会精神一震，与同样心领神会的小伙伴们对视一眼，然后便会与台上人默契一笑。这种偶尔的黑一下隔壁的做法，不仅能使人身心愉悦，增加己方学校的高度认同感，更可以治疗上课无聊、走神、多梦等种种疾病，还能起到提神、调节气氛等诸多令人惊喜的效果。更可贵的是此招百试不爽，于是博得了广大师生的一致喜爱，只恨没有地方给其打个全五分的好评，来昭告世界。自此，黑隔壁成了所有人课余生活中的一部分，不可缺失。当然了，两校之间的互黑，其实更可以看成是一种独属于对手和伙伴之间的默契，不必追究这默契是从何处来，又向何处去。只是因为做邻居和对手的日子长了，而且这种状态似乎还会一直持续下去，所以偶尔开一开这些无伤大雅的玩笑，全当繁忙生活中的调剂。玩笑过后，总是要回归现实。现实中，两校学生之间有很多都是互为情侣、知己和好友，都是天之骄子，自然惺惺相惜。前天，蓝翔学生网友在网上公然面向清华北大同学发起冰桶挑战，还说：蓝翔技校技术强，在蓝翔技校学真本事，除了这些，蓝翔技校跟北大清华真没区别(！！！)，这回，清华北大这对好基友会不会站在一起？
46、【王宝强离婚段子（9条）】1、从早上起来就全是王宝强,TM我还以为王宝强拿了金牌呢。2、谁说你永远叫不醒一个装睡的人，王宝强昨晚一下叫醒了几百万人！3、宝宝现在担心的是宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝,如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝,那就吓死宝宝了。4、各位大神，有没有在跑男剧组工作的？能不能帮我问问李晨或者邓超缺不缺经纪人？或者问问黄晓明也行！我不挑！就是真心热爱这份职业！不给钱也行！5、你们整天说：宝宝不开心，但宝宝不说。但你们都错了。你们以为老王只会给人戴绿帽，你们又错了。6、做男人不能太霍顿，做女人不能太马蓉，做朋友不能太宋喆。7、真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她！8、如果王宝强这轮胜利，推荐宝胜股份；如果是大胜，硕果累累，推荐宝硕股份；如果后续剧情反转，发现王宝强也有外遇，推荐宝色股份； 如果剧情进一步发展，王宝强输的干干净净，推荐宝光股份。9、王宝强事件成功抢了奥运会头条，宋喆得到了精牌，马蓉得到了淫牌，王宝强得到了痛牌。"
47、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
48、刚我一朋友说你知道上海地铁有多挤吗，挤的快和一个不认识的女孩的手都快牵起来了，上车的时候说了一句我靠，嘴还没来得及闭后面的人一挤前面的人马尾直接插我嘴里了。哈哈哈哈
49、【男女在一起，各种冷幽默】1、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”她说：“为什么？”“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”2、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”3、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”4、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。5、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
50、【对于春运，我无语了】同事们聊起春节回家最难忘的事。甲:“好吃的！”乙:“多年不见的老同学！”丙:“一家子人的团圆！父母又老了！”丁:“来回的车票都尼玛没座！”
